Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
“И был бы я негром преклонных годов, Ни разу не видевшим снега, Я б русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.” (Автор неизвестен)
Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя, посмотри, какая черная обезьяна!”
Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“
Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот негра.
Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе говорите по-русски!
Года три назад был у меня пес - ротвейлер, слушался с полуслова. Однажды я гуляла с ним и походит ко мне за советом сосед по дому. Сосед завел себе американского бульдога, кто не знает, собаченция здоровенная и порода эта отличается завидной агрессивностью. Начинает мне жаловаться, мол пес начинает задирать домашних, пробует цапнуть, причем раз от раза все серьезнее, затем спрашивает моего совета, дескать, вот у тебя собака послушная, а мой нас всех строит, что делать? Я ему объясняю, что его пес молодой и пробует свои силы, а раз он начал их покусывать, то можно спровоцировать его на нападение и наказать, тогда собака будет знать свое место. Особенно обращаю его внимание на то, что просто так собаку бить нельзя, только в ответ на агрессию со стороны пса и ни в коем случае не пасовать перед ним. Проходит примерно месяц. Вновь встречаю соседа, смотрю, а у него рука забинтована и сам весь какой-то ободранный. Спрашиваю, что случилось. И вот, что он мне рассказал. "Увез я собаку на дачу. Как-то днем смотрю, он лежит и греется на солнышке, и тут вспомнил твой совет. Взял я здоровенный дрын, подкрался к нему со спины и огрел его со всей мочи, а эта тварь бросилась на меня, еле-еле кустами от него убежал, но упал и сломал руку". Да... вот и давай советы некоторым...
Попал мне в руки любопытный документ – письмо руководителя одного сельхозпредприятия Губернатору нашей области. По этическим соображениям я убрал фамилии и географические названия, а так же несущественные отступления, в остальном текст письма приводится дословно и добуквенно.
Губернатору *** области В. П. *** Уважаемый В. П. с криком души сельскохозяйственный кооператив "Победа" Д** района обращается к Вам с просьбой о помощи. В 2006 году хозяйством с большими потугами, так как плоховатая кредитная история, был получен областной долгосрочный кредит на приобретение техники... В октябре этого же года техника была поставлена в хозяйство. В числе поставки был приобретен стационарный "Миксер кормосмеситель" Германского производства... Вроде бы хорошо и красиво, корми и получай результаты. Но проходит зимне-стойловый период, не за горами весна, да там и лето, зеленка пойдет. Миксер стоит, как экспонат, кормораздатчики замело снегом. Хозяйство уперлось в непробиваемую стену и идет хождение по мукам, т.е. Д** электросети технических условий на подключение агрегата не дали, отфутболили в К*** электросети. К** электросети любезно отказали, сказав "гуляй Вася"... Ладно еще не сказали, чтоб наши буренки ели опилки. Послали в Н**энерго, где... заявку приняли. На вопрос, когда же? был получен ответ, как только, так сразу... Хотя все три инстанции прекрасно знают, что технические возможности есть в хозяйстве, целый незадействованный силовой трансформатор... Отговорка одна, сильно заняты, есть объекты поважней, да и вообще зачем Вы нам нужны, добавляя с угрозами, если... не заплатишь предоплату за месяц вперед отрубим Вам провода. Пусть Ваши коровы здохнут... Вот так и согласишься с мужиками, которые между собой разговор ведут: в государстве строится бандитский капитализм. Забывают люди, что бытье-то от живота. Рассчитывали на сбалансированные корма..., а получилось как всегда (вспомнишь Черномырдина)... При кормлении дедовским методом "на пузе" потери кормов в навоз примерно 40%. Здесь и окупаемость, своевременное гашение кредитов, да и вообще зачем Нам национальный проект АПК и ускоренные темпы его развития. Просто жалко крестьян. Если разрешение этого вопроса в Ваших силах, то помогите нашему горю.
Председатель СПК "Победа" Ю. А. ***
P.S. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно... P.P.S. Губернатор выделил этому СПК 500тыс. рублей для подключения агрегата к электросетям.
Навеяло историей про лыжи и партизан. Место действия Белгородский унивверситет БГТУ, зима 2004. Географически наш универ располагается как бы на возвышенности, соответственно из окон открывается приличная городкаская перспектива но это в дали, а в близи отлично просматриваются ютящееся деревенские домики, церквушка, небольшая речушка, а совсем неподолеку от здания есть куцый полесоек. дык вот зима, морозец градусов под 30 я неспешно иду по второму этажу, от скуки смотря в огромные витражи, и тут мой взляд выдергивет среди голых деревьев фигуры людей человек 20, одетых в разное тряпье, старые бушлаты, шапки ушанки да и вообще непонятно во что, толи с лыжами толи с палками в руках, с чемто напоминающие оружие за спинами. вообщем картина маслом - морозное утро, 40ковые года, крестьянский партизанский отряд в заснеженному лесу, антураж успешно дополняют группа домиков с вьющимся дымком из труб и церквушка, даже виднеющиеся вдали заводские трубы хорошо вписываются в создавшиеся композицию военных времен. Реальность как и в большинстве своем банальна, это занятия нашей военной кафедры из за морозов видимо, экипировавшийся во что попало:)
Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные истории, которые происходят. В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте. Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50, полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков, пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).
Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!" Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так представляется, как мальчишек переезжают). А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно друг на друга посмотрели, кто тут мальчик). Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она, ответила: На мальчиках!
P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время Великой отечественной войны.
Пару лет уже как не было Советского Союза, но в школах еще по инерции учителя старой советской закалки прививали ученикам скромность и послушание. И вот сидим мы, значит, на уроке английского, собрались одни девочки, а наша училка достала где-то новые учебники английского и говорит: так мол и так, в Англии, да и вообще за границей, принято анкеты заполнять, ну например, при поступлении на работу, в колледж и т.д. Так что открываем книги на такой-то странице, там образец анкеты, и заполняем. Анкета как анкета ничего сложного: имя, фамилия, образование и т.д., и т.п. Заполнили мы все, кроме одной графы: "sex". Сидим, тупо переглядиваемся, хихикаем. Самые умные тоже не знают, как отвечать. Кто там знает эту заграницу, чего у них там принято. Короче, на ум приходит только одно: либо yes, либо no. Вобщем, стала училка проверять, смотрит, никто эту графу не заполнил, спрашивает: почему? Все молчат, как партизаны, и хихикают. И тут она выпучивает глаза и громогласно вопрошает(я бы сказала, пытаясь нас даже пристыдить): - КАК? ДЕВОЧКИ!!! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ СЕКС????????????? И дальше что-то типа: вы уже такие большие, давно уже учитесь и до сих пор не знаете? Начала поименно всех перечислять: и ты, Наташа, не знаешь? И ты, Аня, не знаешь? Удивлению ее, короче, не было предела. Мы в шоке от такой открытости и раскрепощенности этой добротной пожилой тети, всю жизнь проработавшей в школе, некоторые аж покраснели в предвкушении лекции на выше указанную тему, но сказать как-то стесняемся, что знаем. Да и вдруг спросит хитренько так: и что это? А сказать, что не знаем тоже западло! Короче, ситуация подозрительная, чуствуем, что что-то тут не так. Минута молчания... В конце концов решаем признаться, что все-таки не знаем мы, что такое секс. Училка укоризненно восклицает: - Ето же ПОЛ!!! Вам надо указать свой пол!!! Ну кто же мог подумать, что у етого мерзопакостного слова есть еще и другое, невинное значение! Ну не учили нас этому в Советском Союзе!
Мы потом долго смеялись, а училка так и не поняла прикола: то ли в силу своего возраста, то ли в силу своей правильности...
18
Рудникова, который является учредителем газеты "Новые колеса", и журналиста этого издания Олега Березовского обвиняют в клевете и оскорблениях в адрес ряда областных чиновников, а также в избиении 22 сотрудников правоохранительных органов. Березовский был арестован накануне, 9 апреля.
В понедельник занесло меня в Свиблово. Идя к остановке и наслажаясь весенним пейзажем я и не заметил как меня обогнала маршрутка, окатив грязными брызгами из лужи. Водитель оказался человеком порядочным и предложил в качестве компенсации бесплатный проезд - благо маршрутка была полупустая. На задних сиденьях расположились молодая мамаша с сынишком, который разговаривал по сотовому телефону своим высоким голоском. Беседа была более похожа на спор, с хвастовсвом. Ну не поделили дети что-то - бывает. И тут чадо поворачивается к маме и выдает перл на всю маршрутку: "А у нас папа - не гей!"
В Екатеринбурге открылся областной центр профилактики ВИЧ-инфекций и СПИДа. До этого в этом здании был морг. Паталогоанатомы, интересно, в кого переквалишицировались?
Я вот постоянно слышу, читаю популязное слово "рунет", т. е. сайтыы в домене.RU. А тут вот залез проверить баланс на сайт провайдера, а у него сайт в домене.SU. Соответственно если в зоне RU - рунет, то в зоне SU -.... Может именно по этому он не очень популярен?
Господа, будьте бдительны – великие комбинаторы среди нас!
Если вы думаете, что Великий Комбинатор это плод творческой фантазии Ильфа и Петрова, или что он давным давно почил в бозе, вы глубоко заблуждаетесь: он среди нас, я встретила его совсем недавно, его зовут Александр Л-в. Он организовал туристическую компанию, и роль Васюков выполняет Бостон. Комбинация этого комбинатора довольно проста: сначала он обращается в китайские ассоциации, которые нуждаются в инвестициях и предлагает им привести группу американских бизнесменов, которые могут стать потенциальными инвесторами. В Бостоне организовывается группа ничего не подозревающих русскоговорящих людей преклонного возраста, мечтающих повидать мир и полюбоваться Китаем. Предлагаемая программа путешествия включает самые заманчивые достопримечательности Китая, исторические и культурные объекты. Только 2 строчки, напечатанные мелким шрифтом, предлагают в свободное время посетить торговые центры – они совершенно не внушают подозрения. Стрижка и обувание новоиспеченных инвесторов начинается заранее. Чаевые шоферам, экскурсоводам, работникам отелей собираются аж за 2 месяца, никто точно не знает, кому и как они будут даваться, но сначала васюковцы (т.е. бостонцы) не очень волнуются – их уверяют, что они не будут знать забот, все деньги кто-то раздаст вместо них. Каково же было их удивление, екогда буквально на второй день путешествия с них снова начали собирать чаевые! Инвесторы (или васюковцы) также заранее за 2 месяца оплатили автобус, доставляющий их в аэропорт, причем плата в 2 раза превышает стоимость билета на комфортабельном автобусе с туалетом "Grey Hound" и в 2,7 раза стоимость билета на китайском автобусе. Каково же было их удивление, когда за 40 долларов им предложили разместиться в тесном микроавтобусе, шофер которого точно не знал дороги. Вместо 4 часов бостонцы тряслись целых 5 с половиной часов, наслаждаясь жесткими диванчиками и плотно прижимаясь друг к другу, (одна дама даже упала на землю при попытке залезть в этот автобус). За такой сервис шофер благополучно получил ни много ни мало 400 долларов (!). Слава богу, комбинатор был не в силах заменить Боинг на У-2, так что бостонцы все таки летели в нормальных условиях. В славном городе Пекине их уже поджидал САМ КОМБИНАТОР, мистер Л-в. На следующий день веселые инвесторы направились на экскурсию по столице Китая, насчитывающего многотысячную историю. Китайский экскурсовод, милая девушка, добросовестно начала рассказывать о стране и городе, когда через несколько минут комбинатор понял, что если она будет так много рассказывать, то ему придется так же много переводить. Сначала он решил, что будет переводить только небольшую часть, а то ведь можно и переутомиться. Но потом он вежливо предложил милой девушке отдохнуть, а сам взялся за обработку инвесторов. В первую очередь он, конечно же, заявил, что командовать парадом будет он! Инвесторы должны безпрекословно выполнять рекомендации командора. Невинные инвесторы еще не поняли, что это значит и послушно развесили уши. Далее командор стал продавливать ошеломляющие идеи, немного неожиданные для экскурсовода и работника турагентства: "музеи никому не нужны" журчал командор, "я сам видел, как люди бледнели и чуть не умирали в Лувре", "картины Дали вообще никто не понимает", и так далее в том же роде. Иногда эти трели перемежались очень плоскими замшелыми шутками, которые должны было, очевидно, продемонстрировать добрые намерения комбинатора, который для инвесторов просто как отец родной. Инвесторы слушали, затаив дыхание... Но, слава богу, автобус подъехал к летнему дворцу императора, древнюю реликвию истории страны, началось нечто, за чем стоило так далеко лететь с другого конца света. Но командор не мог допустить, чтобы инвесторы побледнели раньше времени - по быстрому закруглились, поехали в салон, где производятся знаменитые жемчужные кремы. Тут комбинатор оживился – он объяснил как хороши эти кремы и как важно их купить именно здесь (инвесторы должны инвестировать). Ведь если инвесторы не закупят здесь кремы, мистер Л-в не получит соответствующего вознаграждения. Васюковрцы поддаются обработке, покупают волшебные кремы, но очень скоро в универмаге обнаруживают те же кремы в более чем 3 (!) раза дешевле. Это их, однако, не слишком настораживает. Командор продолжает командовать парадом. Легкая дисориентация в каждом из посещаемых салонов поддерживает репутацию инвесторов и раздувает чемоданы комбинатора. Но ему это кажется недостаточным, он активно сокращает время экскурсий, уверяя инвесторов, что это им не по силам: "Посмотрите в зеркало! " - кричит Л-в – "какие вам экскурсии! ". Загадочным голосом он обещает показать такое местечко.... и привозит любопытных васюковцев в универмаг на 4 часа, грубо сломив сопротивление тех, кто вообще не хотел ехать или, по крайней мере, провести в вонючем универмаге сельского типа 3, а не 4 часа. Увлекательные и платные походы в магазины повторяются неоднократно, а культурная программа просто тает на глазах. Бывает даже, что васюковцы заплатив по $20 с носа за экскурсию в универмаг выходят оттуда ничего не купив, но это не обескураживает господина Л-ва – у него все в порядке, васюковцы доятся. Между длительными закупочными акциями случаютс забавные случаи. Инвесторы приглашены на ужин с известной церемонией подачи пекинской утки. Посреди церемонии комбинатор вдруг встает, почесывая живот, громко объявляет, что у него был тяжелый день, и предлагает всем уходить. Обескураженный экскурсовод, официанты и повара замирают в шоке – ведь утка еще не подана! Уговаривают командора сесть на место и дать другим вкусить изысканную утку... слава богу, согласился! В самом большом музее Шанхая Л-в с умным видом путает эры, даты, говоря что в голову придет, в чем не трудно убедиться просто прочитав надписи к экспонатам. Это его совершенно не смущает, поскольку это совсем не главная часть программы. Мелькают города, васюковцы послушно таскаются по толкучкам, Л-в делает закупки, у него уже вместо одного 3 чемодана. Но добрые васюковцы даже готовы тащить на себе его чемоданы, так они околдованы комбинатором, провозгасившим, что "жажда приобретательства в природе человека". Так славно провели васюковцы отпуск в загадочной стране Китае, а господин Л-в помог им, наконец, понять, как, собственно нужно отдыхать в далеких экзотических странах.
ребят, вы не поверите! ВОРОНЫ живут в своем информационном поле. мы купили квартиру на 17этаже и решили прикормить ворон, которые боингами проносились мимо наших окон. ну не то чтоб решили... все вышло достаточно спонтанно. был суп с курятиной и соответственно кости. я выложила их на подоконник, потом добавили недоеденный бутер с колбаской и понеслось. это предистория. кстати кости они уносят на крышу. там уже кладбище какое то. история-звонит мама с дачи и рассказывает. сидят они, пьют чай, и вдрруг прилетает ворона, что-то неся в лапках и начинает это что-то, по виду напоминающее яйцо, ЗАКАПЫВАТЬ в сухую с зимы траву. ладно, не буду разливаться мыслью и утомлять-это было свежайшее курье яййо огромных размеров, теплое, спизженное у злейшего врага-соседа из курятника. а вы говорите..
Посещаю сайт под названием "Женский форум на страстях". В форуме, в разделе "Семейные", ради развлечения устроили "конкурс самого тупого штампа", то есть дурацких высказываний "пасечников" (посетителей). Собрали мнения и потом вывесили на голосование. Вот результаты:
От 2-х до пяти - перлы обычные, но неплохие. 1. А может у нее душа красивая? 2. А разве муж - собственность жены? 3. А теперь все то же самое - мужу (маме, свекрови и тд) 4. Полюби себя сначала. 5. Мы в ответе за тех, кого приручаем (прим. в отношение дебила любовника) 6. Мужчины - они не плохие и не хорошие, они просто другие. 7. Если нормальный человек уходит- он не с детьми разводится. 8. Ему не хватает разнообразия в семейной жизни. 9. Ребенка вместе делали? 10. Взрослые люди всегда могут договориться. 11. Разве он телок на веревочке? (он способен сделать самостоятельный выбор). 12. Если вы ему интересны - не волнуйтесь, он обязательно это оценит.
От 5-ти до 10-ти – уже намного веселее...
1. Вам нужно расстаться на время. 2. В 50 жизнь только начинается. 3. Девушка, вы сами себя любите? 4. Еще никто не жалел о том, что родил. 5. Второй брак обычно удачнее первого, потому что у обоих уже есть опыт.
6. Может ему нужно побыть одному, разобраться в себе. 7. Станьте самодостаточной. 8. Все люди разные (вариантs -Каждому свое, не надо всех под одну гребенку) 9. Штамп ничего не изменит в наших отношениях. 10. Любовь слепа (зла) 11. А причем тут любовница? Она не причина, а следствие. 12. Сначала разведись, а потом делай все что угодно 13. Подумайте, нужен ли Вам такой муж? 14. А собака (прим. укусившая) тут причем? Виноват ее хозяин! 15. У вас депрессия (-предродовая -послеродовая -расставальческая -затяжная –начальная) 16. Над отношениями нужно работать! 17. Попробуйте поговорить с мужем честно. 18. Вы же себя не на помойке нашли! 19. Напишите в одной колонке плюсы, в другой - минусы. 20. Отвлекитесь, найдите себе интересное занятие. 21. Никто никому ничего не должен. 22. Изменил - значит чего-то недополучил от жены (вариант - она ему что-то недодала) 23. Отпусти, и если оно твое, обязательно к тебе вернется...
От 10-ти до 25-ти - Чем глубже в лес, тем тупости тупее
1. И где же вы таких козлов берете? 2. Сама-то ты чего хочешь? (в запутанной ситуации, когда человек не знает какое на дворе время года) 3. Попытайтесь понять, что ему дает ллюбовница и не даете вы 4. Некоторые 40 -летние и 20-тилетним фору дадут. 5. На ребеночка Бог всегда дает. 6. Вы это должны были обсудить ДО брака. 7. Нужно стать интересной для мужа. 8. За сччастье нужно бороться! (по отношению к женатому любовнику) 9. Освежите отношения, станцуйте ему стриптиз под эротическую музыку
И наконец-то, ни с чем не сравнимое высказывание! Хит Паси всех времен, выбор любого не лишенного чувства юмора Года, Гуру и СуперВипа! Примечателен тот факт, что сей перл принадлежит Году!
Что еще раз подтверждает тот факт, что с хвостами тыгыдымсов на пасе не так уж и плохо.
35 голосов было отдано за 1. Я видела вашу фотографию - у вас все будет хорошо.
Вот собачки, знаешь, во дворах живут. Проститутки. Я тоже так считаю. К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.
Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.
Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя. Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от етховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до первого корейца.
Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не собъются. Тогда пиздец, ага.
Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к будущей осени набирает.
Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить. Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.
Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн. Говорят. Я проверять как-то не стремился.
Проституциировал Черныш. Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода. Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.
Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а, щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.
Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.
Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает, когда бита рядом.
Играйте в лапту чаще, больше и лучше. А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу. Милиция о соседях очень, очень заботится.
...
Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.
Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать. В том большую пользу вижу от науки.
И этот собакоубивец идет домой. Рядом идет. Мимо нас. Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога, бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну по репе.
Грамотно озадачил прохожего, мое почтение. Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию.
Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.
Наглядное доказательство теории. Какой теории? А неважно. Было бы доказательство. А теория найдется.
И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо выдержать.
Особенно с оттягом. Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по кумполу.
Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит на його задумчиво, и бормочет: - Слы, камрад, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший человек... Нахера ему размножаться?
На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу. Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает. Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.
Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка", угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно: грузили в отсек его вперед ногами.
И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение. Нет. Не за собаку. Кредитов он набрал до херищща, оказывается. Не отдавал. И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь. Немного, по сумме. Но на срок хватит. Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще посидишь.
А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать. Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее. Мильцанер-то и поймал. Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов всегда хватает.
Рассказываю как-то мужу про больного ребенка у подруги. У ребенка (дисбактериоз). Это отсутсвие каких-то нужных бактерий в кишечнике. Хочу приколоть его, развеселить, и говорю, на полном серьезе, мол, чего-то там не хватает в флоре или фауне. Его реакция превзошла все мои ожидания, веселились с полчаса.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.