Новые истории - основной выпуск

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Рассмешило:
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.

Владивосток – город мягко говоря морской, частично
расположенный на островах, но и в материковой своей
части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками.
Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской
компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город
со всех его трех сторо-о-он!!! "

Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому
из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм
придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер
с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят
морские брызги. Как с юмором отметила одна местная строительная
компания в рекламе жилого дома на верхушке сопки, "У нас самый
чистый воздух, потому что у нас самый сильный ветер".

К чему это я все? Сегодня мой день рождения. Накануне я попросил
родных не разбрасываться на мелкую подарочную дребедень,
а сброситься и купить вещщщь полезную – например, ионизатор воздуха.
Свежий воздух люблю. Подарили! Вынимаю из коробки прибор,
сделанный в городе Орле, и инструкцию к нему, написанную очевидно
там же: "Наш прибор создаст у вас ощущение, что вы живете вблизи
морского побережья! "

Некто Леша, Владивосток

Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои
обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий.
Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за
рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли
сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в
частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось,
очень яркий пример.

Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система
Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто
билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются
жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов
для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100
стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал
21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10
токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны.
Теперь сам спектакль.

Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара.
Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов
Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята)
Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20.
Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов
сдачи)
Я: OK, thanks (жду дальше)
Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает
машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на
следующего.
Я: Простите?
Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?)
Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке)
Пауза
Я: я дал вам 42 доллара
Пауза
Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять
Тетка: ну?
Я: Ну?
Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги)
Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам
42.
Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется...
колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне)
Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов.
Молчание
Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20
токенов. Вы еще ему дайте 10!
Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в
общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10
долларов с прилавка.
Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов...
Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и
нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю
в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем,
но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет,
топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.

Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском
Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму:
"... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою
гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него
крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как
этот маскарад воспримет его приятель?
Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

Слов нет!
Ipse

Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.

Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу,
кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в
конус большего размера с приманкой.

В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не
ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории
абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не
существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия
у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но
атрибуты - не главное!
Весна. Дача.
Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с
достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности"
от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки
проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором.
Начало лета. Там же.
- Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был.
Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки
на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать".
- А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба!
В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину
сантиметров восемь-девять.
Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в
глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке
удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору.
"Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на
гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора
километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три)
прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности.
На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного
восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех
водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые
бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык
возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание
лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не
обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица
"ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через
тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ".
- Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот
рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на
всю жизнь.
Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился.
Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через
тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост
№1 был покинут.
- Последи за поклевкой. Я мигом.
"Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический
коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы).
Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет
сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди,
так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа
котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для
"сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между
ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у
курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя
курятину произнес:
- Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат.
Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха.
В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял
"Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с
солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена,
штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече
поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся.
Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной
из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и
глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо
ставить сети. Что ж решил, так решил.
Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул
крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие
произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа
по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался
поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как
настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо
в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным
вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась
только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько
мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный
крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек:
- Ну, все. Пойдем домой.
Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о
речной рыбке. Муж:
- Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их
на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным
взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой
доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна
унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними
губами. Окуньки трепещите!!!

Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт
anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая,
запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне
абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в
последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета.
Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху -
улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК.
Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде
скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому
жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные
страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это
еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на
два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не
то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол
пешком.
Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!

Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где
описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства
мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был
переведен на русский язык?
"Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!

Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка",
"марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
"гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
- Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Я оказываю интимные услуги и однажды меня вызвали на дачу к одному
господину для этих вот самых услуг. А он оказывается вызвал так же
девушку из конкурирующей команды. И вот мы почти одновременно прибыли к
этому господину. Стоим как две дуры и смотрим друг на дружку. А он
обещал очень хорошие деньги за услуги. А тут я смотрю у него девушка из
команды с которой мы не просто конкурируем но и по-тихому враждуем! А он
нам говорит: вы, девочки сами договоритесь, которая останется, а которая
уедет с носом. Ну мы и начали выяснять, которая из нас более достойна.
Сначала просто ругались и спорили, а потом у нас дошло и до драки! Мы
конкретно дрались всерьез и по-настоящему. Нас никто не стал разнимать.
В общем мы друг дружку здорово отделали! Я потом своей "мамке" объяснила
ситуацию, а она честно рассказала что поступил такой заказ: "драка между
проститутками ". У нас не приветствуется, когда девочки из одной команды
деруться между собой. Все таки внешний вид может попортиться! Но наша
"мамка" договорилась с другой "мамкой", и вот та выставила свою девушку
а наша -свою (меня то есть )! То есть у них оказывается была
договоренность -выставить для драки по одной девушке. Вот мы на даче и
сошлись как две гладиаторши! Нас обеих просто использовали "втемную".
Сейчас я полностью востановилась и уже нет синяков. Но я ушла от этой
"мамки" и думаю куда пристроиться в другую команду. Интересно, а кто
нибудь из здешних девушек попадали на такие заказные драки между
проститутками? Я хочу войти в какую нибудь команду, а не работать одной.
Вот и хочу попасть в нормальную команду!

сперто с форума http://www.devochka.ru/