Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
Грyзин идет за девyшкой: - Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки! - Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной? - Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты... !!! - А-а-а, дрова колешь.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в крошечном купальнике плавает.. и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать, вытаскивают из воды.. тут один предлагает: - А давайте моментом воспользуемся? Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились.. Первый воспользовался, второй, тут третий: - Слушайте, это не НАША девушка!! все: - Как нее наша??? - Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо :-))))))))))))))))))
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
Батя с сыном пьют н-ную бутылку водки. батя говорит сыну: - Я в твоем возрасте трахал, все что шевелилось. Выпили еще бутылку, сын бате: - Так батя, не шевелись.
Волна первой эмиграци. Один из счастливых евреев выберается за "Железный занавес" и на радостях напивается по полной прорамме. Утро все же наступает. Жуткий бодун, деньги не извезностно куда делись. Решил с горя пойти в бордель. Выходит "Мамочка" и называет цены 50, 30...5. Негритянка 1 доллар. Бедняга пересчитывает все что осталось, всего 90 центов. Он просит поверить ему на слово, рассказывает откуда приехал, обещает 10 центов принести завтра. Однако по правилам борделя никаких кредитов и "Мамочка" сжалившись говорит, если хочешь, то можешь меня. Прошло 20 лет. Бедный еврей стал успешным бизнесменоми путешевствуя опять попадает в этот город, знакомая улица, знакомый дом и все та же "Мамочка" изрядно постаревшая. Е: -Вы меня не узнаете? М: - как же!!! У нас с вами сын вырос! Джони, иди познакомся с папой! Д: - Этот старый жид мой отец!?! Е: - Ах ты сволочь!!! Будь у меня еще 10 центов, ты вообще бы негром вырос
Б. Березовский и Закаев пришли в прокуратуру РФ - их совесть замучила!
2
Едет Илья-Муромец по дороге и видит камень с надписями: налево пойдешь-по морде получишь, направо пойдешь- по морде получишь. А на камне сидит соловей-разбойник и написано: прямо пойдешь- по морде получишь. Прочитал Илья-Муромец надписи, а соловей-разбойник говорит:"Ну, Илья, в какую хочешь сторону иди, все равно по морде получишь". Илья-Муромец говорит:"Ну тогда я уж лучше на месте останусь". А соловей-разбойник говорит:"Ну тогда сейчас прямо здесь получишь."
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... -??? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...