Повторные анекдоты

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в
гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Завел как-то фермер себе молодого петушка для своих кур. А петушок с
таким темпераментом оказался, что покрыл в первый день всех кур, во
второй всех уток, а в третий всех гусей. Ну, хозяин подходит к нему и
говорит:
- Ты это, смотри у меня! Не умри от истощения, а то на суп пущу!!!
И буквально на следующий день идет и смотрит, энтот петух лежит под
кустиком в тенечке, крылышки раскинул, язык на плече повесил и почти не
дышит. Ну, подходит фермер к нему и говорит:
- Э-эх... предупреждал ведь...
А петушок ему отвечает, едва шевеля клювом:
- Тихо-тихо ОТОЙДИ! ВОРОН ОТПУГИВАЕШЬ!
Roaring -DUSHMAN+

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой,
покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и
горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым
апреля, дорогая!"

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пиздато - это
хорошо,
а хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пиздец -
это хуже,
чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит
молодая, красивая девушка и
любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Поймали инопланетяне русского, американца и японца и говорят:
- Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных
убъем
Американец:
- Миллион миллионов.
И: "Знаем такое число, мы тебя убьем"
Японец: "Квинтиллион квинтиллионов"
И: "Знаем такое число, мы тебя убьем"
Русский: "До хуя"
И: "не знаем такое число, мы тебя отпускаем, только скажи сколько это"
Русский: "Пойдите на железную дорогу, там железные хреновины прикручены
к деревянным байдовинами. Вы их пересчитайте и когда будет а, ну их все
на хрен, так это только половина. "

Сбежал из зоопарка медведь.
Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу
денег пообещали.
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с
ружьем.
- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну
ветку трясти. Как медведь свалится,
подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему
лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

Игра "Кто хочет стать миллионером". Вопрос: кто "косит лиловым глазом"?
Варианты ответов:

A - Светофор; B - Семафор;
C - Жасмин; D - Ксения Собчак

verstak

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не
скачала с интернета!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня *бешь!!!
- Господи Иесуси! А я и не вижу!

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он
уйти не должен... Куда ж он в
темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут
осталась...

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер
говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А? ...

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...

Собрание в узбекском колхозе. Застойные времена. Со сцены клуба говорит
председатель:
- Товарищи! К нам в калхос прислали по разнарятке 3 машины "Волга" в
подарок лучьшим работникам. Сэйчас мы всэ вмэсте будэм рэшат, каму эти
"Волги" падарить. Ну, я думаю, первый "Волга нада падарить для мой сын
Ахмед.(все молчат)Харашо работает. Другой "Волга, я думаю, нада дать для
мая снаха Зульфия. Ви знаэтэ, как ана много работает.(все опустили
головы)А третий "Волга", я думаю, нада дать мине. Вот так я думаю.
Ну, что? Может, у кого есть какие придлажения, может, какие пажелания,
замечания? Гаваритэ!(тишина)
Вдруг с задних рядов встает маленький такой человек, в замызганном
халате:
- Я хачу сказать!
- Ты? Ты хочешь что-то сказать? Ну, скажи! Иди сюда. Давай, гавари, что
ты хочешь сказать?
Вышел тот на сцену, постоял, несколько раз смерил глазами председателя:

- Маладэээсс, пьлят!

(Любовь Соколова)

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю,
где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего
фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело?
Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не
отвлекайте членов суда... Подсуди...
Послушайте, а где же подсудимый?

2008 год. Путин приходит домой, смотрит — жена вся в слезах.
— Людмила, что случилось?
— Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но
вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого
наследника? У нас же две дочери!

Жена приходит мужа в тюрьму проведать и говорит:

- Дорогой, я тебе изменила...

- Ничего, дорогая, я тебе тоже изменил...

- Прости, я не хотела... Просто так получилось.

- А уж я-то как не хотел...

Сидят 2 девушки в миниюбках на корточках, разговаривают. Мимо проходит
дед:
- Надо же, в мое время подмывались, а сейчас проветривают!

Sandrinia))

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды
нет, в холодильник - и там пусто.
Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот -
купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с
корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом
спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Нейтральные воды. Плывет американский эсминец. Неподалеку вслывает
русская подлодка. Штурман эсминца смотрит в бенокль:
- О! Русские! Наддо поздороватьсия! Хеллоу рашан!
- Че? Ху-ва покрашен? Восьмой заряжай!

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка - а вдруг мы умрем раньше, чем "Кадеты" законатся...
- Бля-я-я... Ирка - во жопа-то будет...

7ч.00мин барвиха, птички поют Борис Николаевич Ельцин
стоит по щиколадку в воде и штанины брюк закотаные
держит удочку в руках, вобщем ловит рыбу.
Тут со свистом останавливается кортедж-эти джипы лимузины,
и сообщают:
- ВАС срочно вызывае презедент
- Борис Николаевич до я щас немагу
- вы понемаете если мы приедим без вас нас уволят
- Борис Николаевич а вчем проблемы
- сейчас прилитит ШРЕДЕР а мы ему кучу денег должны,
и только вы сможете сним договорится так как вы его старый друг
- Борис Николаевич ну лодно мне только переадется надо
- Ну вы понемаете самолет сейчас сядет, зеленый каридор
ждут вас
- Борис Николаевич ладно поехали
Приежаю они в аэропорт самолет сел, трап, ковровая дорожка,
почетный караул тут сейчас долен выйти этот ШРЕДЕР
быстро возле президента ставят Борис Николаевича
Ну призедент так кивнул и види что у Ельцена штанины брюк закотаны
Борис Николаевич вы брюки спустили
- Ельцин бля сколько вы им должны