Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikolay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод - Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник - Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет, и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает. С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет, Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
Idet devushka po ulitce, vdrig vidit v luje volyaetsya student. Devushka s bespokoystvom: - Vam ploho, molodoy chelovek? V otvet: - Inna! - Menya ne Inna zovut, Masha ya... - Inna!!! - Da ne Inna ya... - IDI NA XYI SKAZAL!
Поймали русский и финн золотую рыбку. Она говорит: выпустите меня, я выполню три ваших желания. Первым загадывает русский: - - Хочу, чтобы у меня дом пятиэтажный был. - - Хорошо, говорит золотая рыбка. - - А вот яббы, говорит финн, хоттел чтоббы у мменя правая рукка ввалною ходила. - - А зачем это тебе? - - Нуу вотт прикольно бб ббыло на дискотеке оттягиватся. Хорошо, снова русский загадывает: - - Хочу шестисотый мерседес. - - А я, говорит финн, хоччу чттобы ллевая рукка ввалною ходила. - - А зачем? - - Нну прикольно на ддискотеке колбасится. Снова русский: - - Хочу миллион долларов в банке. - - А ввот я хоччу чттобы у мення головва круггом ходила. - - Зачем? - - Нну на ддискотеке прикольно.
Все хорошо, выпустили рыбку, через год снова встречаются. Русский говорит: знаешь, как-то у меня неудачно со всеми этими желаниями вышло -- дом сгорел, машину разбил, деньги все растратил, остался с тем, что раньше было. Финн: дда вот знаешь, яя ввот ччего-то ддумаю, чтто тоже ффиггню какуюто загадал.
Жара. Иду два друга по рынку и спорят что купить: один хочет есть, а другой пить. Навстречу батюшка. - Батюшка. Посоветуйте как быть. Денег у нас мало. Не знаем что купить - покушать или попить. - А вы, дети мои, купите арбуз - и напьетесь и наедитесь... - А вы, батюшка, дрочить в присядку не пробовали? - Нет, а что? - Да и наебетесь и напляшетесь...
Ночь. Кладбище. Из могил подымаются два зомби... -Слышь, пойдём по ночной Москве погуляем? -Пойдём. А могильную плиту зачем с собой потащил? -Ты что? В Москве гулять без документа нельзя!!!
Как у вас любят начинать истории - преамбула. Мой сын Саша некоторое время назад за столом, когда кушал, иногда чавкал. На что моя жена с чисто женской логикой делала замечание: - Не чавкай! Не в ресторане кушаешь !
А теперь сама история. Поехали мы вчера к тестю на день рождения, и не куда-нибудь, а именно в ресторан :) Увидев вывеску "Ресторан" дитя резонно спросило: - Мама, а можно а тут почавкаю ?
Рекламный ролик: Летнее утро, река, мостки. На мостки выходит женщина с тазиком белья и, подоткнув юбки, начинает стирать. Из кустов появляется мужичок, видит женщину, подкрадывается и начинает процесс... Крупным планом удивленное лицо женщины: - - Кажется, ебут?! Жизнерадостный голос диктора за кадром: - - И будут ебать, пока вы не купите стиральную машину марки "<****>!!!
Идем мы сегодня с женой по улице и она мне рассказывает анекдот, который на днях вычитала на www.anekdot.ru. Чтобы понять смысл истории, придется привести его целиком: ---------------------- Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо? ---------------- И тут сзади раздается громкий женский голос с надрывом: "Валерьянки мне надо, Витек, валерьянки!!!
В пристройке к ресторану «Китайский» в приграничном посёлке Забайкальск 13 октября изъято более тонны контрафактной алкогольной продукции – 19 коробок водки, шесть водочной настойки, три коробки бренди и 757 пластиковых пакетов с КОНЦЕНТРАТОМ водки и упаковки с сумками фирмы «Adidas» и «Puma».
Вчера моего знакового попросили прийти в банк для перезаключения договора по банковской карте. Приходит он оттуда и рассказывает: Перезаключили мы договор, и в самом конце разговора менеджер вещает: – У вас с 2005 года не закрытый счет, у вас там было 500 тенге. Могу вас обрадовать! У вас на них начислялись проценты!!! – О! И сколько там набежало?! – У вас там сейчас целых 600 тенге!
Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов, являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3% всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".
Жизнь -анекдот! Седня выношу огромный (5-ведерный) мешок мусора - решил дома прибрать. У подьезда стоит ментовская машина... Я остановился, спужался - а ну, как кто из них спросить: Что несешь??? (За ответ - статья административная однозначьно, за неответ - просто по человечески и по организьму бить будуть...). :( Чз 45 секунд пошел (ну, тормоз я) - а теперь, внимание, правильный ответ!!! Бытовые отходы!
История эта произошла в нашей лабе. Про нее много можно рассказывать. Итак, заходит к нам как-то Андрюха из соседней комнаты. Он любит к нам заходить, поообщаться и обязательно рассказывает новый анекдот. Не знаю где он их берет, но они обычно "неприличные". Но и такие анекдоты бывают смешные, а уж когда рассказывает Андрюха, то хоть стой, хоть падай. В комнате нашей работало тогда человек 6-7, все что-то делают свое, кто под тягой, кто журнал заполняет, кто за компом. Ну и слушают анекдот: <<Подходит молодой человек к девушке на улице и говорит: "Девушка, а не сделаете ли вы мне минет? Вы такая красивая, глаз не оторвать. Я Вас увидел и понял, что просто обязан это спросить." "Нет, ну какая наглость. У меня просто нет слов. Вы что действительно думали, что вы так можете подойти и ТАКОЕ предложить!?"- отвечает она ему, просто теряя дар речи. "Жаль, конечно, что НЕТ. Вы простите меня, если что не так. Я то думал мы сразу после этого поедем в мой ресторан, вместе пообедаем. Я тут ресторан второй открыл на той неделе. Думал, что пообедаем, потом поедем куда-нибудь у будем веселиться всю ночь. Если захотите, можете остаться у меня. Я живу один, скромненько, да что мне одному-то надо. Так, небольшой домик с 5 спальнями всего. А завтра я в круиз еще собираюсь. Я вот прямо видел нас вместе, разгуливаюших по палубе моей яхты. Думал, заедем в Париж потом, я вам там в самом модном бутике куплю самый красивый бриллиант, куплю вам самую модную блузку, самые модные сапоги...". Да, да и красную шапочку...">> Нет, у меня такого таланта нет, как у Андрюхи. Да, наверное "написать" этот анекдот не так просто, как рассказать. Дело в том, что последнюю фразу: "Да, да и красную шапочку..." нужно произносить, как будто у тебя проблемы говорить четко и внятно, будто что-то жуешь, тем самым "имитируя" (это я для тех, кто все еше не понял сути) девушку, вернее то, что молодей человек он нее и хотел. Половина лабы уронила колбу, у другой были явные проблемы с компьютером и заполнением журнала. Не преувеличивая, но с минуту мы потеряли контроль над происходяшим. Кто-то просто смеялся над анекдотом, кто-то над Андрюхой, кто-то шутил над Андрюхой, где он такой анекдот откопал. Поднял он настроение нам тогда. Но я бы не стал рассказывать эту историю просто так. Мало ли бывает ситуаций достаточно смешных, но трудно передаваемых. То что произошло потом "перекрыло" Андрюхин анекдот вдвое (а может и больше), который стал в итоге прелюдией. Просто один наш очень уважаемый человек, наш "начальник", который тоже был тогда с нами в комнате, отсмеявшись вместе со всеми, спросил: "А я не понял, а что у нее дикция-то изменилась?" Тишина повисла секунды на три, а потом громче всех ржал Андрюха. Никто не называл и не думал про начальника, что он тупой и тормоз, поверьте. Борисыч - наш самый уважаемый человек в группе-советской закалки человек просто недопер тогда смысл, но кааак красиво это у него получилось... это конечо надо было видеть и слышать. Я там не работаю уже, в нашей лабе. Если кто себя узнал, передаю огромный привет. Я по Вам Всем скучаю тут, у америкозов другой какой-то юмор. Всех очень люблю, даже Андрюху с его анекдотами...
Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут. Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться каждый день. Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное. Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и растерялся: - Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю, политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки г%вном пахнут??! Японка такая обиделась, губы поджала: - Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси! Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь. http://rafos.h11.ru