Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bars
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В цирке аншлаг. Все ожидают нового номера:"Летающие слоны". И вот наступает долгожданный момент. На арену выводят двух больших слонов и одного слоненка. Дрессировщик взмахивает плетью и слоны начинают бежать по кругу. Еще один взмах плети - слоны убыстряются. Еще один взмах плети - и слоны размахивая ушами взлетают над ареной. Зрители в шоке. И тут слоненок падает вниз. К нему сразу же подбегает мальчик и с восторгом спрашивает: "Как у вас это получается?". На что слоненок отвечает (грустно так): "Если б ты знал, как нас тут пиздят!"
В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий: - Сэр, там Темза из берегов вышла! - Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает - хлоднокровно ответил англичанин. Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и степенно объявляет: - Темза, сэр...
Рассказал анекдот в офисе: Хотите иметь большой и пышный бюст - опустите его в улей. Через секунду одна из девушек спрашивает: А на какие еще части тела этот принцип распространяется? Офис просто умер ;)) Bars
Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер: борт 101, почему заходите на посадку задом? Первый пилот, отвечайте! Ответ: первый пилот пьян, ик!!! Диспетчер: второй пилот, отвечайте! Ответ: второй пилот пьян, ик!!! Диспетчер: а кто говорит??? Ответ: Автопилот! ИК!!!
Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой, думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и бабушке пригодиться... И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк Красную Шапочку: - А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..
Приходит ман.. вошка на биржу труда, искать работу. Ей говорят, мол мест нет, если только к Сидорову на усы. Она соглашается. Прибегает через день: - Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Сидорова на усах, он курит, а меня тошнит!!! Ей предлагают к Иванову на усы. Она соглашается. Прибегает через день: - Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Иванова на усах, он курит, а меня тошнит!!! Тут как раз подворачивается работенка- к Сидорову на лобок. Ман.. вошка с радостью соглашается, но через день прибегает снова: Не, так вообще нельзя!!! Я засыпаю у Сидорова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах, он курит, а меня тошнит!!!
Произошло это вчера на выставке АГРО 2004. Куда временно передислоцировался наш офис в составе 2-х журналистов, 1-го оператора и 1-го инженера (тобишь меня). Наша задача поддерживать информационную поддержку этой выставки. Так вот наш оператор пытался подключить монитор к компьютеру и у него никак не получалось пристроить шнур питания к монитору и постоянно дергает меня, типа нет там такого разъема и все тут. Первые несколько минут после того как я подошел, я был в полном ступоре, так как я сам не увидел разьем питания зато красовался еще один пустой разьем для подключения монитора к системнику..... ? :-(( Зато через минуту когда до меня дошло, что это чудо сотворило, лежали все так как он умудрился кабель VGA засунуть в разъем питания и прикрутить чтоб не выподал.... Привет Hostel7 и всему ПС-факу ЮУрГУ.
В связи с отличными результатами наших военных на Армейских играх 2016. ВАДА потребовала проверить Танки и БМП на допинг и отстранить нашу команду от следующих игр.
Достался мне тут, по случаю, камаз. Он сто лет стоял у нас на автобазе на ремонте. Сначала его оттащили во двор, чтоб третий бокс гаража не простаивал, потом на задний двор, чтоб вида не портил. Стоял он там год с лишним пока его не решили продать на запчасти нафиг. Мы с кумом подсуетились и выкупили его- долги по зарплате зачли ну и добавили кое что. Отремонтировали- даром, что ли 12 лет в автомеханиках. Кум у меня башковитый- говорит мы теперь с тобой разбогатеем- будем фанеру да песок дачникам возить. А как этих дачников то искать? - решили объявление в газету дать. Кум говорит,- ты теперь сиди дома будеш заказы собирать, а я фанеру да песок возить. Ну я с автобазы и ушел, а все равно фигово платили, да задерживали постоянно, а кум сразу не ушел- он еще отпуск не отгулял, решил во время него поработать. Пара дней прошло- не звонит никто. Неделя прошла- хоть бы один звонок с заказом. Кум говорит, что рекламную кампанию надо расширить- дать объявление в обласи- молчем больше газет напечатают, тем больше денег заработаем. А рекламная компания это, я вам скажу, дело дорогое. Ну посусекам поскребли кое чего позанимали- напичатали наше обьявление во всех газетах города и области. И что же вы думаете,- ни одного звонка, мать его! Ну кум дождался оканчания отпуска пошел на работу, пошел проситься назад и я сним. А камаз мы продпли по дешевке- долги надо было чем то отдавать. :( bars
"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно понравилась...
Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне сомнительной. Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы. Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".
Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое масло.
"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!", "Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! " Для меня нету секса без анального секса! Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать, потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!
Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе телефонной беседы. Типа того: - А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки? ... Да, в сантиметрах... ...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...
Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.
1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов. Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня, двадцативосьмилетнего парнишку-девственника: - Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный, застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц! А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко, конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!
Изя знал предмет. В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта. Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности, эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей. Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я по недомыслию, наблюдая за их тренировками). В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги. "Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы, давясь скудным чекистским пайком около салат-бара. - НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно, металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты. - Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский. Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке. - Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат. - Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее. .... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом завтра... Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой, внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.
... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека". Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по сосочкам, просочился в залу. Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь маечку... Хотя это уже было. Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14... Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу... Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку, хотел продолжить имитацию поиска денег. - Полотенчик бери, - кивнула Жанна. - Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я. - Давай. А что Вы хотите? - Анальный секс...Написано было... - Ну-у...Возможен...
Во, мля, на хер, мля!!! " Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине его невыразимой абсурдности привожу дословно: - Что значит: "возможен"?! - Ну, если я увижу, какой размер у Вас... - Показать?! - Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...
То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной, предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) - возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на профпригодность! Ну, ни х.я ж себе!!!
- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?! – поинтересовался я. - Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится. - А если после ванной не возбудится? - Ну, это Ваши проблемы... - Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я. - Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть... - Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул Жанну-недотрогу. ( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует, видать).
Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...", навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно марсианскому Шварцнеггеру, прорычал: - В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных, упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!
И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную подругу-"постоянницу". Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать и потягивать. - Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я выезжаю!
Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое масло.