Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про первоапрельские розыгрыши. Есть такие программулины типа Take Some Rest - пишешь какую нибудь лабуду типа "Идет обработка данных" - на экране процесс выполнения, комп завис, винт лампочкой моргает, короче можно покурить. Прога снимается только секретной комбинацией клавиш которую задаешь сам. Вот я нашему главбуху и запустил "идет передача данных на сервер финполиции, оставайтесь на рабочем месте". Мля... первый раз в жизни (надеюсь последний) видел как лицо зеленым становится. Неудачная шутка вышла, кроме главбуха ржал весь офис. Берегите себя.
- Привет, я - Вася! - устало поздоровался Вася в трубку. Ему ответил такой же усталый и замученный голос: - Здоров, я - Петя! - Твоя тоже блондинка? - Ага, как ты догадался? - Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ! - последнее слова Вася произнес по слогам. - Диктуй. Петя бодро продиктовал логин, пароль, и номер айпи, с ftp которого надо было забрать документы. - Ну как? - поинтересовался он через несколько минут. - Отлично. На прощание они на всякий случай обменялись аськами ("хрен знает, сколько нам с этими дурами еще работать?!"), пожелали друг друг терпения и положили трубки. Разговор занял 2 минуты.
За три часа до этого.
- Катя, привет! Это Катя из компании "Трусы и лифчики". Мне тут макетик принесли, надо бы напечатать... Как тебе передать?
- Ну не знаю - протянула тезка... - у нас курьер заболел.
- У нас тоже! - расстроилась первая Катя. - Что же делать?
- Знаешь! Есть в интернете такие сайты...
И первая Катя поведала второй Кате, что есть на просторах интернета такие сайты, куда один человек может выложить большой файл, а другой забрать.
- А ты адрес знаешь?
- Неа - флегматично ответила Катя.
- Ну ладно! - вздохнула ее тезка. - Пойду у админа спрошу.
Два с половиной часа назад.
Катя из "Белья и лифчиков" шла к админу, он сидел в соседнем кабинете, но дорога к нему была трудна и опасна, потому что проходила мимо зеркала.
Полтора часа назад.
- Петя! Я тут узнала, такую вещь.... И Катя поведала Пете длинную историю про такие сайты в интернете, куда один человек может выложить документ, а другой может забрать... - ... и теперь даже курьеры не нужны. - закончила она свой рассказ. Петя посмотрел внимательно на Катю и поведал ей другую печальную историю, про эфтипи, фар и тотал коммандер. Выдал пароль, логин и айпи.
- Все поняла? - Все поняла! - сказала Катя, но кивать не стала, боялась растрести только что полученные сакральные знания.
Час назад. - Петь, а Петь! - жалобно проблеяла Катя в трубку. - Я пока шла забыла, что ты там говорил про фар и какой-то там коммандер? - Вот дура! - сказал Петя, зажав трубку рукой. - тотал, тотал коммандер!
- Ага, спасибо.
Полчаса назад. - Кать! Это Катя из "Белья и лифчиков" ну как скачали. - Нет. Пишет что пароль или логин не верный... - Нда! - А может вашего админа с нашим соеденить! - Соединяю... - Петь, поговоришь с их админом, а то там что-то не получается... - Давай - устало. - Соединяю. - Соединяй. - и зажав трубку рукой. - Дура.
Двадцать минут назад. - Петь, ну что получилось? - Так ты ж не соединила. Ты просто трубку бросила. - Да? - удивленно. - Да! Дай им просто мой телефон и скажи, чтобы сами звонили.
две минуты назад. Привет, я - Вася! - Здоров, я - Петя! - Твоя тоже блондинка? - Ага, как ты догадался? - Да они ж все - ОДИНАКОВЫЕ!
Все события выдуманы, все совпадения случайны. СЛУЧАЙНЫ я сказала!
via rossa9
13
Я стою в аптеке. Тут заходят два мелких пацана и говорит один смущенно: - Дайте нам....... гандон...... пожалуйста..... Продавщица: - Один? Может упаковку? Один оправдываясь: - Да нет мы не из этих...... нам просто надуть и лопнуть! Другой: - Честно-честно. Продавщица: - Купите упаковку, только пожалуйста взорвите все три, а не используйте по назначению.
Казахстан, Алма-Ата. История вчера и со мной. У гаишников есть таки чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился, голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Мля... встретимся в суде 10-го, но позитив остался ;)
Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.
Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, "мелочам"), перед тобою встают единственные четыре проблемы. 1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши... с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. "Это, позвольте, что? "–"Рассольник"–"Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел". Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.
2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.
3) Уколы—единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей.
Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи:
"Не печальте ваши лица, Не туманьте очи мглой, Оголяя ягодицы Для свидания с иглой".
За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили ласково шлепнуть по заду. Суки.
4) Сон—это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем—не имеет никакого значения, днем они мирно слушали радио "Маяк" и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью... Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио "Маяк"–такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. Так храпят ангелы. Потом, через некоторое время, вступал бас. Он сотрясал все вокруг, он наваливался душным воздухом джунглей и рокотал злобой полуночного грома, он заставлял вибрировать панцирную сетку кровати и дребезжать стаканы, он прогрызался в самую мою кость и, казалось, легионы мертвых больничных тараканов выходили под этот аккомпанемент на свою последнюю битву. Пиздец и Апокалипсис.
Четвертый не храпел. Он был выше этого. Четвертый ходил срать. То есть как будто нет в этом ничего такого, подумаешь, посрать сходил, но прелюдия... Как только я начинал засыпать, привыкнув к музыкальным игрищам окружения, этот четвертый начинал вставать. Вставать ему было тяжело. Сначала он раскачивался на скрипящей кровати, потом падал с нее на пол и, громким шепотом матерясь, принимался надевать тапочки. КАК, КАК, я вас спрашиваю, можно громко надевать тапочки??? Он так надевал тапочки, что остальные с благоговением замолкали и учились как недостойные. Хуй знает, я даже описать не возьмусь. Не знаю как описать.
Потом он шел к тумбочке моего соседа. Он брал с нее газету и начинал ее Готовить. Объяснить? Объясняю: в темноте газета рвалась, мялась, снова рвалась, падала лохмотьями мне на подушку, разлеталась по палате печатной пылью... с первого раза обычно не получалось. Удовлетворительный результат достигался методом проб и ошибок, а отбракованные лоскуты оставались на полу до прихода утренней уборщицы. Почему он брал именно соседские газеты, мне тоже трудно объяснить. Может бы, имел место какой заговор, а может дело было в кровном братании (теперь ты мой брат, и можешь подтираться моей бумагой, угх! Большое Яйцо сказал свое слово), но сути дела это не меняет—шуршание газетных листов до сих пор будит меня среди ночи. Потом он уходил, шаркая, в противоположную от палаты сторону коридора и я засыпал, прекрасно зная, что через полчаса он придет обратно и начнет сам себе рассказывать, что у него получилось и почему. Очень человек был склонен к самоанализу.
Засыпал я обычно под утро, когда организм уже отказывался воспринимать информацию извне, и сны мои были полны кошмаров и звуков.
Когда меня выписали, я сначала не поверил. Думал, шутят эскулапы, все это должно продолжаться вечно и стать мне наказанием за украденную в четвертом классе с лотка жвачку "Турбо", однако нет. Вот я стою за воротами больницы, продуваемый осенним ветром и шатающийся от голода. Воротник мой поднят, волосы растрепаны, нижняя пуговица на куртке болтается как висельник. И свобода нас примет радостно у входа... так, да? Черт, как же тяжело думать. И куда теперь? Где мне вспомнить, что я за человек и что я тут делаю... А! Ты не поверишь, я за тобой наблюдал...
Первое апреля. В магазине мужик громко поздравил всех с праздником. Не понял юмора... Продавщица в киоске поздравила меня лично. Спрашиваю: с днем дурака, что ли?! Да что вы - Вербное воскресенье! Во дурак-то...
Забавная история про пропавший лифчик) Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли, повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и, борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...) Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????))))))) Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!)) Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых местах - мало ли чем это обернется)))))))))
"Если знаете с какой стороны печень, возможно это уже алкоголизм." Анекдоты остальные N 5, 1 апреля.
С какой стороны у меня печень, узнал, когда впопыхах доел кусок хлеба из портфеля сына - первоклассника. На продленке учительница покупала детям буханку черного - они рвали ее руками, а потом пинали ногами. По школе тогда гулял гепатит А. Сам он, что удивительно, не заболел...
Болезнь Боткина практически не лечат: три недели лежишь в палате, ешь диетическую пищу и сдаешь кровь на анализ. Еще водили студентов: щупали печень, выспрашивали симптомы. А вот в соседней палате лежали с тяжелыми гепатитами. Эта болезнь трудно передается: нужно что-то облизать, вколоть или трахнуть. Тем не менее, ходить к соседям было строго запрещено:
- Вы же все А - зачем вам надо еще и Бэ?
Но все равно ходили. А кое-кто уходил и в женские палаты - тоже к "бэ"...
Как мы жене юбку искали... Подходит ко мне недавно вечером супруга, интимно прижимается, нежно на ушко так шепчет: "скажи, а ты меня любишь"?... Думаю, с чего это она так? Обычно после работы настроение у нее самое мрачное, непохоже, что просто так. И тут пронзает мысль - все, п..ц, сегодня была в автошколе, не иначе, машину учебную таки грохнула... Мне эта автошкола изначально не нравилась, особенно инструктор - судя по внешему виду, ветеран великой отечественной, куликовской битвы, драки за колбасу и умственного труда... Ездил недавно с ним с женой за рулем, он сидит, в окно бабок разглядывает... Говорю: "батя, ты ногу на педальке тормоза держи, я свою жену знаю, потом за какой-нить Лексус даже продав свои протезы и искуственный глаз не рассчитаешься"... А он мне: "Да ты, сынок, не ссы, у меня реакция знаешь какая... (в сороковом году была), да и у нас страховки еще на новые машины не оформлены, стажер рассчитываться будет"... Ну вот после этого я и "зассал"... Так вот, выпучиваю глаза (это называется "взгляд какающей мышки"), и страшным голосом: "СКОЛЬКО?"... Любимая мне: ну от штуки до пяти, посмотреть надо... От моего вопля соседи-алкаши сверху стопудово попадали с кроватей, звуки были именно такие... Чтобы выплатить пять штук баксов, мне нужно навсегда поселиться на работе и экономить на болванках, переписывая информацию вместо них в двоичном коде в бумажку... Короче, выяснилсоь - машины целы, автошкола и инструктор кажется тоже, и вообще они тут ни при чем... Просто жена увидела у подруги юбку, разумеется, тут же захотелось. Поехали в магазины, выбираем - эта слишком длинная, эта слишком короткая, эта с карманами, эта вообще дубленка... Ничего не нравится. Зарулили на оптовку, китайцы окружили сразу: "юппка, любой, зиеный, касный, пяцот лублей"... Одному говорю: "слышь, ты албанский сначала нормально выучи-то". Он "знать, знать, бобуйск, фтыкать, пеотка". Думаю, чего за "пеотка"? Ладно, потом разберемся, пускай свой ширпотреб показывает. Тащит охапку тряпок, выдает жене "Меляй". Она "меляет", че-то все на ней висит, как на плечиках... После десятой юбки и заявления "они маломелки (маломерки), постилаешь - сядут" супруга взрывается: "слышь, албанец, у тебя есть не чехлы от пылесоса, а нормальные вещи", тут наш китаеза оживился: "о, пылесоса, пылесоса"... и убежал... Че это с ним? Как увидели, что он два пылесоса реальных тащит, решили свалить по быстрому - чего со слабоумными разговаривать. Поехали в бутики, думаем, там нормальный ассортимент должен быть. На входе в первый жена мне - "смотри, меня глючит" - и рукой конвульсивно дергает. Поскольку эпилепсией она раньше не страдала, решаю спокойно выяснить, в чем дело. Оказывается, это она на вешалки показывает. Мать-мать, никак китайский албанец нас преследует, все шмотки, что у него висели, тут висят уже. Потом дошло, что хозяева бутиков и китайцы в одном месте закупаются. Да ну их нафиг, поехали в магазин эксклюзивной одежды. Там радостно встречает тетка в таком пикантном газовом шарфике, виртуозно выкроенным из старого чулка в горошек: "Проходите, у нас все вещи эксклюзивные, вот недавно поступили шали из Кейптауна (Откуда в Кейптауне шали??? Там жара круглый год!), присаживайтесь, выпейте кофе, чай (кофе и чай тоже эксклюзивные, не поймешь, где кофе, а где чай, наверное потому, что она их из одной банки насыпала)". Мужественно отказываемся от Багдадской шали, просим юбочку. Приносит, обшивка меховыми клочками, говорит - "это с натуральным мехом муравьеда"... Посмотрел, отвечаю: "Неее, тетя, это хоть убей не муравьед, я (скажу тебе по секрету) эксперт по натуральным муравьедам, у них меха не бывает, только лобковые волосы, а это у вас вообще искуственная чебурашка, не иначе"... Тетка шары выкатила и стоит с открытым ртом, как будто ее натуральный муравьед за жопу цапнул. Поехали несолоно хлебавши домой, притормаживаю перехода бабушку пропустить, жена как заорет: "СМОТРИ!!!". С перепугу сам педали чуть не перепутал, в трех сантиметрах от бабки затормозил. А бабка еще ученая попалась (когда на вас машина летит, знайте: если запрыгнуть на капот, повреждения будут меньше) и прыг - сидит на капоте у меня. Вылажу: "ты че творишь, дура, я уже остановился". А жена - "смотри, смотри, у нее в сумке юбочка такого же цвета" руками к пакету тянется. Бабка испугалась, вопит, что это половичок, в магазине "Ткани" купила, и вообще ее тут грабят и машинами давят. Дали бабке денег немного чтобы свалила и за идею и почапали в "Ткани". Ибо идея хорошая - шить я немного умею, японская машинка дома есть, сам сошью. Ткань купили "нам пожалуйста такую же, как вон половички лежат, только для юбок"... Короче сшил юбку. Хорошую. Но это еще не все. Юбку сфотографировали и заставили выложить на конкурс дизайнеров, что я со скрипом, но сделал. Только просил не говорить никому, стыдно мне, вроде уважаемый в обществе мущщина, и тут юбки шьет. ЛЮДИ! ЗАПОМНИТЕ! НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ О ТАКОЙ ГЛУПОСТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ! Сразу делайте заказ на широкую рекламную кампанию в СМИ. Так узнает меньше народа. Короче, тем же вечером друзья начали звонить и поздравлять(!) с победой (!!!) в конкурсе эротического белья (!!!!!!). В итоге начал опробовать свой любимый прикол - когда достают звонками, я снимаю трубку со словами "Мавзолей!"... Люди естественно приглашают меня, то есть Владимира (зовут так) к телефону. Потом сами понимают, что сказали чего-то не то и почему-то извиняются:) Потом начал всем терпеливо объяснять, что голосование только началось, и никакой победы быть не может. Друг Димыч нашелся: "так ты обязательно победишь, я в тебя верю". И развел, гад, на спор: его светящийся спойлер против моей новой магнитолы с сабом, что я побежу. То есть если побеждаю - отдаю магнитолу. Нифига себе ситуация, да? И это еще не все - на момент окончания голосования я уверенно побеждал... То есть попадал на магнитолу... А знаете, что меня спасло? Когда регистрировался в конкурсе, указал ник "Пупырчатый писюнчик". Видимо, администрация как представила себе поздравление победителя на первой странице, решила не рисковать и продлила сроки голосования, надеюсь, обойдется. П.С.: почитал еще профиль свой на конкурсе, долго лежал оттого, что уставший в анкету вбил. Например "главная рукодельная мечта - сшить кожаное эротическое белье коту".
Все было на самом деле. В городе проходит операция "Антитеррор". Знакомый идет в гараж (кооперативы). Не доходя несколько десятков метров до входа в кооператив останавливается и медленно абалдевает. Его Лада-99, из Загранки, выезжает из ворот и быстро скрывается. Звонок в милицию на перехват, операция в городе???? Должны через 20 мин. тачку вернуть???? Машины нет, день, два..... вторая неделя. Звонит знакомому в определенных кругах, так и так, согласен оплатить определенный процент. Тот, жди звонка. Вечером - звонок. Выходи во двор, приготовь бабки. Стою, говорит и вижу, подъезжает моя, без лобовика и других мелких атрибутов, все лежит на заднем сидении. И чувак, тот же что и угонял. Уезжая он сказал - спец заказ, из одного города.
Хочу расказать вам одну историю, про моего одного знакомого, который работает в больнице.
И вот в ночное дежурство спит он неочем недумае, медсестры решили над ним приколость и и накрасили его как (Шлюху). Тут срочный вызов, бабушке плохо, но он вскачил неуспел посмотреть даже взеркало, сумку в зубы и побежал.
Пришол к бабуле, когда она ему открыла дверь ее постиг ужас, лицо было таким... Нон непонимая в чем дело осмотрел бабушку, и пошол помыть руки что бы сделать укол, какое удевление его было когда он увидел себя в зеркале, стал бысро это омывать но полностью смыть у него неполучилось, он сделал укол и ушол...
И долго ржали медсестры, когда он прихал обратно... "История"
Вчера случилось. Папа использует по работе нашу старую иномарку. До этого эксплуатировал только УАЗ какого-то года, а к иномарке только привыкает. И вот звонит, говорит, что, кажется, коробка не работает (задний ход и еще что-то). Приехал, посмотрели. Являясь обладателем старенького УАЗа, папа не привык еще обращать внимание на табло с всякими значками. И поставил на ручник, когда выходил, а потом забыл и поехал. Обычно сразу замечают восклицательный знак на табло (!), но папа не заметил. А поскольку иномарка не новая, ручник уже подвергался подобным испытаниям, так что его усилия никто не оценил – машина (кстати, довольно мощная) – ехала. И доехала! P.S. У каждого водителя случается такое, наверно, хоть раз. Я сама от волнения, при очередной попытке сдачи вождения на права (теорию на отл. сдала) на старенькой Волге, уехала на ручнике (еще удивлялась, что это она так натужно ревет?). Гаишник давился от смеха, сидя рядом в машине, а инструктор с тоской смотрел нам вслед. Экзамен в тот раз я не сдала. Но: терпение и труд, как говориться – пара месяцев упорных тренировок на Волге с инструктором, иномарке и на уже вышеупомянутом УАЗе и очередная попытка увенчалась успехом. С машиной все в порядке.
историй две и обе короткие, но связанные с авиацией. итак первая история. рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром, а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру как-то. Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент. Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели наши атакуют!!!!