Повторные анекдоты

Когда НАСА послала австронавтов в космос в первый раз, они обнаружили,
что обыкновенная шариковая ручка не пишет в состоянии невесомости. НАСА
провела следуюшие 10 лет и затратила 12 биллионов долларов изобретая
ручку, которая бы писала в невесомости, под водой, и на любой
поверхности.

Русские решили писать карандашом.

- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только
страшные девушки.

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Только правда и ничего кроме...

Чудным летним утром граф просыпается и чувствует офигенное любовное
томление. Поворачивается на кровати - а графини нет.
- Что за дела? - думает уязвленный граф. - Где же она?
Дверь открывается, и входит прелестная горничная. Глазки сияют и верхние
три пуговки на строгой блузке расстегнуты. Жарко...
- Ваш утренний кофе, граф, - бормочет она, заливаясь нежным румянцем.
- Кофе, это хорошо, - соглашается граф. - А где графиня?
- Вышла куда-то.
- Куда же? - удивляется граф и с энтузиазмом овладевает горничной.
Горничная уже убежала, кофе выпит, граф накинул халат и вышел в кабинет.
А там, на верхней ступеньке лестницы, в короткой юбочке, с ногами
уходящими в неведанные глубины, стоит служанка и вытирает пыль с книг.
- Ах, граф! - смущенно восклицает она и спускается вниз.
- Графиню не видели? - уточняет граф, подходя поближе.
- Может быть, она на кухне?
- Может быть, - соглашается граф и с энтузиазмом овладевает служанкой.
Пыль на столе вытерта начисто, граф неторопливо направляется на кухню.
Румяная кухарка, с бюстом невыносимого размера, весело перемешивает
тесто.
- Графиню не видели? - интересуется граф, не отрывая взгляда от ритмично
колышущейся задницы.
- Ивините, граф, не видела...
- Охотно извиняю, - улыбается граф и с энтузиазмом овладевает кухаркой.

После чего выходит в сад, и там, в лучах неяркого утреннего солнца он,
наконец, видит графиню.
- Любимая, - с чувством восклицает граф, - зае$ался я вас искать!

CarpeDiem

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал
копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал
дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас,
наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"

1 терапевт = 1024 мегапевта :)

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться
под ногами
хиpypга.- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!- Мpp..
Мppp...- Мypка, отойди!-
Мpp.. Мppp...- Мypка, не мешай!!!- Мpp.. Мppp...- Hy ладно...В стоpонy
ассистентов: "мы
потеpяли его" Мypке: "От сеpдца отpываю..."

Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень:
- Становись раком!
Нагнулась и спрашивает:
- Штаны снимать?
- Да не, я так перелезу...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

У некоторых с похмела болит голова. А у Колобка все тело.

А смерть у МТС - в яйце

чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует
разместить фотографию кактуса

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

Девиз прокуроров: "Истина в вине".
©

Грузинская мафия. Встречаются два братка.
- Здравствуй Вахо!!!
- Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела?
- Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт"
спецзаказ?
- Помню...
- Вай, с одним лохом поменялся на ролекс!
Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами.
- Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он
имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты
ему ответищь??? Пол второго???

АЗЛК... Автомобильный Завод им. Лужковской Кепки!