Остальные новые анекдоты

Лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента
Гурбангулы Бердымухаммедова. У остальных его соотечественников возникли
нешуточные проблемы с дикцией.
verstak

Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги
транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%...
за прокачку 1 тонны на 100 км

В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество
килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на
шестнадцатиричную систему при указании расстояний.

Поставил Windows Vista, посмотрел. Кароче фирме Microsoft проще было бы
в 2003 году выкупить MacOs.

В Саудовской Аравии бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В Венесуэле бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В России бак бензина дороже бутылки пепси-колы.
- А чего так дорого, Вов?
- Не поверишь.. Очень деньги нужны.

2007 год - Гот Рускава Языга

Счастье блондинки на 90% состоит из радости покупки.

(c) izhstyle.livejournal.com

К №1 от 15.02.07
Не важно какие у женщины ноги. Особенно когда они уже на твоих плечах.

Девушки, со смещенным центром наглости,
лезут ниже пояса, а достают бумажник.

Асеметричный ответ США: Россия зделает то, что не сделал СССР, все таки
разместит свои ракеты на острове Куба!

Мне приснилось, что я нашла зеленого крокодила в полиэтиленовом пакетике
и небольшой кулечек хомячков. Полсна думала, на фига они мне?

(C) black_mile.livejournal.com

- А знаешь, что следующим президентом РФ будет женщина?
- С чего ты взял?
- Так Путин сказал, что преемника не будет.

Вызвал как-то Владимир Владимирович к себе Министра иностранных дел.
- Ты скажи, мне, Лавров - ты ведь все знаешь - почему мне вот уже неделю
снится один и тот же сон. Как русские танки расстреливают лондонский
"Биг Бен" из своих пушек. К чему бы это?
- Наверное, к похолоданию. В международных отношениях...

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше,
чем появится противник.

(C) Роби

По результатам матча Россия-Голандия, прокурор Нидерландов решил, что
Хиддинку можно не сидеть в тюрьме...

Судя по реву свистка моего чайника, это реинкарнация большой сирены с
парохода.

Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но то
что крышует его сам президент....

Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще. ZADUMKO

Анекдот от 15 февраля в украинской редакции
- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
- Тоді наш - ще и дырявый

В детстве маленький Юра зимой откапывал качели лопаткой, качался на них,
а затем снова закапывал. Своим привычкам он не изменил даже став мэром

- а это вообще где?
- в Пизе... заметь, именно в Пизе)))

Почему у половины голливудских актеров и режиссеров дедушки с Одессы?
А шо делать? Сами основатели Голливуда с-под Саратова.

Министерство внутренних дел решило принять участие в реализации
национального проекта "Доступное жилье". В связи с этим от министерства
поступило предложение вести учет жилья не по "квадратам", а по "крышам"

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.
Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что
это все-таки черная дыра.

По словам руководителя пресс-службы "Газпрома", в скором времени
ожидается начало строительства нового газопровода до Лубянки. В ее
пытошных подвалах будет введена в строй газовая камера. Как
предполагается, она будет использована для вразумления врагов народа,
протестующих против повышения цен на газ. Нехай подавятся халявным
газом!

Светит солнце? Рекламная акция Билайн.
Куры несут яйца? Промоакция МТС.
Погодите скоро придет весна, начнет расти трава и начнется рекламная
акция Мегафона!

Вопиющая несправедливость: если проживешь очень долгую жизнь, то
вспомнить, кроме слов "склероз" и "маразм", больше-то и нечего.
Firstonx

Петросян отличается от Мартиросяна лишь тем, что первого обожают
старые животные с полусредним образованием, а второго - молодые.

Незваный гость лучше татарина, если ходит по гостям с водовкой и
закусовкой.
(c) Sj aka Sj

Падонки с udaff.com это люди, которые умеют выражать свои мысли через
жопу.

Стоит мужик на железнордорожном переезде, проезжает поезд за ним бежит
мужик. Дежурный говорит: в жизни поезд не догонишь. Мужик отвечает: а ты
знал что я машинист этого поезда!!!

Хрен его знает что еще хуже: преступная беспечность или беспечная
преступность?

Из заявлений министра Обороны США:
Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы!
Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу...
самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!

(C) Роби

Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями.
Путин ждет своего запаздывающего коллегу из
Вашингтона. Вдруг распахивается дверь и
въезжает танк. Полный шухер. Телохранители
повыскакивали с оружием. Открываеться люк
и оттуда высовываеться довольная голова Буша.
Путин: - Жора, ты совсем что ли о@уел. Додумался
на танке приехать.
GW: Да ну... Я это так, на всякий случай.
Мало ли думаю пьяные пристанут.

Русские историки раскопали корни падонкаффскава йезыка, уходящие
аж в 15 век. Вот что больше 500 лет назад было написано
неким Борисом своей жене на бересте в чате:
«От Бориса ко Ностасии. Како приде ся грамота, тако пришли ми
цоловекъ на жерепце, зане ми здесе делъ много. Да пришли
сороцицю: сороцице забыле»
http://elementy.ru/news/430457

В Москве дофига гастарбайтеров, а дворников зимой все равно не хватает

Ктулху и Путин встречаются после Мюнхенской конференции.
- Фтагн! - говорит Ктулху. - Мне понравилось, как ты их отпинал. Жесть!
- Дык, мля! - гордо ответил Путин. - Это тебе не Ксюшу Собчак на конюшне
ебать!

Кроме шоколада НЕСТЛЕ ФОР МЕН (для мужчин) планируется также выпуск
йогуртоа РАСТИШКА фор мен, а также духи фор мен и чулки фор мен.
www.tao.nm.ru

Как часто история повторяется в виде фарса. Раньше был Сталин, была
Холодная Война и был Железный Занавес. А теперь у нас - Путин с его
"мюнхенской речью"...

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я
одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

-Интересно, что выходит из-под рук бастующих рабочих завода Ford?
- Выходит, но не далеко. ZADUMKO

Новый рекорд: 13,5 см - длинна тормозного пути занесенная в книгу
рекордов Гинеса. Зафиксирована на месте проишествия: сбит сотрудник
ГИБДД, который в результате наезда стукнулся головой об асфальт и
поэтому - сильно не пострадал.
Firstonx

Государственную премию получил П. Мамонов за достоверно сыгранную роль
юродивого в патриотической постановке Н. Михалкова "Без царя"

Новый план Московских градоначальников:
"Москва - город сорока сороков... мечетей"

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте
фразой "... это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во
все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики
мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать
натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте
бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас
ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить
суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -
строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте
тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,
снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не
чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать
фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу
принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo",
"fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или
Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная
худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны
быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих
воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким
окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных
изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые
связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором
никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей
глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,
исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и
оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем
завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче
положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's
the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня
перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,
чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно
подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые
когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical
Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс
шесть (семь, восемь и. т. д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это
то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I
want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на
антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими
эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,
когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что
собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и
приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и
хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и
готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они
отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие
эмо-киды в правилах не нуждаются.

http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ

Идут по Красной Площади пионеры - Салют Ктулху!
Летят над Красной Площадью самолеты - Салют Ктулху!
Едут танки на параде по Красной Площади - Салют Ктулху!
Проходят масоны - Спи вечным сном в Мавзолее, Великий Ктулху!

Самым трезвым из выступавших оказался П. Мамонов. Грустно, что не все
это поняли. ZADUMKO

В Новосибирске из самолета выпал бортинженер.
Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"?
Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO