Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен ли ему еще продавец. Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары - рыболовные снасти. На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал свидетелем такого диалога: Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за штутку. Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять. П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она выдержит кашалота. И всего 10 долларов! М: Да, пожалуй стоит взять и леску. П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете 11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие материалы, и всего 50 долларов. М: Хм, наверное стоит купить эту удочку. П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет - нужно выйти в более глубокое место. Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов. Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему могут заходить такие клиенты. На что продавец заметил: - А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть новые товары для рыболовов в моем отделе....
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что - то невэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тоже на букву "Б"! Отрэжим товарыщу бэзымянный палец! Отрезали. Такая же история происходит с товарищем Молотовым, но только ему начинают резать мизинец. Отрезали. Товарищ Сталин удивляется: А что это товарыщ Хрущев такой блэдный??!
Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
23
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
В ментовку доставили парня, уклониста от армии. - Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист. - Да-а-а? А это мы сейчас проверим! - Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века? Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до Фейербаха. Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты Пьехи до иди ты на х**
Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок. Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!" Винни Пух не обращает на него никакого внимания. Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок" Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".
У Вовочки умирает отец! Через пару лет он женится и в первую брачную ночь у него умирает жена. Он в отчаянии имеет труп жены во все щели. Внезапно жена оживает и благодарит мужа за то что он ее откачал!!! Но Вован начинает жалобно плакать! на вопрос жены:"в чем дело, разве ты не рад?", он отвечает:"трахнул бы отца в свое время, был бы ЖИВОЙ!!!"
В колонии для малолетних преступниц. Воспитательница: - А теперь, девочки, послушайте сказку о том, как однажды, чтобы получить много подарков на Новый год, Снегурочка заказала Деда Мороза....
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.