Остальные новые анекдоты

Сказка. Было у отца три сына. Двое умных и один - дурак. Умные, как
дураки, служат в армии, а дурак, не будь дураком, - отмазался.

Правосудие, оглушенное звоном монет, в упор не слышит вопиющего
беззакония.
Firstonx

Жил был началник. Был он злой, но память у него была плохая, поэтому он
все записывал. А сотрудники тайно подкидывали ему записки

Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся
при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из
лаборатории. По последним данным он ведет передачу "Дом-2".
СаНа.

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

В ответ на:
> Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
> сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
> проблемами. Представляю каково проктологам.
Поэтому я выбрал профессию гинеколога.

Интересно, когда в России объявят год "Честного человека"?

Протягивая руку помощи, помни об острых зубах, ведь можно и без пальцев
остаться.
Firstonx

По мнению большинства женщин, мужской IQ измеряется в сантиметрах. А по
мнению мужчин, женский IQ измеряется мужским.
(с) Sj

- "Нацист больной", 6 букв по вертикали...
- Гитлер?
- Не, не подходит...
- Нацбол?
- Во, в самый раз!

Из объяснительной инструктора:
"Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы,
пытаясь высвободить зажатое лямкой парашута яйцо..."

Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов,
несущих вред национальной безопасности России,
как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.

Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?
куся

Между однополярным миром и многополярным миром
разница такая же, как между гаремом и бардаком.

Жека

Брендан Ведас (Brandon Vedas), житель Аризоны, принял яд под бодрые
выкрики - 'Выпей! Выпей! ' - товарищей в интернет-чате.
http://www.inosmi.ru/print/233659.html
Перед этим он сначала пытался убить себя об стену, а затем
у всех спрашивал, где находится Бобруйск.

Стало известно, что на следующей неделе правительство России может
пополниться еще одним членом.
А может быть даже и пиздой.

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

Надпись в гей клубе: "Возлюби ближнего как самого себя"

к №33 от 28.03
а над всем этим повесить плакат "Ну и нахрена вас здесь столько?"
В ответ на
>> На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
>> "Осторожно: Водители!!!"

А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и
перейди по переходу"!

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в
дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него
было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А
пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из
контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

- Превед, Ктулху!
- Превед, Медвед!
- Отдай нам Владимира-Красно-Солнышко, Ктулхушка! Ну хотя бы еще на
разок, да на третий срок!
- Не отдам!
- Ну давай тогда хоть в шахматы сыграем... Ежели проиграешь - отдавай
Солнце!
- По рукам... бля... по щупальцам! Только сыграй ты пока с моим меньшим
братишкой - с Гарриком Каспаровым!

Показ группового секса, для вас и вместе с вами!

- На всех хватит! – делился своим счастьем кузнец Зураб Церетели

Мужик выходит из борделя:
- Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает.
Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот
наябывает!

- Слушай - а чего все они говорят "учи албанский", "фтопку", "убей себя
ап стену"...?
- Ну понимаешь Косово то в итоге отбивать кому-то надо...

Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому:
- вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха.
Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять,
напоминает Наташу Ростову.

Весна в России это когда пешеходы периодически останавливаются на
обочине, поворачиваются лицом к дороге и зачем-то отклячивают задницу
назад.

Alex

Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.

- Язык у него был острый как бритва... от гемофилии умер

- Гена, Гена, почему ты такой оранжевый?
- Черушка! Я не Гена. Я твой ГЛЮК!

- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.

Кулак у него был как кувалда, а плечо до колена

Стало известно, что первое представление Ельциным Путина в качестве
премьер-министра на самом деле тоже спели Гулькина с Суханкиной.

Березовский поставил новую мелодию на свой будильник: "Вставай,
просыпайся, Ктулху, тебя ждут великие дела!"

Нарики в кайфе:
- Опа! А это что за Оранжевый Крокодил?
- Чо за глюк? Где? Никого не вижу...
- Да вон, в углу стоит!
- Да ты гонишь! Ты - п.здобол!
- Я не п.здобол! Я нацбол...

- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии!
- А вы грузинское вино пили?
- Да вроде бы нет...
- А на Марш Несогласных ходили?
- Да, доктор, ходил!
- Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там
его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!