Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tangens
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня. Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба. 23 февраля. Суббота. Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста… М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником!» О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился. Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов: - Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить? Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу: - Что слууу-чиии-лооось? - Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.
Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне: - Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь с подругой познакомиться? От чего ж не познакомиться. Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина, оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине, я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала... Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ", она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати, и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь. Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее "упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка, ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка". Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь. Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор – девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.
Вышли с женой на пенсию. Дети с внуками живут далеко, летом мы на даче с внуками, а зимние полгода коротаем одни в городской квартире. Решили завести собаку, ну чтоб совсем не заржаветь. Хошь-не хошь, а в любую погоду надо идти гулять. При обсуждении вопроса приобретения собаки, сразу с женой пришли к консенсусу, что из щенков надо выбрать толстого и спокойного увальня, чтобы и нам не в тягость и ему на радость. Выбрали, купили.
Со временем этот пузан превратился в лохматую флегматичную огромину, и что нас особенно радует, абсолютно согласен с нашим графиком жизни: спать часиков до девяти-десяти утра. Своей будкой он объявил балкон. Чтобы собакин мог в любой момент выйти или войти в свою будку, я приладил к ручке балконной двери резинку, которая прикрывает дверь, оставляя небольшую щель, позволяя пёсику шляться туда-сюда, не вызывая сквозняков. А, надо отметить, сквозняков мой организм совершенно не выносит.
И вот вчера. Утро, шесть часов. Просыпаюсь от "поцелуя" холодного мокрого носа в губы. Бурчу что-то, переворачиваюсь на другой бок, через несколько секунд получаю "поцелуй" холодного носа в спину. Опять переворачиваюсь, бурчу: "Уйди, рано ещё! Я спать хочу!" Пятнадцать минут спокойствия. Просыпаюсь от того, что очень холодно. Нос в сосульку превратился. Что такое? Что случилось? Этот лохматый обормот лёг поперёк балконного порога, так, что балконная дверь оказалась открыта нараспашку. Умный чёрт!
В итоге: без пятнадцати семь утра, солнце, лёгкий морозец, я с песиком на улице, лепота! Настроение супер! Хошь-не хошь.
«Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки. » - восточно-европейская овчарка и кошка в изложении Firstonx от 07/11/08.
Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что жить, пусть каску что ли наденет.
Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу в Мытищах, с одним условием – кормить хозяйской кормежкой хозяйскую животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке), чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня - черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.
Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый стол. Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит, пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти. - Джерри! Что случилось? Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и теперь стесняется? - Джерри! Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Прохожу по всем комнатам – нет кошки. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все фиолетово, мне крындец от хозяина. - Соня, мать твою, ты где? Заглядываю в коморку рядом с кухней. Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный океан – это белая шерсть, материки – это черная шерсть, а все вместе – это шарик-планета «Соня», а вокруг шарика галактика системы Млечный путь из яичной скорлупы.
А теперь «разбор полетов»: За день до случившегося, счастье посетило нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно – ничего. А восточно-европейская Джерри? Правильно – доставала яйца, раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой". Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком: - Старший сержант Пупкин, ваши документы? Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает: - Вы алкоголь сегодня принимали? - Нет. Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права. - А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет. И отдает мне права. Я: - С праздником вас! - "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник... Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у старшего сержанта Пупкина не удался.
История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив, деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в "высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую, сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть готовым, я на такси за Вами заеду". Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс, Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу: "Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки: "Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата – мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг придут) – тридцать шесть, округляем – сорок". - Девушка, почем у Вас презервативы? - Двадцать копеек. Федя разворачивается и подходит к кассе: - Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел. Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек: - Будьте любезны, презервативы. Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками, скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом, ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!) штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш герой покинул аптеку. Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про презервативы! Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать, большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому поводу. На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под нос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ оторжавшись вместе с нами: - Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем. - Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по роже не бейте. - А чего тебя бить-то, сами виноваты. И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!
Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других участников вечеринки о концерте предупредить забыли.
Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с возмущением произносит, обращаясь к музыкантам: - Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, - и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих" посетителей ресторана. Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем "товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит "пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"... И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи, и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка. Всех с наступающим! Живите дружно!
Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в далёком 1986 году. Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с друзьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором нам в очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и не придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето, весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка», «Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, все разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урока мира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующей программой: - первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину. - четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра. - девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и замер объема лёгких. Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от соревнований школьников бесплатны. Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка» докатилась до нас! Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами», «ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось, вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливое девчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность». Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б», «5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней, бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из нас очень грустно произнёс: «А это ускорение». В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться: - Как у вас коз много! - Ну так, 15 козочек и 7 козлов. - Как же вы с ними управляетесь? - А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д. - А у козликов какие имена? - А че их различать-то, козлы все Яшки. Догадались, как мы теперь гаишников называем?
Не история, а так, зарисовочка. Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она. Он: - И какой же тебе нужен? - Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы... - Зачем тебе с красным дипломом? - С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня... - Понятно. У меня три задачи: первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом; вторая – устроится на работу в крутую компанию; третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.
Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении приняли меня в свои объятия.
З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно напишите.
У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться. - Катя, да не бывает такого слова "звездей"! - Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей". Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц. - Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц. Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы: - Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"... Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю: - Что называется "Пять звездей"? - Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то". - Катя, а что за магазин, чем торгует? - Да всякие детские головоломки, развивающие игры... - Так может "Семь пядей"? - О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять звездей". Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".
История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск напомнила.
Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине. Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога. Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка" останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим процентным содержанием жестикуляции ору ему: - Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил! В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят (или утят, хрен их знает). Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не только не впервой, а уже отработанная технология сбора.
Уважаемые читатели! Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.
Пятница, конец рабочего дня. - Может по пивунычу? Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? " Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы, характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил: у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи". О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась, а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай, черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! " - Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать? Собака ж не кактус, а живая душа. Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко затянувшись, произнес: - А-а-а-хуенная собака! Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед ненастьем. И, полилась Мишкина песня-исповедь: - Только, Вадик, чихать при ней нельзя. - ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро) - Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках. Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь, не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала. Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел. Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу! Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли, при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев, и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую. Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то, при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит. Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили, торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж, столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость, видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами". Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы (громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная! Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или, елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной мутности обрели просветление. Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось. И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так, никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с "КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее нахуй, пучеглазку эту.
После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина. Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след" потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу руки, и тут Мишка: - А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя. - Что обосрется? - Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз: - А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!
Иду к остановке троллейбуса и напеваю: "Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя И музыку громко слушать Увы, вам уже, увы, вам уже Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.
Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь Думайте сами, решайте сами Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "
Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани, долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего "ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку, нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки. Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в ванной. - Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть. Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта – совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да, соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах, лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда, дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом. Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я сейчас протру. Да, я готов давать показания. А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в этой такой еще маленькой жизни: - Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет, правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками. Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес: - Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00. Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.
Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.
Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу, кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в конус большего размера с приманкой.
В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но атрибуты - не главное! Весна. Дача. Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности" от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором. Начало лета. Там же. - Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был. Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать". - А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба! В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину сантиметров восемь-девять. Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору. "Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три) прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности. На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица "ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ". - Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на всю жизнь. Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился. Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост №1 был покинут. - Последи за поклевкой. Я мигом. "Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы). Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди, так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для "сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя курятину произнес: - Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат. Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха. В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял "Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена, штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся. Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо ставить сети. Что ж решил, так решил. Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек: - Ну, все. Пойдем домой. Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о речной рыбке. Муж: - Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними губами. Окуньки трепещите!!!
Побывали с супругой в Питере, и конечно посетили в Эрмитаж. Хотелось не просто попучеглазить, но и вкусить искусствоведческих знаний, так что купили билеты на обзорную экскурсию. Группа собралась - человек двенадцать. Прихрамывающая, "метр с кепкой" и заикающаяся особа представилась нашим экскурсоводом. Ну да ладно, не на нее любоваться пришли. То, что она еще и с небольшой придурью, я заподозрил около плана дворца в начале экскурсии. Раз люди собрались на обзорную экскурсию, то скорей всего они в этом музее впервые и спрашивать у них что именно конкретно (как она выразилась) они хотят посмотреть, по-моему, как-то странно. Ответ был также гениален, как и вопрос: "Шедевры", - буркнул кто-то. Слушать, согнувшись в три погибели, нудный шепот заикающегося экскурсовода, было выше моих сил, и я просто любовался окружающим. И вот наша экскурсия остановилась около окон, предводительница вдруг прорезавшимся громким голосом восклицает: "Плотнее встаем к окошкам, плотнее, что бы всем было видно. Перед вами знаменитый висячий сад Екатерины Второй!" Головы экскурсантов повернулись налево, дабы увидеть чудо и тут же вернулись в исходное положение, потому как все три окна были наглухо затянуты непрозрачной пленкой, оставляя для просмотра только маленький кусочек неба. "Нет, нет. Вы посмотрите, посмотрите на небо! И представьте себе какой красивый вид открывается из этих окон. Да, сейчас сад на реконструкции, но вы должны представить.... " Честно скажу, я начал ржать, причем громко, за мной все остальные. А фигли? Зачем ходить по душным, пыльным залам, продираясь сквозь толпы интуристов? Скинулись по двести рубликов, сели на лавочки в тенечке, подняли глазки в небеса и давай представлять себе. Музейная фея видимо обиделась, поскольку в зале Рубенса она откровенно послала нас: "Идите сами погуляйте по залу, если что, я жду вас здесь". Боясь даже представить, что же такое "если что" может с нами произойти, мы с супругой, от греха подальше, экскурсию продолжили самостоятельно.
Знакомая чета (соседи по даче) рассказала. Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит, она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по телефону или записками. Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в квас. Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой подсыпала еще дрожжей в квас. Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше). Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше). Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и сахар, и изюм. Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало – навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире (сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа, хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса. Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное, безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и посредством заплетающегося языка произносит: - Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир. Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса, похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась приготовлением ужина.
Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега, предугадав его, ответил: - Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил. Знаешь, как башка утром трещала? P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то сомневаюсь.
Эх, "глаза кошачьи" (история от Сани), поведую: Был у нас кот, "хозяин". Да, подсуропилась нам кошечка, вся в лишае, с вытекшим глазом, а ветеринарные службы в то время, как-то все о говяде заботились, и мелкая скотинка, что для души, их мало интересовала. Лишаем переболели все в семье, полгода - мази, ультрафиолет, и строгий карантин для друзей и знакомых. Но все когда-то заканчивается. Глаз "чудом" восстановился, лишай был побежден. Долго ли, коротко ли, годики уходили. И, в очередной приезд на дачу, "хозяин", видимо, почуя неизбежное, ушел. Домой вернулись. Кошка наша места себе не находит. Шкафы открывает, "мрукает", зовет ушедшего. Взяли "мелкого", ибо хоть сейчас и в расцвете он, но все равно для кота мелковат. Но надо отдать должное, тоже "хозяин". Полтора года прошло, как он у нас обосновался, да у кого-то в нашем многоподъездном доме "кошкин" убежал, и, по чердаку, к нам на площадку последнего этажа пришел (для кошатников - русская голубая, но обмешуриная как перс). А, так как кошатники мы, стали подкармливать, да объявления поразвесили, только глухо, никто не ответил. К себе взять не можем, кошки у нас взрослые, да и подопечный по виду больше буль-терьера напоминает, чем ласкового кошака. На площадке лестницы межэтажной, домик кошачий соорудили, лоток поставили. Договорились с уборщицей, что пол на трех этажах верхних в нашем подъезде мыть будем (и мыли), только кошкина не троньте. Да пропал наш кормящийся на несколько дней. И вдруг рабочие, которые лифты меняли, приносят нам, голое, все в струпьях, полудохлое существо, а глаз левый висит на ниточке (это в мультиках смешно, а в живую страшно). "В мусоропровод с шестнадцатого этажа в соседнем подъезде бабка сумасшедшая видать выкинула, давно грозилась. Пружины внизу меняли, слышим "мяу" жалобное такое, ну и к вам. Видели, что вы кормите". епрст, месяц усиленного кормления, на все тельце прополис. Глаз, конечно, спасти не удалось, высох и отвалился. А так все хорошо, вроде, живет скотинка. Опа! Опять нету дня три. Затем: и снова, здравствуйте! Ох, и рожа довольная. Кошка!... Приплод!... Суровая уборщица!... Мама!... Ветеринарка. Укол. "Да, не волнуйтесь, минут десять-пятнадцать, и она заснет". Прошло двадцать минут - не спит, двадцать пять минут - не спит, тридцать – о, наконец-то. "А что у нее с глазиком?", спросила ветеринарша, пытаясь пинцетом поковыряться в пустой глазнице. Шрамы может быть и украшают мужчин, но двадцать следов от кошачьих когтей на лице женщины... Очень опасная профессия ветеринарный врач. "Еще полкубика! И водки! Вам, на будущее, как владельцам "сокровища" - ни какая зеленка не спасет, протирать только водкой". Полостная операция (кошки), швы, реабилитационный период. Зима. Холод. Кошка со швом на пузе. Мама, еще раз! Прошло несколько часов после операции. Мы дома. "Буль-терьер" под наркозом, "хозяин" и бывшая лишайная обнюхивают. Утро. Та, которая со швом на пузе, шатаясь, бредет сначала к лотку, затем на кухню остоловаться. Чу! Что за шум? Атака шатающегося "буль-терьера" в послеоперационной попоне была молнееносна, кратка, и судя потому, что кошка наша (бывшая лишайная) от страха описалась, а "мелкий хозяин" три часа сидел в корзинке на верхней полке стеллажа на балконе (напомню, зима), доходчива. На семейном совете "буль-терьеру" было решено отдать одну комнату. Итак, прошло полгода. Домой приходишь – в щели под дверью "буль-терьерской" комнаты (она напротив входной двери в квартиру), тебя встречают две серые пухлые кошачьи ладошки повернутые вверх. Каждый вечер, римейк фильма "Другие": нельзя открывать последующую дверь, пока не закроешь предыдущую, иначе кошачья драка. В 19:30, здравствуй, Плюха! Так не может больше продолжаться. Муж взял на руки "мелкого хозяина", Муся (бывшая лишайная) была изолирована. Момент истины (барабанная дробь), дверь к зверю открыта... Ну, в общем, водка не помогла. Месяц с антибиотиками и выдавливанием гноя из 4х4 ран от укусов предплечья, "саблезубого, как оказалось, мелкого хозяина", радости мужу, не доставил. А дальше надо как-то жить. Итак. Каждый вечер в 19:30, здравствуй Плюха! Здравствуй Мелкий! Здравствуй Муся! Здравствуй веник! Всего-то пять лет прошло с начала воспитания... Зато, сейчас мурлыкающие бестии, по вечерам, укладываясь с нами в нашей кровати спать, хором поют: "Спи, моя радость, усни... ".
Познакомилась с мужчиной. Всречалки-провожалки, розы-мимозы и т. д, в общем, дошло до интима. Поцелуйчики- обнимульчики, мужчина очень важно и гордо: - Посмотри на НЕГО. Опускаю глаза, на НЕМ тату: I M
E S I K Мой безудержный, длившийся минут пять смех и последовавший вопрос: "Кто ж тебя так расписал, милАй?", так сильно обидели моего визави, что полностью исключили возможность продолжения, как интима, так и соответственно взаимоотношений.
У каждого человека есть любимое кушанье, у моей младшей дочери – сосиски (уж, не знаю почему, так видимо исторически сложилось:-)
Забираю дочу (три и семь) из детского сада. Воспитательница: - Завтра в садик придет детский гинеколог, будет проводить осмотр. Я всем девочкам объяснила кто такой "гинеколог" и как будет проходить осмотр. Смотрю на дочу, вижу в ее глазах страх. По дороге домой, в целях нейтрализации боязни перед врачом, говорю: - Завтра к вам в садик врач придет. Давай оденем все самое лучшее, как на праздник, что б ты у меня была самой красивой! - Угу. Утро следующего дня. Я метаюсь по квартире, как говорится, "кабанчиком" - мужа на работу, старшую в школу, младшую "как на праздник" в садик. Залетаю в комнату, где одевается младшая: - Вот тебе трусики, колготки, юбка и кофточка. Бегу к старшей – чмоки-чмоки, "Успехов в школе! ", возвращаюсь к младшей. Она стоит посередине комнаты в трусах. Вижу что-то не то. Трусы как-то странно оттопырены. Заглядываю под них... Две игрушечные пластмассовые сосиски дополняют интерьер между животом и трусами! - Туся! Это зачем? Чистейший взгляд ангела, ручки в разные стороны: - Мам, что б красиво было.
Свекровь моя когда-то была очень счастлива. Во втором браке. В муже своем, Иосике, души не чаяла, но я подозреваю, что с его стороны, это был брак по расчёту. Где и каким макаром их судьбы сложились в перекрёсток, мне неведомо, так как на момент присоединения меня к этой семье, от Иосика осталось только наследство.
Надо пояснить, что до женитьбы на свекрови-москвичке, Иосик жил в Казани, и заведовал мастерской по ремонту обуви. Но любовь творит чудеса: Иосик бросил уважаемую должность и женился. Насладившись медовухой с молодухой, Иосик вдруг ощутил в себе нестерпимую тягу к исторической родине и затеял процедуру оформления на ПМЖ. Правда, свекровь об этом узнала только через два года, когда Иосик продал квартиру в Казани и привёз таки в наследство самое ценное, что не смог продать: швейную машинку «Зингер» для обуви и чемодан с разнообразными шнурками, кусочками проволоки, шёлковыми жгутами и прочим перевязочным материалом. Через некоторое время, пообещав писать, он отбыл в родные палестины.
Прошло года три. Наследные расходные материалы, в отличие от «Зингера», были израсходованы. Письма Иосик строчил исправно - раз в месяц, о том, что устроился и живёт хорошо, работает в госпитале. Поэтому, на все наши просьбы выкинуть этот пылесборник с литыми ножками, свекровь, вперив романтично-мечтательный взгляд в перекрёсток стены и потолка, произносила: - А вдруг Иосик вернётся? «Не мытьём, так катаньем». Отправили свекровь с детьми на дачу, соорудили кофейный столик с «зингеровскими» ножками, и на день рождения свекрови подарили это чудо дизайнерской мысли. Пусть радуется! Поглаживая столешницу, всхлипывая от счастья, свекровь произнесла: - А вдруг Иосик вернётся? Мы тоже прослезились.
И вернулся Иосик… - Здравствуйте, здравствуйте! Ну вы, конечно, догадались, я Иосик! - Да кончено, но мамы нет дома, она на даче… - Айя-я-я-я-яй! – и Иосик переступил порог, - Но я не надолго, буквально на минутку. Вот гостинец Танечке привёз - и поставил чемодан на пол, - Передайте ей, пожалуйста. - Конечно, передадим. Естественно свекрови мы не дождались, открыли чемодан. Бинты, ёшкин кот, эластичные бинты, целый, под завязку забитый чемодан эластичных бинтов!
«Здравствуй, Танечка! – читала нам свекровь очередное письмо Иосика, - родственники позвали меня в Германию, я и согласился, всё здесь бросил, с госпиталя уволился. Был проездом в Москве. Оставил тебе гостинец. Надеюсь пригодится».
Поздняя осень, мы всей семьёй на даче. Намотав эластичный бинт на молодую яблоньку, чтоб зимой зайцы не погрызли, свекровь, глядя в хмурое розово-голубое небо: - А вдруг Иосик вернётся?
"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил. 1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья! Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе: - Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек! - Три килограмма??? Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства, то есть "нос выше горизонта": - Да, три килограмма! Враг повержен! Отвечает мне понуро: - В один пакетик не поместится... Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм лаврушки. 2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда занесла меня судьба в 1992 году.
А все в начале было так хорошо... Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй половине дня приятные покупки, затем ресторан. Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу. В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет, ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь... Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа, прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать "впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит, кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки документов... поплыли... Мобильный звонит, на связи муж: - Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда. Вилы... Что я могу сказать? - Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся. Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула, и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж, держа в руках литровую бутылку водки: - Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти документы? Ты представляешь, как мы попали? Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает, выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит. В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн, проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился, и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я "утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса спокойствия. Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу: - Мне плохо! Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще полчаса спокойствия. Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу: - Мама, мне плохо! Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас один, на две любимые груди не хватает. Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо. Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу". P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не соперник Путину в обнадеживании".