Остальные новые истории

Сессия. Листаю свою зачетку. Учусь неплохо, тройки только по логике и
экономике. Вывод: типично женская зачетка, логики никакой и экономить не
умею.
Леденец.

Все знают, как не любит Лужков геев. А вчера на встрече в Лондоне мэров
Москвы, Лондона, Парижа и Берлина остальные мэры оказались пидарасами. И
деваться бедолаге Лужкову некуда. Такое вот странное стечение
обстоятельств.....

Улыбнуло.....

что-то много пидарасов вокруг стало.......

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

По телевизору, в викторине спросили, какой приз дают лучшему учителю
года?
Оказалось, что хрустальный пеликан. Пеликан, потому что по легенде, он
разрывает собственную грудь, и кормит своих пеликанят.
А хрустальный, видимо потому, чтобы было видно - что у него нет сердца.

C новостной ленты:
03.03 18:52 В Багдаде похитили советника министра обороны Ирака
03.03 19:03 Премьер-министр Ирака готовит перестановки в правительстве
Действительно, что же это за министры, что у них советников элементарно
крадут.
Однако какая оперативность, и десяти минут не прошло, а решение готово.

В те далекие годы, когда я еще был студентом Пензинского ИСИ... Шучу,
шучу, я не Алик и история не про Пензу. Лучше продолжу истории про комп.

Итак, некоторое время прошло после событий, описанных в ч.3 историй
моего друга. Я, посчитав себя опытным юзером, помогал другим, менее
опытным, буквально рвался настраивать и переустанавивать им винду и
возвращать комп в рабочее состояние. Самое смешное - ничего толком не
зная, я чего-то иногда и исправлял, благо неполадки были однотипные, в
духе "винда (операционная система виндовс, кто совсем не понимает)
сдохла, звука нет, игры не запускаются". Выбирайте, что называется из
этих трех распространенных неполадок. Исправлял стандартно. Винду
переустанавливал, буде что другое - переустанавливал драйвера или
глубокомысленно бормотал про "сложный случай, везите к ремонтникам" и
умывал руки. Так как помогал бесплатно(со своих друзей и знакомых, что
ли, деньги драть?), то и недовольных не было. Иногда, правда, был
недоволен я. А один случай вообще поверг меня в состояние глубокого
недоумения. Это и есть моя история:
Позвонил мне приятель, мол комп не работает, даже не загружается. Ну я,
естественно, диск с виндой в карман и спрашиваю, где встретиться. Я, мол
тебе диск дам, сам переустановишь винду, несложно, там автозапуск есть.
Прибыл на место встречи, приятель диск не берет, мол, случай сложный,
именно ты нужен, там не винда, там другое... И что другое? Неизвестно.
Ладно, была - не была, пошел к приятелю. Запускаем комп, тот доходит до
места, где должна загружаться винда и пишет, мол, жесткого диска не
обнаружено. Я, естественно, с вопросами в духе: в системный блок не
лазили, ничего не меняли в установках материнской платы и т.д. Приятель
отвечает что нет. Я - тогда или системный блок открывать, смотреть, что
у вас с жестким диском или сразу в ремонт. Приятель - брат пусть
посмотрит, без него не могу. Идет в соседнюю комнату к брату, тот
приходит, глядит на экран компа. Вот список его действий, причем ни
меня, ни приятеля он ни о чем даже не спрашивал. Отключает комп,
открывает системный блок, отсоединяет - присоединяет к жесткому диску
провода, включает комп, все работает. Брат приятеля - опять питание у
жесткого барахлит. Я - а что, оно у вас часто так бывает? Брат приятеля
- постоянно, там с контактами что-то не то.
Я прощаюсь, ухожу домой. Одного понять не могу - зачем надо было меня
звать? Не проще ли сразу позвать брата.
Постскриптум: Половина сего рассказа не поймет, треть понявших скажет
"не верю". А было, было такое, так что кто понял и кого рассмешило - там
еще история про компанию моего приятеля, их компы и вирус.
К. М. Г.

Произошла с моей сестрой, ей 19 лет.
Едет в метро, слушает плеер, учит по тетрадке японский, больше для понту
нежели для дела. На одной из остановок заходят в вагон два представитель
противоположного пола, встают на против нее и что-то обсуждают. Она не
будь дура понимает, что является предметом обсуждения и выключила плеер.
- Смотри какая, симпотичная.
- Да, надо познакомиться.
- Ничего так... О, посмотри какую х..ню учит?
- Китайская грамота какая-то...
Далее поезд поехал и ничего не было слышно, выходили они уже на
следующей остановке. Поезд остановился и далее снова стало слышно:
- Ну вот, уходим, так и не познакомились.
- Да ладно тебе, она маленькая.
Второй поднимая назидательно указательный палец и лаского с придыхаем
выдает:
- Маленькая, да удаааленькая.
Сестра от смеха чуть со сиденья не свалилась.

Пьем пиво в компании, одна из присутствующих - блондинка (мнит себя
рыжей). Наливаю всем в бокалы, ячменный напиток жутко пенится, она
смотрит на посуду и выдает: "А мы сегодня тоже очень пенное пиво пили.
Тоже Gold Beer", кстати".