Повторные анекдоты

Мнение сына о маме:6 лет: мама знает все;14 лет: мама чего-то не
знает;20 лет: да ничерта мама не знает! ;27 лет: надо было слушать маму!

Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь
одно условие:
- Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе
завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться.
Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на
другой день осел сдох.
- В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги.
- А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот.
- Тогда давай мне труп осла.
- Что ж ты будешь с дохлятиной делать?
- Я его разыграю в лотерею.
- Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею?
- А я и не скажу никому, что он сдох.
Через месяц они встретились снова.
- Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик.
- Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950
рублей.
- И что, никто не протестовал?
- Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.

Пер. с нем.

Стоят друг напротив друга английские и французские войска. Английский
генерал вежливо улыбается и говорит:
- Пожалуйста, начинайте, господа!
Французский генерал отвечает:
- Да нет, ну что Вы, только после Вас! Начинайте!
- Нет, начинайте Вы!
- Ну что Вы! Начинайте, все-таки, Вы! Пожалуйста!

Шел восемьдесят третий год Столетней войны...

Госдума приняла закон об отмене ограничения на два президентских срока и
о том, что В. В. Путин может занимать президентский пост пожизненно. В
ответ на это президент Путин заявил, что такой холуйский парламент ему
не нужен, и поэтому он до конца жизни будет праить единолично.

Поджог Сараев

На сайте знакомств...

"Блондинка, симпатичная, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера
не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!"

Темный лес, вечер, идет сильный дождь. Волк спрятался за дерево и
трясется. Вдруг слышит оглушительные звуки группы Рамштайн и видит идет
Красная шапочка, машет платком и подпевает. Волк выпрыгивает из-за
дерева и говорит: " Красная шапочка, неужели ты не боишься ходить по
такому лесу?" На что Красная шапочка отвечает: " А чо, дорогу знаю Секс
люблю"

Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.

Бежит ослик Иа за Пятачком и кричит: "Я тебе покажу "... входит и
выходит..."!!!

жил был мальчик у которого ужасно воняли ноги. И жила девочка у которой
ужасно воняло изо рта. И вот решили их родители познакомить. Приходит
мальчик к ним в гости, сбрасывает в коридоре носки - и в ванну, ноги
мыть. Выходит - нет носков. Туда, сюда - нету. И к девчонке этой - Ты
брала носки? А она не говорит, боится что изо рта воняет, убежит сразу
ведь! Он ее доставал доставал, наконец она не выдержала - "Да не брала
их я!" Мальчик так и упал - "Да ты их съела!!!"

Красивый секс бывает только в мужеловке.

Первая аксиома уфологической геометрии: параллельные миры не
пересекаются.

Вдогонку к анекдоту N 10 за 17 января.

Ученые выяснили, что найденная в Подмосковье статуэтка является одним из
богов финно-угорских племен. Это божество считалось очень неторопливым и
выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение
нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу
финноугорцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы
пришедшие на нашу землю белые отупели.

Из-за постоянно низких рейтингов своих программ, Петросян сменил
фамилию на Мартерасян.

президент России Путин визивает к себе секретарсу и говорит
- соедените меня с морским флотом.
- Да господин президент.
- сегодня в флоте били потери?
- нет.
- соедените меня с буссом.
- Алло буш. -- ач мимо