Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivpap
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии «техника безопасности», которую в мужском туалете повесили: «Работайте только исправным инструментом!»
Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе. Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный слоган: «ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»
Просматривал лучшие истории прошлых лет и прочел про колхоз который в результате "реформы" стал именоваться ОАО "Путь к комунизму", решил тоже поделиться. У нас есть колхоз с изумительным названием ООО ТНВ "Серп и молот и Ко". О как! г. Сергачу Нижегородской области привет!
Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги (они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял: то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает, что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке. Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо, только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а то уже мерещится всякое...
Все-таки непостижима душа русского человека. Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают "базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает, возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее. Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?.. В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся "тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось. А мужик сказал: "СПАСИБО". Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня. Всех с наступающими праздниками!
Навеяно историет №10 от 22.11.03, ибо финальная фраза точно такая же. Предлагаю открыть одноименную рубрику (по типу "спиздили")
У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным. Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула, посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий "БУМММ!" огласил маршрутку! И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал: ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!
ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось. Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
Я тут первый раз, так что не сильно пинайте... Есть у меня знакомый, назовем его Костя. И работал Костя одно время водителем у зама одного большого начальника (БН). БН был не то чтобы очень крут, но близок к определенным кругам, и номера на машине имел с буковками ААА. И вот приезжает как-то к БН его друг из славного города Москвы. И был этот друг ну очень крутым чуваком (ОКЧ), так что Мерин, золотые цепи и все остальное выло при нем. И так получилось, что водителя ОКЧ положили в больницу (вреде аппендицит), а у БН водитель тоже был на больничном. И возить БН и ОКЧ пришлось Косте. А Костя парень интересный (почти 2м, более 100 кг, в прошлом неформал, байкер, рокер и еще бог знает что, а в описываемое время без пяти минут к. э. н), в общем с ОКЧ они почти сдружились, и тот даже брал его во всякие бары-рестораны и угощал шашлыками из осетра и т. п. И вот едут они как-то куда-то, и ОКЧ спрашивает: "А что, Костя, может у тебя проблемы какие есть? " Костя говорит, что есть одна и рассказывает свою грустную историю. Стоял как-то Костя на светофоре на своей служебной Волге, и вдруг в него сзади внаглую влетает Аудюха. Костя конечно в ахуе, но в еще большем ахуе он стал от последующих событий. Из Аудюхи вышли такие чисто конкретные пацаны, достали ствол и намекнули, чтобы Костя валил отсюда и не вспоминал больше никогда о произошедшем. Что Костя благоразумно и сделал. Волгу конечно пришлось восстанавливать за свой счет. Не смертельно, но обидно, бля... ОКЧ, выслушав Костю, достал мобилу, кому-то позвонил и попросил найти Аудюху битую энное время назад. На следующий день, хитро улыбаясь, он велел Косте привезти его на такой-то адрес. Как вы уже догадались, там стояла та самая Аудюха и те типа братки, только сейчас они были похожи на нашкодивших пацанов, повторяющих "Мы больше не будем". Итог: Косте вернули деньги, потраченные на ремонт Волги, ОКЧ получил от типа братков энное количество американских рублей за посреднические услуги. Вот и вся история... Мораль: против лома есть прием, если есть побольше лом.
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище. Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись... Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок, отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и шел сдавать экзамены за других студентов... Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И сдавал очередной экзамен на "отлично". А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже совсем другая история. Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую благополучно закончил, конечно же с отличием.
Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д. Интересные сокращения бывают не только там...
Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию. Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. , стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог -... руб. Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется, чтобы этот налог подох!
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь... Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации - министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга умудрилась сделать ему оригинальный подарок... Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8 этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу... во внутренний двор... где стоит Крузак... Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши! Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты 30 метров на свою машину :-( Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?
Старею... Совсем отстал от технического прогресса... А жулики они не дремлют. В общем так, попался я вчера на новый (по крайней мере для меня)развод на бабки по мобильнику. Звонит мне НЕКТО с приятным голосом молодого человека. На определителе высвечивается "номер засекречен". НЕКТО представляется сотрудником компании БиЛайн (мой оператор) и сообщает, что в связи с заменой оборудования, номера, начинающиеся на 903 и 905 (самые старые билайновские номера в нашем городе), необходимо перерегистрировать в системе. Для это нужно набрать в режиме он-лайн некоторую комбинацию цифр, по смске приходит еще какой-то код и ты его тоже набираешь. Закончился наш разговор его словами "Спасибо, что уделили нам несколько минут. Сейчас я проверю по компьютеру переригистрировался ли Ваш номер"... И короткие гудки. Через некоторое время приходит мне смска "Вы успешно перевели 5$ на номер 9033423086" (номер настоящий) ВСЕ! Развод окончен. Это я после узнал, что у БиЛайна есть такая услуга, как перевод денег с номера на номер. Набираешь код услуги, номер телефона, на который переводишь деньги, сумма перевода и тот самый пресловутый код подтверждения перевода. Нет, мне не жалко эти 5 баксов. И в милицию я не пойду (жулики на это и рассчитывают), и не потому, что лень связываться, а потому что меня в милиции с такой заявой просто пошлют. Но ведь подлецы, как красиво работают! Официальный вежливый голос, выдержка до последнего момента, специальные запутывающие уловки. И еще закралась мысль: без сотрудников БиЛайна здесь не обошлось, ведь жулики знали, что у меня долларовый тариф (в зависимости от тарифа сумма перевода указывается либо в долларах, либо в рублях, вряд ли они стали рисковать из за 5 рублей). Так что будьте бдительны, товарищи. Извините, что длинно получилось.
Услышал сегодня от водителя маршрутки. Припозднился он как-то на работе, решил сделать дополнительный рейс. Приехал на конечную - никого. В автобусе душно сидеть, он пассажирскую дверь открыл, а сам вылез и сел на лавочку на остановке, семечки грызет. Подошло несколько человек, видят - автобус открытый стоит, сели в него, ждут когда поедет. Подошла подвыпившая компания мужиков, тоже сели, ждут. Водитель в мужиках одноклассников признал, лет 10 не виделись, залез к ним в салон и давай про жизнь спрашивать, что, как да чего. А первые-то пассажиры уже минут 20 сидят, возмущаться начали: где водитель, да когда поедем? Мужики тоже добавили крепких выражений в адрес пропавшего водителя. А тот виду не подает, пуще мужиков возмущается. Ну, минут 5 все побурчали, водитель и говорит: "Да ну его в баню, раз он не идет, я сам вас довезу!" Перелазит из салона на водительское место и заводит мотор... За время, пока крутился стартер в салоне не осталось ни души, пришлось ему на маршрут в одиночестве выезжать.
Попал мне в руки любопытный документ – письмо руководителя одного сельхозпредприятия Губернатору нашей области. По этическим соображениям я убрал фамилии и географические названия, а так же несущественные отступления, в остальном текст письма приводится дословно и добуквенно.
Губернатору *** области В. П. *** Уважаемый В. П. с криком души сельскохозяйственный кооператив "Победа" Д** района обращается к Вам с просьбой о помощи. В 2006 году хозяйством с большими потугами, так как плоховатая кредитная история, был получен областной долгосрочный кредит на приобретение техники... В октябре этого же года техника была поставлена в хозяйство. В числе поставки был приобретен стационарный "Миксер кормосмеситель" Германского производства... Вроде бы хорошо и красиво, корми и получай результаты. Но проходит зимне-стойловый период, не за горами весна, да там и лето, зеленка пойдет. Миксер стоит, как экспонат, кормораздатчики замело снегом. Хозяйство уперлось в непробиваемую стену и идет хождение по мукам, т.е. Д** электросети технических условий на подключение агрегата не дали, отфутболили в К*** электросети. К** электросети любезно отказали, сказав "гуляй Вася"... Ладно еще не сказали, чтоб наши буренки ели опилки. Послали в Н**энерго, где... заявку приняли. На вопрос, когда же? был получен ответ, как только, так сразу... Хотя все три инстанции прекрасно знают, что технические возможности есть в хозяйстве, целый незадействованный силовой трансформатор... Отговорка одна, сильно заняты, есть объекты поважней, да и вообще зачем Вы нам нужны, добавляя с угрозами, если... не заплатишь предоплату за месяц вперед отрубим Вам провода. Пусть Ваши коровы здохнут... Вот так и согласишься с мужиками, которые между собой разговор ведут: в государстве строится бандитский капитализм. Забывают люди, что бытье-то от живота. Рассчитывали на сбалансированные корма..., а получилось как всегда (вспомнишь Черномырдина)... При кормлении дедовским методом "на пузе" потери кормов в навоз примерно 40%. Здесь и окупаемость, своевременное гашение кредитов, да и вообще зачем Нам национальный проект АПК и ускоренные темпы его развития. Просто жалко крестьян. Если разрешение этого вопроса в Ваших силах, то помогите нашему горю.
Председатель СПК "Победа" Ю. А. ***
P.S. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно... P.P.S. Губернатор выделил этому СПК 500тыс. рублей для подключения агрегата к электросетям.
Памяти Железного Феликса посвящается... Еду сегодня на автобусе на работу. Автобус большой, давка неимоверная. Кондуктор грустно сидит на своем месте возле задней двери и даже не рискует протиснуться в салон для обилечивания пассажиров. Особо сознательные пытаются показать проездные и передать деньги за проезд. От передней двери передает деньги дедок, древний, но весь такой энергичный, даже чересчур. Деньги до кондуктора доходят медленно – народ еще не совсем проснулся, да и в такой толкучке не больно-то и подвигаешься. Кондуктор их медленно пересчитывает. Билеты от кондуктора до пассажиров доходят еще медленнее. Дедок не выдержал (ну он же весь такой энергичный) и стал кричать визгливым голосом на весь автобус, чтобы ему побыстрее передали билет. После того как его крики не возымели действия, он стал угрожать: "Быстро передайте мне билет!!! А то я позвоню транспортным ревизорам и в... (приготовились?) в ЧК!!! Наверно ЧК, как суслик из фильма "ДМБ": ты ее не видишь, я ее не вижу, а она ЕСТЬ!
В минувшие выходные довелось мне ехать на поезде Казань - Нижний Новгород. Немного повеселился. Прикол первый. Вышел на платформу к поезду, смотрю в билет – мой вагон №23. Смотрю на поезд – в нем всего 10 вагонов. Это только у Задорнова после восьмого вагона шел девятый (как, впрочем, и перед десятым). В этом же поезде после восьмого вагона сразу шел 22-ой. Прикол второй. В билете написано скоростной поезд "Казань - Н. Новгород" №41. Так и объявили при отправлении. Подъезжаем к Нижнему, объявляют: "Скоростной поезд №42 (!) прибывает...". До сих пор думаю, где он успел сменить номер? Кстати, в конце билета есть приписочка, подтверждающая, что в Yижний приходит именно 42-ой поезд...
Если у врачей юмор - "черный", то у ветеринаров - "зверский" Никого уже не удивляют названия лекарств типа "Длянос" - капли от насморка Недавно столкнулся по работе с препаратом Киллин (KILLin)- средство для бескровного умерщвления животных
Пили мы как-то с друзьями пиво. Пили душевно, много и долго. Один наш товарищ жил в другом районе города и надо было ему непременно домой попасть. Ну надо, так надо. Пошли мы его до метро проводить, заодно и новой партией пива затариться. Был уже позний вечер, давно стемнело, но вдоль дороги горели фонари, отмечая световыми пятнами на асфальте наш фарватер. Один фонарь не горел, создавая интимный полумрак, каковой нам как раз и понадобился для справления естественных нужд, ибо пива во всех было залито под завязку. И надо же было именно в этом месте оказаться припаркованному Мерседесу. Переглянувшись и поняв друг друга без слов, мы решили устроить соревнование: кто, стоя у капота, выше всех окропит лобовое стекло Мерина. Кто победил не помню. Но закончив соревнование и присмотревшись, мы увидели внутри водилу, вжавшегося в сиденье и держащегося за дверь так, что казалось она вдавится в салон. Мы дружески ему улыбнулись, помахали ручками и пошли дальше... На обратном пути от метро Мерседеса мы не обнаружили...