Поиск по автору:

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
©

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
©

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
©

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
©

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
© liveinternet.ru/users/greh

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
©

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
© liveinternet.ru/users/greh

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.
© liveinternet.ru/users/greh

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
(c) liveinternet.ru/users/greh

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
© liveinternet.ru/users/greh

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.
© liveinternet.ru/users/greh

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
© liveinternet.ru/users/greh

Настоящий мужчина...II.
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
© liveinternet.ru/users/greh

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
© liveinternet.ru/users/greh

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
(с) liveinternet.ru/users/greh

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
©

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
© http://liveinternet.ru/users/greh

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
© liveinternet.ru/users/greh

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
©

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
©

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
©

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;
© liveinternet.ru/users/greh

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
© liveinternet.ru/users/greh

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
©

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
©

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.
©

Настоящий мужчина...III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину
трудновыводимые и болючие шрамы.
©

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
©

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
©

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
© liveinternet.ru/users/greh

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
© liveinternet.ru/users/greh

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
©

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
© liveinternet.ru/users/greh

История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
© liveinternet.ru/users/greh

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
©

Хорошие, плохие, умные... - III.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
©

Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания
разговора;
- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк
его;
- праздновать Новый Год посреди лета для вас также естественно, как
ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;
- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу
Мальвинских островов победила Аргентина;
- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом
совершенно правы;
- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ,
отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его
выслушивание;
- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними
независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и
вашего.
©www.liveinternet.ru/users/greh

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
© liveinternet.ru/users/greh

Лежу печально в больничной палате. Моему соседу медсестра Катя,
согнувшись буквой вполне пригодной для секса, производит
внутриорганизменное вливание некой таинственной лекарственной химии. В
длиннющем, стометровом примерно, коридоре ее подруга и соратница
медсестра Валя уже потеряла и громко разыскивает коллегу.
- Катя! Катя! Ты где?
От крика несильно вибрируют стекла, и начинает мигать мутная лампочка
под потолком. Я подхожу к двери и не менее громко, тоже на весь коридор,
ору:
- Валя! Она здесь, в одиннадцатой. Сейчас оденется и выйдет!
Как я потом спасся, сам удивляюсь.
©

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
©

Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле
не давала нам шанса остаться просто друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh

Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"
©

Свадебные хроники.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

© liveinternet.ru/users/greh

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©

Или пан, или пропал.
Слышал я историю, будто прибыли в Аргентину на заработки несколько
человек из Восточной Европы. В состав этого интернационала, кроме всех
прочих, входили украинец и поляк. Языка страны прибытия по нашей обычной
безалаберности и надежде на "авось", разумеется, никто знать не знал. Но
в водке и закуске по славянской предусмотрительности недостатка не было.
Остановилась компания в наидешевейшей гостинице, что-то типа
студенческого общежития по уровню комфорта и цене. Накрыли стол, как
положено. Одна проблема – нужен хлеб. Первым на охоту отправился
украинец. Вернулся ни с чем. Может быть, запутался в шести временах
испанских глаголов, а может, и природная сметка после долгого перелета
отказала. Поляк стал вторым посыльным. Не прошло и четверти часа как
ребята были с хлебом и уже опрокидывали по первой. Поляк, страшно гордый
своей удачей повествовал: "Все дело в вежливости. В магазине я очень
вежливо поздоровался и сказал: "Пан, дайте, пожалуйста, хлеб" и продавец
меня понял". По прошествии несколько дней, узнав, что "хлеб" по-испански
"pan" (пан), вся компания заробитчан здорово веселилась, а поляк получил
почетное прозвище. Известно какое.
© liveinternet.ru/users/greh

Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда
считал для себя хорошим знаком.
© liveinternet.ru/users/greh

Любишь кататься - люби и катись.
© liveinternet.ru/users/greh