Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Новый "Орбит" для садомазохистов, теперь со вкусом перегара!

О сексе во время беременности.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.

Прочувствовал свой возраст - после 2-х часов занятия сексом становится
как-то не интересно.

Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

- Мыкола! А, может, это... - проголосуем за Тимошенко! Гарна ведь
девица!
- Да ну ты, скажешь тоже! Такая поматросит и брос... тьфу ты, не так...
такая помайданет и обманет!

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.

Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.

Христос воскресе. Ну вот все опять видели, а я нет.