Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приемная М. Зурабова. Секретарь: К вам там учителя... - Что у них? - У них нет денег... - Как так нет? - Ну вот нет и все... - Безобразие какое! Денег у них нету.. Еще кто там? - Врачи. - А у них что? - А у них тоже нет денег... - Кошмар! У тех нет, у этих нет! Ладно, пускай заходят без денег...
- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
12
В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу: - Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он меня убьет: Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит ей: - Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала. Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к нему и говорит: Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только ничего не перепутай. Заходи Вася в приемную и говорит: - Мужик, мутатор надо чаще мыть, у тебя негр родился, Геной назвали!
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. - Какая я вам сударыня!
Сидит зек в тюрьме, ему приносят обед. Он смотрит - одни макароны. спрашивает у надсмоторщика: "Что это?" "Макароны" - отвечает тот. Зек в крик: "Почему одни макароны, мне положенно мясо!" Надсмоторщик невозмутимо: "Положенно - ешь" Зек еще громче: "Но оно не положенно!" Надсмоторщик еще невозмутимей: "Не положенно - не ешь"
Феменистки устроили международный съезд, выступает немка: я своему мужу сказала что не буду больше готовить, день ничего не вижу, два, на третий смотрю - супчик сам себе сварил! Выступает француженка: я своему мужку сказала что не буду стирать больше. День ничего не вижу, два, на третий смотрю- сам носки себе постирал взял! Выступает русская: я своему мужу сказала что не буду больше не стирать не готовить! денть ничего не вижу, два - на третий стала чуть-чуть видеть правым глазом!.
16
Заметили, что спонсором нашей сборной по бобслею выступил "Автолайн"? Теперь понятно где они берут шооферов для своих маршруток.
Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
11
Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) прячутся от белых. ВИ: "Петька, иди глянь че белые делают". П: "Представляешь, Василь Иваныч, эти сволочи пиво пьют с раками!" ВИ: "Да нет, Петька, это у ни рожи такие!"
"Идет Пушкин с дамой по парку. Пушкин споткнулся, выронил трость, нагнулся, поднял, матюгнулся и пошел дальше. Все это видел дворник и рассказал другому дворнику. 2-й дворник рассказывает третьему: "Шел Пушкин с бабой по лесу, она споткнулась, упала, он ее пощупал за задницу и пошли они дальше". 99-й дворник рассказавает сотому: "Иду по лесу, вижу, сидит Гоголь на березе и д. р. о. ч. и. т.".
Псих идет по больнице с окровавленным топором, на встречу ему доктор. Доктор ох"ел, ты что наделал?!!! Псих: Вот смеху то будет! Васька проснется, а у него голова в тумбочке! - ------------ http://vsestudentu.info
ЖЕНА ОЛИГАРХА : - ДОРОГОЙ,ХОЧУ ГРУДЬ УВЕЛИЧИТЬ,ДАЙ ДЕНЕГ НА ОПЕРАЦИЮ !?! - ЧЕГО ЭТО СТОИТ ??? - 3000 $$$ !!! - НЕЕЕ,ДОРОГО...ВОЗЬМИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И ПОТРИ МЕЖДУ СИСЕК !!! - ЧТО,ПОМОЖЕТ ? ДУМАЕШЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ГРУДЬ УВЕЛИЧИТСЯ ?!? -...НЕЗНАЮ,КАК ГРУДЬ,НО НА ТВОЕЙ ЗАДНИЦЕ,ЭТО СРАБОТАЛО !!!))