Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Next
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?! М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка... Люська... Клавка... Next
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ. Next
Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!" Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?" "Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"
Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД). В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление: "кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: - Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим. Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Идет мужик по степи, видит, стоит колодец. Проходя мимо крикнул в него и пошел дальше. Пройдя несколько шагов, думает что-то здесь не так - эха нету! Подошел опять и в колодец А-А-А, тишина. Взял камешек и в колодец его, опять тишина. Смотрит по сторонам кусок рельса валяется, он и его в колодец. Рельса у-у-у и нет ничего ни всплеска, ни удара о дно. Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается а это козленок раз и запрыгнул в колодец. Ну мужик вообще охренел уставился в этот долбанный колодец и ни чего понять не может. Чувствует сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается а там другой мужик его спрашивает: - Ты моего козленка не видел? - Как не видел, видел, только что в колодец запрыгнул. - Да как он мог запрыгнуть я же его к рельсе привязал?!!!
- Зачем Путин наградил 23-летнего мальчишку медалью “За заслуги перед Отечеством”?!!! - А помните, в 2006 году в Багдаде боевики похитили российских дипломатов и требовали вывести войска из Чечни? Тогда кремлевские политтехнологи посоветовали президенту поцеловать мальчика в живот, чтобы сменить повестку дня. Ну вот.
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.
Я, наверное, слишком отстал от жизни. Когда слышу словосочетание "ведущий Киселёв", представляю себе Евгения Киселёва с бородой. Затем всплывает в памяти "Слабое звено" с Марией Киселёвой. И только потом, вспомнив какой год на дворе, я припоминаю, что есть ещё один и представляю себе Соловьёва.
Журналисту удалось взять интервью у киллера, специализирующегося на семейных конфликтах. Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи? К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка беру 10 штук. Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего стоит? К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.
- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"? - Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир Владимирович?! - Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали, мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но ты не поддавайся - им только одного и надо. Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские - они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!" Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача: - Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!! Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и ласково так: - Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за беспокойство. Поворачивается ко второму: - Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
25 января - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
Две блондинки играют в теннис: - Ххах! - Хху! - Ххах! - Хху! Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено взрывное устройство? " - Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...
Утренний обход в психлечебнице. Врач заходит в одну палату - никого, в другую - никого. В третьей сидит мужик в шляпе, кожаном плаще и вверх смотрит. Врач поднимает голову, а все пациенты на потолке висят. В: Товарищ Жеглов, голубчик, я ведь просил Вас не приносить больше в больницу эти комиксы про Спайдермена. Вам что, не жалко Ваших товарищей, а? Ж: Будут висеть! Я сказал.
Внимание, переход на зимнее/летнее время теперь осуществляется переводом стрелки часов на полгода вперед/назад согласно последним метеосводкам. Следите за ежедневными обновлениями.
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы. - Девушка, у вас булки есть? - У меня? - есть! - Дайте четыре. После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел: - Клава! Подойди сюда! next-town.livejournal.com
- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем смысл жизни?! - Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль. - Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов! Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!! - Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар. Как в воду глядел...
- Давай опять в холодильник играть? - Не-а, не хочу. - Ну, пожалуйста! - Я сказала - нет! - Ну еще один разок?! - Блин, Кай, сколько раз тебе повторять: НЕТ там никакой Снежной Королевы! Это мы с Ленкой вчера в прятки играли.
Двое мужиков спаслись с тонущего корабля и оказались на необитаемом острове. Неделю сидят - секса хочется аж жуть. Один предлагает: "Давай черепах заловим и их того". Второй соглашается. Ну первый пристроился, занимается своим делом, а второй все ходит и черепах разглядывает, потом спрашивает первого: Второй: А как ты отличил, кто из них девочка? Первый: Да какая нафиг разница?! Второй (возмущенно): Ну я же не педик какой-нибудь!!! next-town.livejournal.com
Вовочка получил валентинку от соседки по парте: "Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником!" _Настюша Пишет ответ: "Настюша, я тебя тоже очень лю " (зачеркнуто) "Настюша, мне было очень прия " (зачеркнуто)
Вызов скорой: жена в коме. Приезжают, проводят реанимацию. Через полчаса врач выходит к мужу: В: Искусственное дыхание, 5 кубиков адреналина в сердце... Ее больше нет... А вообще, молодой человек, предупреждать надо! М: (плача) Доктор, она что-нибудь сказала перед смертью? В: (пристально глядя на мужчину) Да, она сказала "пшш-с-с-с-с-с-с-с-с".