Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ЛИТР - ЭТО СКОЛЬКО? Было это в те светлые времена, когда я училась в классе не то четвертом, не то пятом. Была я такая вся девочка-фиалка, отличница, из интеллигентной семьи "не от мира сего", о быте жизни и приземленности бытия задумывалась мало, все как-то книжки, сказки, возвышенное... Задали нам как-то на математике домашнее задание: составить задачку, в которой упоминались бы слова "3 литра" и "5 литров". А я приготовлением домашних заданий, признаться, сильно себя не утруждала (быстро все схватывала), написала что-то быстренько, не задумываясь, и унеслась гулять с подружками. Теперь отступление: как вы думаете, ЧТО значит для десятилетнего ребенка (девочки) понятие ЛИТР? В жизни мне оно до того не встречалось, в школе, может, и рассказывали, да я отсутствовала. НУ НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ЭТО! Так вот. Через пару дней приходит учительница со стопкой тетрадей и рассказывает: мол, все ваши задачки очень интересные, но особенно удалась задачка у вашей покорной слуги (открывает и читает с выражением): "В одном... БАССЕЙНЕ... было... ТРИ ЛИТРА воды. А в другом... БАССЕЙНЕ... (класс уже лежит)... ПЯТЬ ЛИТРОВ воды... Сколько литров воды было в двух бассейнах?" Так стыдно мне еще не было никогда. Весь класс смеялся над моими литрами. Учительница, вытерев слезы, сказала: "деточка, ты знаешь, что такое 3 литра воды для бассейна? Это когда уборщица полы помыла в бассейне, а сухой тряпкой не протерла - вот эта влажность на полу и будет три литра". А надо сказать, что примерно год назад нам было дано подобное же задание со словами "10 человек" и "15 человек". И один мальчик написал такую задачу: "В бассейн нырнули пятнадцать человек, а вынырнули десять". И вот тут-то учительница сказала: "Теперь я понимаю, в какой бассейн прыгали те пятнадцать человек, из которых не все вынырнули! В тот бассейн с тремя литрами!" Занавес.
P.S. Домашние задание я с тех пор выполняла тщательно. P.P.S. Литр воды я теперь могу определить на глаз.
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет. Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще 2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти. Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками. Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории - французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.
Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и т. д.
Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги. Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги, потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось какую-то технологию изобретали.
Сегодня обедаю в кафе, заходят три женьщины за 50. Садятся за соседний столик, одна начинает умничать. Знаете есть такие любители повыпендриватся перед официантом. - А пюре у вас настоящее или Анкл Бенс?(на весь зал) Официант:-настоящее - Точно настоящее? - Точно настоящее. - Не Анкл Бенс? - нет - А вот пирожки свежие? - да. - А покажите. Официант подносит поднос с пирожками. - А они с чем? Начинает нюхать пирожки прямо на подносе, все вокруг начинают потихоньку раздражатся. - А что это за ЧИЗ-КЕЙК, че по русски не можете написать, что это вообще такое? (И противно передразнивает) Ч-И-З К-Е-Й-К. Нет ну чего нельзя что-ли по русски написать... Ну ЧИЗ понятно это сыр(явно блещет английским) ну а что такое КЕЙК?! Молодой человек что это за такое КЕЙК!
Вокруг сидит человек десять, все на вид интеллигентные люди, но ручаюсь в тот момент, каждый в душе мечтал встать и заткнуть ей рот этим чизкейком. Идиотизм с Чизкейком, продолжается минут десять. Один мужик не выдерживает и так же, на весь зал ей говорит: - Ты КУРНИК знаешь? Ну КУР... это тебе я думаю понятно а вот... НИК что такое? Рукоплескали. Не вру.
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Решаю задачу по физике: курс: волны и оптика. Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на 0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время = один кабель на 20-40 километров длинее :)
Девушка, офис-манагер, не шибко умная, не блондика, но что-то в ней есть, на чем постояяно смеемя (по доброму конечно). сегодня уходит, нервно думает вслух: "так, телефон взяла?" в это время берет трубку факса набирает какой-то номер, после чего мы слышим звук мобильника в ее сумочки, и ее успокоившийся голос: "Взяла"
15
"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы. На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись внимательной тишины, заговорил. – Сограждане – с пафосом произнес он – братья! Новая волна восторженных кликов стала ему ответом. – Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума! Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам! Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших братьев по разуму! Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее протиснулся старый карп, трясущийся от негодования. – Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу? – Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует? Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это – всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей жизнестойкости. – А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп. – Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец эволюции! Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев, подобный шуму сливаемой из запруды воды...
А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов двое смотрели на воду. – Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один. – Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар повезем рыбу – откликнулся другой. http://yanval.ru/carp
Недавно купил себе новый ежедневник. Ага, очень вовремя в марте ежедневник на год покупать. Первые десять листов набиты разной, предположительно полезной, информацией (меры веса, длины и прочие данные из таблицы Си). Справочник стран мира с указанием столицы, языка и валюты меня потряс до глубины души наименованиями разных экзотических денег.
И если разные доллары, литы, латы и прочие фантики – они более-менее на слуху, то как вам такое:
Америка Гаити – гурд Гватемала – кетсаль Гондурас – лемпира Коста-рика, Сальвадор – колон Никарагуа – золотая кордоба (фигасе! не какая-нибудь, а золотая!)
Южная Америка Боливия – боливиано (Уважаю. Просто и без затей – в Боливии – боливиано) Парагвай – гуарани Перу – соль (еее! Так.. срочно закупаем два состава соли и в Перу! Налаживать бизнес) Эквадор – сукре
Европа Албания – лек (аффтар, учи албанский!)
Азия Бангладеш – така (Петро! Ось побачь яка така гарна!) Вьетнам – донг (и его младший брат – динг!) Камбоджа – риэль Кореи (обе) – вона (Хде? А вона!) Лаос – кип (Keep your money!) Малайзия – ринггит (ring it, nigga, ring it!) Мальдивы – мальдивская руфия (Мою тетушку порадует. Ее как раз Руфия зовут) Монголия – тугрик (Остап Ибрагимыч?) Таиланд – бат
Африка (о, это просто пестня!) Ангола – кванза Ботсвана – пула Гамбия – даласи Гана – седи Замбия, Малави – квача Лесото – лоти Мозамбик – метикал (что-что, простите?) Нигерия – найра Свазиленд – лилангени Сьерра-леоне – леоне (привет Боливии!) Эфиопия – бырр (рыдаю!)
Океания Западное Самоа – тала Папуа-Новая Гвинея – кина (Звиняйте, хлопцi, кина не будет!) Тонга – паанга (где тут страна, где валюта...)
И снова в компилку "Эльдорадо". 23 февраля на работе подарили 500 руб от организации. Я решил купить на них колонки для ноутбука - родные слабоваты... Иду мимо Эльдорадо и решил зайти. Маленькая ремарка - Я ДО ЭТОГО ВСЕХ АГИТИРОВАЛ НЕ ПОКУПАТЬ В ЭЛЬДОРАДО НИЧЕГО (а сам в него поперся...)))). И вот захожу я в этот склад отходов промышленности, просмотрел весь представленный "шлак" на полках и в конце концов увидел колонеки примерно за 400 рублей. Колонки от компании "якобы Эленберг", постоял, с понтом повыбирал и купил в цвет ноута. Прихожу весь из себя на радостях домой, открываю коробку и... 1) колонки мне всучили не того цвета 2) не было основного кабеля с ноута на колонки 3) расстроился... Сходил на следующий день и все-таки забрал провод, но колонки мне не поменяли из-за цвета (черный на серый). Ну, думаю ладно черти с вами и коровий хвот вам в ухо... Включаю колонки в розетку и ноут, и что же вы думаете было далее? 1) постоянно вохрыпывая и посвистывая включались и разогревались колонки 2) вместо приятной музыки добротного происхождения, ждал голос диктора радио "Маяк" в перемешку с музыкой. 3) расстоился заново... Через день прихожу в это дьявольское заведение и требую замену колонок на другие... Ладно прокатило... Поменял. Прихожу домой подключаю и что же вы думаете. 1) вместо моей музыки начинает базарить L-радио (чему и был я "рад") 2) забил я на этот оплот китайского барахла...
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот.... .... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус, порядок хранения и доступа к нему....." действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
Реальная новость. Вроде не первоапрельская: "Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера болгарин Ивайло Гоцев."
Про животных. Очень люблю наблюдать за животными, это всегда интерессно и всегда можно над чем-то посмеятся. Собак-алкаголик. Ну то что братья наши меньшие иногда грешат выпить или сожрать чего-то спиртосодержащего - это всем известно и все-таки нерассказать грех. У бабушки была собачка такая веселая и жизнерадостная Маня, с которой дедушка даже на охоту ходил, ну и вот был эпозод, что эта Маня где-то набрела на "пьяные вишни", которые бабушка выкинула, ну а собачка поела. Шорхало тогда Маню по всему селу дня 2: видно пока она все вишни из своей заначки не съела. И все бы ничего с каким животным такого не случится, но Маня не остановилась на достигнутом. Была зима, а бабушка моя очень уж любит зимой, когда любимые внуки приезжали на каникулы, готовить всякие "хулебяки" и "перижки" на что требовалось, - естественно дрожжевое тесто. И вот бабушка замесила тесто поставила его в теплое место и ушла из кухни. Маня повела носом в сторону кухни, уж очень знакомо пахло тесто продуктом брожения, и впомнила Маня лето и как ее перло 2 дня от "вишенок", и захотелось ей снова алкогольного забытья. Пробратся на кухню было делом техники, причем успешное дело, нанюхать кастрюльку с тестечком тоже не составило труда, а уж слопать это все Маня смогла без труда... Только вот канфуз, выбратся из кухни Маня не смогла, да и желудок с ней сыграл злую шутку. Бабушка вернулась только через 3 часа, долго ругатся на Маню она не могла, так как любит жывотных, да и Маня в этот момент выглядела не лучше кухни которая пострадала от неразумной животины гадившей где ее ловили позывы у порывы... Вот так Маня прослыла собакой-алкоголиком... Но больше тесто она никогда не ела. Мартышки. Лето, море, пиво женщины в купальниках, Крым и Приазовье... И конечно любимые персонажы детворы хфатографы со своими животными. Незнаю кто фатографам подсказал что надо брать именно мартышек, но некоторые дети их боятся, как мой двоюродный брат, кототрого в 2-х летнем возрасте ловили по всему пляжу п. Мелекино, чтобы сфотографироватся с абезяной, и на фото ето видно. Я бы своего ребенка не подпустил близко к этим хитрым тварям и их кукловодам и на длину поводка. Солнышко песочный пляж азовского моря и картина маслом "Бурлаки на Волге" в живую в роли бурлака фатограф тянет маленькую каравеллу на которой восседает бравый юнго обезян, все детишки спешат убидеть это чудо, родители прячут кошельки и украшения, и готовят всякие сладости чтобы отвязатся от чад на предмет: - мама дай обезянке сладенького. Так вот этот бравый юнго, хватает все что ему дают и тянет в рот, сразу выплевует, в это же время хватает что-то еще второй лапой и дак до бесконечности, но не тут-то было. Одному бравому мальчугану рподители ничего не дали, но он решил, что обезяна погибает и ей надо что-то получить от него лично, и не найдя ничего лучшего дал обезяне жменю песочка. Долго обезяна потом ничего не брала от детей на пляже. Пляж, Крым Солнечногорское. На пляже картина "Свиня в апельсинах". Это толсая женшина в большой шляпе с 3 оранжевыми шавками а-ла бравые собаки динго, тока карликовые. И фотограф с обезяной на длинном поводке. Что там не поделили эти собаки с абезяной, то-ли внимание, то-ли еще чего, но шавки решыли напасть на аборигена и поплатились. Такого великого побоиша я не видел с времен занятий боксом и кикбохингом, тогда в роли абезяны был наш тренер, а в роли шавок мы его подопечные, но обезяна отрывалась по полнок билас шавок и ногами и руками, кидала в них галькой и сподручными средствами, в конце сорвала шляпу с хозяйки и отходила шавок этой шляпой, действо продолжалось в течении 5 минут, собрался весь пляж. Тот-же ЮБК, то-же Солнечногорское, отдыхают семья товарисчей из России с класическим московским акцентом, московским а не кавказским. Очень культурная семья и родители и дети, что удет им в плюс как людям. Загорают они на пластиковых лежаках 2 щтуки и надувной матрац-кровать 1 штука. Появляется персонаж с абезяной и громкоговорителем, и начинает на весь пляж свою шарманку: Фото с абезяной подходим абезяна сокойная и все такое... Нихто не идет, - задолбал он всех, это-т мужик со своей страшной абезяной А в это время абезяна от безделия залазаит на лежак и нагло его обссыкает. Товарисчи россияне в ауте, я тоже. Абезяна и мужик нет... Диалог между культурным россиянином и пляжным фотографом: - Мужчина ваша обезьяна обгадила нам лежак... - Ну и что я тоже иногда ссусь. Немая сцена на чем все и закончилось
Было вчера. Лежим, телек с женой смотрим. Время 23-00. Звонок. Звонит бывшая жена из Америки. (Нынешняя все слышит, они вообще часто общаются, и меня давно уже не ревнуют). - Привет, говорит, я 826 000 баксов в лотерию выиграла, давай, поздравляй! Т. к. уже поздно и я изрядно пивком накачан, у меня тут же счетчик на полсуммы в глазах возникает, призрак новой красивой жизни и т. д. Мягко интересуюсь, как у нее с личным, а она как наповал - хреново, мол, жду, приезжай. Решение было не долгим - трубку рукой прикрываю, и своей говорю - ну все, пи-ец, я от вас (а у меня детей двое) уезжаю...... а в ухо из трубки слышу смех и вспоминаю, что сегодня 1 апреля... Дальше - не смешно.
Тому ЧТО: - Женщинам не стоит выпрашивать у мужчин "на платья", пока они не сносили свою кожу - ПЛАТЬЕ, ДАННОЕ ИМ ПРИРОДОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ! - Где-то в нашей стране (на поле Чудес) высится целый Эверест испорченных накипью стиральных машин. ИЗ МЕТАЛЛОВ, в том числе и ЦВЕТНЫХ. Адресок, кто подскажет? Можно только номер региона. - Уже четыре миллиона женщин по всему свету купились на рекламу этого лосьона. А вы готовы вступить в их ряды? - Пиво пользуется огромным спросом у людей-НЕВИДИМОК!!! - Внедорожники начали массово "косить" под разную фауну и их со страшной силой потянуло к загородной флоре... - Появление мобильных телефонов (особенно женских серий) еще больше поспособствовало "коллективному хранению" тайн женщинами... - Государственная газовая компания-монополист все вытянутые из нас повышенные тарифы тратит не на развитие газовых коммуникаций - Если пользователям мобильных доплачивать в день по 1 руб. 75 коп. за все входящие звонки, то смысл в воровать базы данных отвалится сам собой... - Кто-то реально разыграл молодежь, которая повелась на наличие ШЕФ-ПОВАРА в "ресторанах" быстрого питания! - Если долго тереться у чужого авто - можно нарваться на его хозяйку! А если на ХОЗЯИНА???
Здоровья вам и вашей технике. Увидимся в следующем выпуске!
Вчера сижу за компом, а жена читает годовалому сыну детские стихи Корнея Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза, которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.
"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...
Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.