Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
День св. Валентина вы должны провести с человеком, которого любите
больше всех. Поэтому я предпочла провести его в одиночестве.
1
Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является
автомат Калашникова.
Я такой добрый, такой покладистый.
Никому отказать не могу. Если бы я был
женщиной, наверное, все время беременный бы ходил.
Китайская мудрость:
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать
автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на
поражение, получив несвежий банан.
Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"
Врачебный совет:
Как изготовить лекарство от всех болезней.
Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после
еды без ограничений.
И все-таки мужикам легче. В отсутствие бабы можно подрочить и этим
отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти
дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?
Не пей, Иванушка, пиво чешское - козлом станешь.
11
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
- Ну, что, блядь, умеешь матюгаться?
Ученик:
- А зачем?
Сапожник:
- Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
16
До меня доходит, как до эстонца.
Жираф.
13
Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа:
один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный -
перпендикулярно Русскому маршу.
(С) Евгений Ройзман
Для многих женщин 90-60-90 - несбыточная мечта. Но зато 120/80....
В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина
будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по
коленкам распределил... хотя черт его знает...
26
В Новосибирске так и не взлетел ТУ-134.
Причиной послужила нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.
В российской озвучке фильма "Блондинка в шоколаде" Пэрис Хилтон почему-то
заговорила голосом лошади
В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.

Пьяный автопилот ТУ-134 отказался взлетать, заблокировал все двери и
нагадил на взлетно-посадочную.
Министр обороны Иванов, покидая свой пост:-Как же мне надоели эти сух.
пайки, субординация и дедовщина!
Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...
21
Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в
Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента
Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ
2
Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
12
Реклама “Рафаєлло”:
- Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед
искушением!
Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”:
- Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
10
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента:
- Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали?
Пациент:
- Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!”
- Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
19
Чтобы иметь силу воли, необходимо отиметь силу лени и все остальные
силы, которые не дают иметь силу воли.
15
- А почему ЖЖ вчера работал с такими перебоями?
- Ксюша Собчак завела себе аккаунт и количество
желающих выср@ться превысило возможности сервера.

(c) izhstyle.livejournal.com
Кремль так усердно пытается доказать всему муру, что Литвиненко убрали
не его руками, что Михаил Леонтьев в это уже поверил.
Куплю мышей для опытов. Вуглускр
Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона
вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.
Вы представляете? Уже с малых лет эстонские детишки предпочитают
заводить не кошек и собак, а жирафов.
14
После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается
пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П)
С. П.-Куда прешь? Кто такой?
П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю!
Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок:
C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства.
Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию.
С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа!
Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии!
Гони его в шею!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а я как родился?
- Естественно, что не через жопу!
- Да не, я имел ввиду кто меня родил?
Папа вытаращил глаза:
- Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще,
отъебись, не видишь, я занят!
Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают:
- Ну как, ответил папа?
- Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой...
Димон
Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист:
- Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое
сделали... кароче... предложение!!!!!!
- Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть...
Надоело...
- Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви!
- ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь
русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!!
Потом бросает оружие и орет:
- Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски -
ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!

Димон

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru