Повторные анекдоты

История таки развивается по спирали. Сами посудите, сколько всего
поспирали, а сколько еще сопрут !

блондинки-ученые открыли что на самом деле земля не круглая а черная и
скрипит на зубах

12 апреля 1961 года. Старый хохол копается в своем огороде. Вдруг в
огород забегает маленький внук и громко кричит:
- Диду, диду, москали в космос улетели!!!
Дед спокойно втыкает заступ в землю, поворачивается и спрашивает:
- Шо, усе улетели?

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки
свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Сидел бы и дальше Илья Муромец на печи,
кабы не пришли калики перехожие
и не отключили ему Интернет

Конференция президента Украины В. Ющенко.
Журналисты спрашивают:
- Во время инаугурации вы руку положили на Библию или на Конституцию?
Ющенко:
- Руку я положил на Библию. А на Конституцию я просто ложил.
(C)HFF

Разговаривают два уставших пионера:
- Смотри, вон бабка на перекрестке мечется. Переведем?
- Не вопрос: old woman
©

Вовочка просит продать водки, объясняет, что для папы. Через некоторое
время продавец видит Вовочку веселым вдрабадан и укоряет: "А говорил-то,
для папы!" "Для него! Как увидит меня, так усрется!"

Арменина судят за изнасилование мальчика.
Суд происходит в Армении.
Судьи все поголовно Армяне.
Судья: Товарищ........ расскажите, как происходило изнасилование.
Подсудимый: Ви панимаете тавариш судя, приезжаю я в Армению, сто лет не
бил.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Тут сматру друг идет, старий друг. Ми с ним обньялис, пацелавались.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Он гаварит слушай пайдем посидим отдохнем.
Вот ми в баре сидим пиво пьем коньяком запиваем.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Ми сидим пиво пьем коньяком запиваем.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Друг мне гаварит слушай пойдем в баню, посидим, випьем, отдахнем.
Ми в баню пришли пар идет ми пиво пьем коньяком запиваем
Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Пар иде-е-е-е-т ми пиво пьем коньяком запиваем
Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Тут двер откривается заходит малчик белий-белий попка розови-розови.
Все: малчик виноват малчик

Ползет муравей по женской ляжке, подползает к самому интимному месту и
кричит. Ежик.... Ежик....
Фу, сдох чтоли?