Повторные анекдоты

Мужик, с убитым видом, просит в магазине мыло и веревку.
Продавец: - Вешаться, что-ли, собрался?
Он (язвительно): - Нет, блядь, сейчас вот помоюсь - и в горы!

http://www.nasnet.ru/

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ**Ь!!!!!

http://nasnet.ru/

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач
и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом
перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз.
http://www.nasnet.ru/

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет

http://nasnet.ru/

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает
будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время
поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное...
http://www.nasnet.ru/

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее
косить, подходит к нему демон:
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
- Дай спички...
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай...

http://nasnet.ru/

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать",
об этом никто даже и не думал...

http://nasnet.ru/

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне
с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр

http://nasnet.ru/

Стоят два новобранца. Один другому говорит:
- Давай, над старшиной прикольнемся.
- Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись.
http://www.nasnet.ru/

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее иполучает в
ответ горячий поцелуй.
- Hу а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь безусов?
- А! Так это ты?
http://www.nasnet.ru/

Учительница(У) в школе задает вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

http://www.nasnet.ru/

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь
писать левой рукой.

http://www.nasnet.ru/

Украина. Комиссия по проверке новостроек проверяет толщину стен с
помощью звука.
- Микола! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ!!!
- Чего дурень орешь. Я тебя вижу!

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и
сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.
http://www.nasnet.ru/

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо
проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан...
http://www.nasnet.ru/

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю,
зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
http://www.nasnet.ru/

"это неописуемо!!!" сказала собака, глядя на БАОБАБ...

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести
два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно
пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы
насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал
Вовочка я бы еще
поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я
насадил бы Васю.

http://www.nasnet.ru/

Мчатся Василий Иванович с Петькой на тачанке, песни поют. Остановились.

Петька (еле сдерживая лошадей):
- Василий Иванович! Какую еще песню споем?
Чапаев:
- Погоди, Петька, нога попала в колесо...
Петька:
- Ииих! Нога попала в колесо!!!

Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку!

http://nasnet.ru/

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
http://www.nasnet.ru/

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!
http://www.nasnet.ru/

Мать с дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- А... ну покажите язык.
http://www.nasnet.ru/

Ну, в общем, не новый еврейский анекдот:
Умер Моше(скажем, в Нью-Йорке). По завещанию на похороны - $50000.
Жена - Роза(Р) - все по честному организовала - самый крутой раввин из
самой навороченой синагоги, родственники из всех стран, еда-питье по
высшему разряду и. т. д. Короче, когда все разошлись, осталась только
самая верная подруга Розы - Сара(С), происходит следующий диалог:
С: Роза, все было отлично, я думаю, Моше был бы доволен.
Р: Без сомнения.
С: Роза, скажи, по-честному, а сколько все это стоило?
Р: Ну, как в завещании - $50000.
С: Да не может быть? Все, конечно, было отлично, но $50000??
Р: Ну ты сама посчитай - чисто похороны - $6000, еда-питье - $1000,
пожертвование синагоге - $1000..
С: Ну, так это ж только $8000? А еще 42?
Р: А $42000 - на мемориальный камень.
С: ?!!!? Шо ж там за камень такой? Очень большой?
Р: Да, не маленький - 6 карат.

Призвали как-то одного волосатого админа в
армию служить,
на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин...
- ????!!!......

http://nasnet.ru/

На уроку учительница спрашивает:
- Маша, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
- Врачем
- Петя, а ты кем?
- Менеджером
- Вовочка, а ты кем хочешь стать?
- Психиатром
- Объясни всем, кто это такой
- Вон видите на улице стоят три женщины первая лижет мороженое, вторая
сосет, а третья кусает, какая из нах замужем?
- Наверное та, которая сосет
- Нет, у которой на пальце кольцо, а таких как вы я буду лечить

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

http://nasnet.ru/

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу -
никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
http://www.nasnet.ru/

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира
пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

http://nasnet.ru/

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти
следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал
хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря
комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

http://www.nasnet.ru/

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

http://nasnet.ru/

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

http://nasnet.ru/

Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов
загорают Жак и Жанна.
Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?!!
http://www.nasnet.ru/

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в
элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
http://www.nasnet.ru/

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

http://nasnet.ru/

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет
ему колыбельную - ребенок
плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик
открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

http://nasnet.ru/

Две женщины 12 лет просидели в одной камере, а когда их выпустили,
простояли у ворот тюрьмы еще 2 часа- не наговорились.

Утонул корабль, спаслись две женщины, плывут, смотрят - впереди два
острова, на одном бегает мужик с большой шишкой на голове, а на другом
много мужиков с большими ушами. Подплыв ближе, они слышат как этот мужик
(с шишкой на голове) кричит тем:
- Заманивай заманивай!!!
Те (расправив уши):
- Че???
Мужик (стуча себя по голове кулаком):
- ДОЛБОЕБЫ!!!

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол,
там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит,
летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный
пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

http://nasnet.ru/

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый.
Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn
http://www.nasnet.ru/

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
http://www.nasnet.ru/

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку -
там может затаиться "Активный утенок"!

http://www.nasnet.ru/

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать,
но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот
почти
проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб
пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

http://www.nasnet.ru/

Теща спрашивает у зятя, который только что вернулся домой:
- "что это было, такое подгорелое в вашей новой кастрюли?? пол часа
терла, ели как отчистила!!"
- "эмалированно покрытие"

Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице:
- Пожалуйста, закройте опердень!
- Сначала вы сами закройте свою!
http://www.nasnet.ru/

Двое мужиков утром болеют с похмелья.
По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не
хватит.
Один говорит у меня идея.
Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в
штаны.
Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка.
А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот
огурец отсасывать.
Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив.
После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит:
Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило.
Пойдем в следущую пивнушку?
Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах.
А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец
потеряли.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Как вас зовут?.. У роддома?.. Я
не спрашиваю, где вы живете, я спрашиваю ваше имя... Ах, урод дома!..
Так вы замужем?.. Ну извините.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

Страшный сон человечества: Афрокитайские коммунисты, принимающие
ислам...

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

http://nasnet.ru/

Летит п**ец, видит внизу город
- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на
краю леса.
- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец
к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.

Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Да, я горбатый.
- НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал.
Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять
замогильный голос спрашивает:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, я слепой.
- НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ...
http://www.nasnet.ru/

Мужик первый день на работе в отделе на заводе. Никого и ничего не
знает, поэтому и сидит отвечает на телефонные звонки. Звонок по
внутренней связи.
Голос:
- У вас в отделе Иванова нет?
Мужик (прикрывая рукой трубку) спрашивает у коллег:
- У нас Иванова нет?
Ему отвечают:
- Нет!
Мужик в трубку:
- Нет!
Голос в трубке:
- А в цеху его нет?
Мужик(прикрывая рукой трубку)
- Тут какого-то ОВЦЕХУЕВА спрашивают?

Дима Билан идет по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну и хрен с тобой... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима Билан разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком,
при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

http://nasnet.ru/

В берлоге маленький медвежонок просит папу:- Пап, покажи кукольный
театр! Медведь-папа:
- Отстань!- Ну пап, ну покажи кукольный театр!- Спи давай, поздно
уже!- Ну пап!!! Медведь
- папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа,
надевает их на передние
лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

http://nasnet.ru/

Одна девочка, у которой лицо было похоже на жопу, прибежала с улицы
домой, со словами, что ее там дразнят. Ее успокоили и она опять пошла
гулять на улицу. Проходя мимо открытого канализационного люка, она
заглянула вниз и увидела там сантехника, который поднял голову наверх,
увидел ее, закрыл голову руками и заорал:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
- Через пару дней вспомнят...

http://www.nasnet.ru/

- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в
третий раз спрашивает сын:
- Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и
показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?

http://nasnet.ru/

Снесла курочка деду яичко........ напрочь!!!

Пользуясь “Моментом”, хочу передать огромную благодарность вам ...
производителям этого прекрасного продукта!

Нюхал, нюхаю и буду нюхать!

Вовочка приносит домой кучу дерьма в ладонях, показывает Маме, и
говорит: "Мама ты представляешь, Я в это чуть не наступил!!!"

Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята
головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери.
В твою панамку три ведра влезет.

http://nasnet.ru/

Сидят две бабки на лавочке, обсчаюцца. Одна спрашивает:
- Слушай, Егорауна, а ты вот когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну... наверное... когда рожала. А ты?
- Я? Наверное когда мне кесарево делали...
Тут к ним подъезжает маленькая девочка на велосипедике, лет 5,
и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок
не откусила когда мне клитор цепью зажевало...

http://www.nasnet.ru/

Речевки болельщиков на футбольном матче Россия-Украина:
- А у нас в России газ!
- А у нас газопровод. Вот!

Семья новоселов осматривает новую вартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку холоденим.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х*й не нужна

http://nasnet.ru/

Снесла курочка Ряба дедушке яичко-начисто!!