Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
4
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
1
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. - Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! - (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
2
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ. Next
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. - Доктор, что случилось? - Ничего особенного, автомобильная катастрофа. - Со мной все будет в порядке? - О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать. - О, нет! Что же мне теперь делать? - Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям. Доктор открывает чемоданчик. - Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите. - Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет? - Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге. - Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике? - О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров. - Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
7
Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".
Разговор двух олигархов. - Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в Польше и Чехии... - Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется? Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...
9
Подвиг инспектора.
2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают инспектора ГИБДД, стоящего на дороге... - Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера... Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так... Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой машины - по 100 баксов!!! - Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег! - Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай, Америка!
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!