Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой вечером дома. Жена на кухне. Муж увлеченно смотрит ХОККЕЙ. Звонок в дверь... Муж: - Жена, открой. Жена идет, открывает. Стоит сосед в халате. Сосед: - Привет, муж дома? Жена: - Да. Сосед: - Отсоси у меня? Жена: - Ты чо ох...ел!? Я ща мужа позову! Он тебе...!!! Сосед: - Да ладно ты... Я тебе 8 000р дам!? Жена, после не долгова замешательства: - Ну... ладно... давай. Отсасывает прям в корридоре. Сосед отдает деньги и давольный уходит. Жена, как ни в чем не бывало, идет на кухню. Муж: - Кто приходил? - из комнаты, не отвлекаясь от ХОККЕя. Жена: - Да баба Нюра пуговки принесла. Муж: - А я думал сосед, СС...ка, долг принес.
Звонок в 6.00 утра в справочную: - Скажите, когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Режим работы магазина с 9.00 до 18.00 без перерывов. - Спасибо.
Звонок в 7.00 утра того же дня в ту же справочную. История повторяется.
Звонок в 8.00 утра. - Скажите, а когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Вам что, выпить нечего? - Да нет, есть чего... - Может закуски нет? - Да нет, есть... - А чего вам тогда надо??? - Да мне бы выйти отсюда...
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: - Теперь ты мой! - Сама мой!
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
На обочине горной дороги стоит одинокая девочка и плачет. Рядом на машине останавливается грузин. - Дэвачка, что случилась? - Дяденька, вы не поверите, мы с семьей ехали на машине, и я попросилась остановить пописать. Я вышла, папа вышел, а машина поехала в пропасть. Папа пытался ее удержать и туда же упал. Плачет - погибли все, родители, бабушка, братик... Грузин, оглядываясь и расстегивая штнаны: - Да, дэвачка, сэгодня точно нэ твой дэнь...