Новые истории - основной выпуск

Вместо эпиграфа:
Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на
вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все
близлежащие пабы...

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ;)) не так давно "предал
историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей
жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так
сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность
ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой
вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера
домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и
типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это
место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать,
воздухом подышать...

Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как
он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после
того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит
шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что
это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом
начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе
налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah...
Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он
тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах
был всего-то один раз и то давно и неправда..."
Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз
был... Давно... СТОП!"
- Мужик, ты говоришь когда-то был тут?
- Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни...
- Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь,
плиз. Я в 15 метрах оттуда живу...
- ОК!!

Доставил через 10 минут:)

С приветом из ШвецЫи!

Поразилась деликатной изобретательности хирургов.
- половой жизнью живете?
- да..
- регулярно, или по праздникам?

Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую
молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях
(капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы
от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в
радиусе метров 500.
Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать
начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами
вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда
же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут
раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"

История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.

Город на Юге России. В городе есть компания ТЕЛКО. Занимаются
карточками, интернетом и т.д. Хорошая компания. Но со всяким
предприятием может произойти казус. Что и случилось с компанией ТЕЛКО
(правильно произносить - "тЭлко")

Пару лет назад они свои офисные машины обклеили пленкой - ну типа
реклама - 2 слова всего - но какие!

"ТЕЛКО МОБИЛЬ". Это по идее произносится "тЭлко". На деле 4 бухгалтера
(женщины) с водилой за рулем - в "телкомобиле" - это было круто!

верный подход.
Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На
сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив
бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько
понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо
за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже
далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот,
как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да
еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит
и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее
примерный диалог с кульминацией:
- .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла.
А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после
обращения?
Парень молчит набычившись.
- Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить.
- Не знаю...
- Ну как так, это же просто, не капризничай.
- Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать
и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав,
оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная.
Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый
полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом:
- Мальчик! Учись! Надо учиться!
Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус:
- АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!!
И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть.
Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом
садится на место.
Занавес

Недавно в Читинской области и Агинском Бурятском автономном округе
произошло эпохальное для региона событие. С шумом и пылью провели
референдум, кстати автор сего опуса принимал самое непосредственное в
нем участие. Надо сказать, что местные жители называют себя в основном
Забайкальцами, ну а более закоренелые аборигены "Гуранами", и вот во
время голосования комиссия... вернее, выездная ее часть для проведения
голосования прибыла к одному, так сказать, пенсионеру инвалиду,
фронтовику, ну в общем довольно повидавшему гражданину. Который, пока
заполнялись все необходимые бумаги, рассуждал:
- Ну и как нам теперь называться-то после объединения... будет же
другой регион, название сменится и...
- Ну как, забайкальцы или гураны, дедушка!
- Да нет... мы теперь будем - и тут он выдал - ОБЪЕБУРЫ
- 8-:(( Почему, дедушка?!!
- ОБЪЕдиненные БУряты и Русские
вот так

Иду по вещевому рынку. Возле одного из прилавков с бельем висит
картонка, на которой фломастером большими буквами написано
предупреждение:

РУКАМИ НЕ СМОТРЕТЬ!

Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься:
"Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают.
Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к
жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!

Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера,
импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального
завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного
потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность
воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные
дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал,
купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря
интереса к жизни.

Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок".
Сразу интересно: какой?

Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу,
вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам").
"Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в
пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не
комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да
шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку
странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой
шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).

К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в
доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.

Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.

Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние
тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, -
"ваша, двигателем комплектуется?"
"Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.

Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" -
робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые.
Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", -
расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться
приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес
менеджер, выпроваживая нас из автосалона.

"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по
дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он
прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.

Прочитала историю про "неоперабельную" жевачку на спине мальчика,
забавно.

Вспомнила, как сама, уже будучи взрослой девушкой испугалась непонятного
бурого пятна на ноге.
Утром собиралась второпях на работу и увидела свежепоехавшую стрелку на
черных колготах в районе ступни. Не имея под рукой клея, замазала лаком
для ногтей и моментально забыла об этом. Вечером собираясь в душ,
увидела загадочное пятно на коже.
"Откуда у меня кровь?" - подумала я. Попыталась смыть. Не смывается.
"Гематома? Сыпь? ЧТО ЭТО?!"
Потом вспомнила, вздохнула с облегчением. Вот такой бодиарт.

Полгода назад демобилизовался. Хочу привести одно интересное место из
лекции, которую нам читал зам. командира по воспитательной работе.
Тема лекции: "Социальное обеспечение военнослужащих".
... если вы получите травму, вы будете лечиться в госпитале. Если вы
станете инвалидом, то вы получите пособие. Ну а если уж вам совсем не
повезет - на этот случай есть закон "О погребении и похоронном деле"...

Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник
(взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она
вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку.
Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь.
Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после
раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа".
Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими
месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему
на мне написано "ЖоРа"???

Сегодня, проезжая в троллейбусе, замечаю новый киоск "Вообщепита". На еще
не высохшем фоне ярко, весело выведено: "Шаурма". Чуть ниже, помельче,
вроде как уточнение: "hot dog".
Бр-р-р-р... Жутковато стало от такой правды, лучше пребывать в блаженном
неведеньи...

Про жывотное

Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.

Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные
классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы -
ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.

Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский
гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех
персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток
наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в
домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то
отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко.
Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему
было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр,
отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия-
продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием
шкур КРС и меха".
Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в
зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного
эстетического релакса.
В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому
в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших
юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному
металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве
соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в
данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока
знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней
мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным
пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с
проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло
значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой
пасс своим указательным перстом.
Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы
можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая
ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное
движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой
указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности
органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по
моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в
последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего
пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца
правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный
порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в
данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.

По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его
недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной
ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть
желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно
угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого
каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об
упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести
человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной
статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только
отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS.
Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном
порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к
ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное
прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли
встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех
греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем
солнце.