Повторные анекдоты

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к
девочкам:
- мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу.

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления
алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

- Где Вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Наверное это очень скучно?
- Что Вы, каждый день новая дата!

Медецински симпозиум.
Американцы докладывают:
- Мы провели успешную операцию - пациенту слепому от рождения вставили
деревянные глаза, теперь он видит как здоровый человек.
Следом доклад российских ученых:
- А мы прооперировали сапера, которому полностью оторвало гениталии -
пришили ему коровье вымя. Теперь он не только может удовлетворить
черырех женщин, но и по 8 литров молока в день дает.
Американцы:
- Да не может быть!!!!
Русские:
- А вы пришлите того с деревянными глазами пусть сам посмотрит.

В комнату зашел негр, румяный с мороза.

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до возникновения
компьютера еще не существовали.

На крыше всотки стоит самоубийца и хочет прыгнуть вниз. Люди внизу
волнуются, а одна женщина говорит другой:
- Боже, если он ща не прыгнет, то я опаздаю на автобус!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Професор студенту:
- Не волнуйтесь на экзамене как в театре. Вы актер - я зритель.
- Отлично тогда я позову суфлера!

Один читает в электричке и все время восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина спросила:
- Что Вы читаете, черт возьми!
- Орфографический словарь!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре оошибки, получится слово ПИВО.

Путину была вручена Нобелевская премия по физике за открытия
фундаментального закона природы – "Скорость стука существенно выше
скорости звука".

Спрашивают у прапорщика скок время, а он говорит:
Мужик сам раздели 12 на 32 узнаешь, а мне некогда.

- Серега, пошли с девчонками знакомиться или тебе сейчас недосуг?
- Как это не до сук? Пошли, конечно.
©

-Жора скажи мне, кто такой идиот?
- идиот - эт такой чел, который выражает свои мысли и его не понимают.
Понятно?
- Нет!

Новый ролик Газпрома:
Валуев, вдохновенно прыгающий через скакалку во дворе - "Мечты
сбудутся!.."

verstak

Собрались вместе американка, француженка и русская и обсуждают
глобальную женскую проблему: вот почему природа так неразумна - у мужчин
два яичка и один член, лучше бы наоборот было.
Американка:
- я бы хотела чтобы один член был слеву, другой справа, а яичко сверху!
Француженка:
- А я бы хотела чтобы один член был сверху, другой под ним, и яичко
снизу!
Русская задумавшись на секунду:
- А я... Вот бы один член так, второй так (показывая второй вслед за
первым в ряд), и на конце яичко!