Остальные новые истории

Была эта история летом. Как то мы с другом поехали на море Мне 20, другу
19 лет.(Бердянск)отдыхать, дефки, водка - красота. Лежим на песочке пиво
с сушеными бычками поглощяем и на дефок глядим резвящимися внедалеке.
Тут появляются метров в 10 от нас соседи - четыре мужика косящих под
"новых русских" златая цепь на тех типах, и в одного на плавках весит
мобильник (есть такие плавки что вместо резинки шнурок протянут)и вот
этот мобильник висит на этом шнурке на клипсе. Надо сказать еще действие
это было лет 5 назад и мобильник был предметом роскоши и крутости.
Картина уже смешная орехокол был большой. И вот эти новые русские начали
играть в пляжный волейбол, в ходе игры они пару раз заехали нам этим
мячом. Ну мы еще были пацанами и не попрем против них. Так они полчаса
всем мешали просто отдыхать. Через некоторое время к пляжу подьезжает
навороченный джип, с водительского места выходит детина ростом под 2,5
метра с кулаками как две пивных кружки и лицом умиленного ребенка
(вообщем как Шварцнегер в юности)Вот он подошел, пляжной полосе
посмотрев по сторонам и на место где б его приземлится. Вот он нашел
возле нас место и одобрительно кивает головой в сторону джипа. Двери
джипа открываются и выходят мужичек лет за 40 и ростом с 1,5 метра с
лысиной, толстой золотой цепью с палец и болтами на пальцах, двое
маленьких детей и женщина-фотомодель лет 35. Детина весело подбежав к
багажнику джипа взял какой-то сверток и електронасос, остальные дети и
дама по плетеной корзине набитых виноградом фруктами и бутылкой
какого-то дорогого вина. Вот они весело спускаются на пляж. Детина
расстеляет резиновый коврик, подключает насос и вместо коврика
образуется надувной матрац размерами 3х3 метра с подлокотниками. Вот они
усаживаются и начинают активно отдыхать, дети бегают верещат, детина
сидит на стреме, дама и лысый мужичек вино и виноград кушают. Тут те
четыре "новых русских" что играют в волейбол вновь дают подачу в нашу
сторону и мяч летит прям в центр этого надувного матраца где лежит
виноград, вино и тд. и все вдрызг. Детина быстро встал. А проворонивший
мяч идет его забирать. Вобщем картина: Детина берет молча ни сказкв ни
малейшего слова этот мячик кладет себе под мышку и хлопает его как
мыльный пузырь, "новый русский" рядом замер, еще бы росточком он детине
был чуть выше груди. Детина хлопнув мячик поправил мяч таким образом что
получилась панама и вот эту панаму он надевает "новому русскому"
разворачевает его и немного толкает, мол свободен. Дрязья "нового
русского" тоже "новые русские" тупо смотрят и ни слова, тот с мячом на
голове проходит с 2 метра и вспомнил что панама то еще на голове,
снимает ее подходит к друзям весело берут шмотки и быстро ретируются
куда подальше. В итоге смех стоял от отдыхающих в радиусе видимости
этого прикола еще минут 10. Я лично сам чуть от смеха не подавился.
Долго мы еще вспоминая это лицедейство поднимали себе настроения

Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича.
Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них
мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на
2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома".
Да, ничего святого.

Мы с мужем развелись, но сохранили дружеские отношения. Сыну 5 лет и он
не совсем понимает что мы растались. Однажды, идя с сыном по городу, мы
встретили бывшего мужа на остановке. Естественно завязался разговор - то
да се. Сын неожижанно спрашивает:"Мама а ты папина жена?" Я отвечаю -
Нет. и продолжаю разговор с мужем. и тут "представте толпа людей на
становке и детский голос восклицант: -" МАМА - ТЫ ПАПИНА ЛЮБОВНИЦА!"
Обернулись даже те, кто был занят.

Это было прошлым летом. День выдался жаркий. Я качаю на качелях своего
Славика 3-х лет, рядом с ним катается девочка лет 5-ти, сама уже умеет
раскачиваться. Высоко раскачалась уже. Славик хочет быть первым.
- Мам, качай повыше.
Я, как-будто не понимая в чем дело, начала ему подыгрывать. Она высоко и
он тоже, она встала на качелях-и он, она села на спинку-он тоже. А жарко
так!
Идут на равных. Вот понял Славик, что не быть ему первым и, глядя
куда-то вдаль и ни к кому лично не обращаясь, громко провозгласил:
- А я зимой могу СНЕГ ГРЫЗТЬ!!!

Думаю, медики оценят.
Недано показывали очередную серию сериала "Адвокат".
Происходит диалог адвоката и свидетеля происшествия.
(А) - Вы, ведь, употребляете снотворное?
(С) - Да.
- А какое, фенобарбитал?
- Не-е, я с него дурею, я люминал пью.
- Ну, да, это конечно полегче будет.

Вроде и ничего диалог, только люминал и фенобарбитал - это одно и то же.

Darkwood.

вчера кадр был...
поехал в центр после работы... у приятеля надо было спиннинг забрать...
вот и представьте картину... 9 вечера... чел в деловом светлом костюме,
с портфелем топает по центральной улице с удочкой в руках )))
а в автобус сел - спиннинг перед собой держу... он почти в потолок
упирается... тут заходит... нет точнее влетает какая то заполошная тетка
и пробегая мимо меня хватается за МОЙ СПИННИНГ и стоит за него
держится... тока потом до нее дошло, что это не поручень)))))

на днях еду в метро. остановка "Бегова", следующая будет "Улица 1905
года". пускают рекламу и затем "осторожно, двери закрываются......". В
итоге это "осторожно" у них глючит и мы, пассажиры, слышим следующее:
Уступайте места пассажирам с детьми и людям пенсионного возраста (пауза)
того года"

История 3 от 26 напомнила.
Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и
у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского
и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там
посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную,
узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива.
Я-У вас пиво есть?
Бар -Есть, но только баночное
Я -А какое?
Бар -Берите банку и приезжайте
Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю
на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же
звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то
импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо?
Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши
уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с
БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!

Преамбула, есть такой анекдот:
Заголовок: ну нааачалось

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

Собственно история
Друг рассказывает, что творится в Украине:
- Ющенко уже всю страну задолбал: парламент распустил, судей поувальнял,
в очередной раз перенес дату выборов. Регионы уже высказываются за
импичьмент президенту. Что щас-то будет?
И тут я на автомате:
- Ну, пиздец пасечнику.
Ржали минут 10.

PS, Ющенко у нас пчелами занимается, пасечник значит.

Недавно пошли с корешом в кино Калужский, на фильм ЖАтва. Пока он стоял
в очереди (человек 15), я тусил возле кассы, читал афишку. Из невольно
подслушанных диалогов:
- 1(2) билет(а)на фильм жатвА... 100%
- 2 билета на фильм жратвА. 1 папик
- что такое жатвА? 1 блондинка
- не знаю, наверное опечатка. 1 папик
PS Кореш убил: Взял 2 билета на жатвУ. Кстати а что такое жатвА?
PPS Или мы стали менее читающей нацией или одно из двух...

В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик,
организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе
занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок
эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и
морилка паркетная. Еле до дому дотащил.

Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза:
К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена
приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не
отвечает.
В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на
название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек
несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже
его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не
проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то
тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы
вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и
отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас
часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел
подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так
вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.

Приведу только заголовок:

Вячеслав Третьяк отмечает юбилей
25.04.2007 18:48 | www.rian.ru

Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк
этот неизвестный, но несомненно славный
представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет
великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно
это, братцы...

К истории от 26.04 про случаи из цикла "нарочно не придумаешь". Как-то
еще летом прошлого года направил я свои стопы в один из наших городских
кинотеатров.
Случай первый. Демонстрируемый фильм мне был интересен, и, чтобы удобней
было его смотреть, я выбрал место в последнем, самом дальнем ряду.
Девушка-кассир, ничего не сказав (хотя могла бы!), приняла и деньги и
вручила мне билет. Захожу в полумрак зала, добираюсь до своего места - и
тут выясняется, что оно находится на одном из сдвоенных кресел. Это так
назывемые места для поцелуев. То-то билетерша на входе в зал как-то
странно на меня посмотрела, отрывая корешок билета. Я-то был один. И
кого мне там было целовать?
Случай второй. Там же, в кинотеатре, часа через полтора, ужепосле
просмотра фильма, перед уходом решил сбегать по маленькой. Стоит
сказать, что в мужской и женских туалет в этом общественном заведении
ведет одна дверь. За ней - общее помещение, из которого далее ведут две
двери - в мужской и женский туалеты соответственно. Но последний раз
перед этими событиями я был в этом кинотеатре несколькими месяцами
раньше, и в течение них, уж не знаю почему, туалеты поменяли местами. Но
я-то не знал и по привычке ломанулся в правую из этих двоих дверь.
Табличку с буквой "Ж" на ней я даже не заметил. В ближайшей к двери
кабинке кто-то копошился. Вторая кабинка была пуста. Туда я и зашел.
Когда шел процесс избавления от лишнего, в туалет зашла девчушка лет
девяти и крикнула в первую кабинку: "Мама, ну ты скоро?" Женский голос
ей что-то ответил. Только тут я понял подвох и, застегнув прореху,
дриснул из туалета и из кинотеатра к чертовой матери, чтобы, ней дай
Бог, еще чего со мною здесь не приключилось.

Вчера.
Сижу смотрю мульт заходит племяница около часа ночи! Я выхожу налить
кофейку так как всеравно не сплю до четырех утра.
П: Что то у меня на улице все лицо обветрилось.
Я: дак ты кремом помаж прежде чем на улицу идти.
П: Дак я и так каждый день кремируюсь.
Я: ....
Я: Каждую первую сотню лет. (ей 12 лет)

Смотрела вчера по телевизору отпевание первого президента России. Слушаю
внимательно службу
- Упокой, Господи, душу новопреставленного...
Жду продолжения: "... Раба Твоего Бориса..." - и подпрыгиваю на месте:
- Бориса Николаевича Ельцина, первого президента России!
О как!
Без комментариев...

Иду я мимо клуба, а там дискотека. А на дверях написанно "Эксбиционистам
вход свободный". А я это слово в-первый раз в жизни увидел и оно меня
прикололо. Решил выяснить что оно значит. Захожу внутрь, у всех
спрашиваю кто такие эксбиционисты, никто не знает. Я к охраннику:"Там у
вас написанно, что эксбиционистам вход бесплатно, так кто это такие"?
-Сейчас вызову администратора. Подходит администратор: -В чем дело?
- Так у вас на дверях написанно, что эксбиционистам вход бесплатный.
Скажите кто это такие, а то вдруг я подпольный эксбиционист и даже об
этом не подазреваю.
- А ну вали отсюда.
А кто такие эксбиционисты, я узнал только через месяц и долго смеялся.

Нашему 3-х годовалому Славику всегда в пример ставим СОЛДАТА. Они не
плачут, они никого не боятся, смелые, терпеливые, когда больно и т.д.
Катаю его раз на качелях, он просит повыше. Я отвечаю, как это опасно,
что у него пока не такие крепкие руки.
- Мама, а у солдат руки крепкие, солдаты сильные-наверное ихние мамы
высоко-высоко их качают!

(Ну, что, ХАВВОТЫ? Ату! Нападайте!)

(Любовь. С.)

Знакомый рассказал. Далее от его лица:
Были мы с женой у родителей, вкусно покушали, посидели, и приспичило
значит девушке... пернуть. Ну с кем не бывает. Время позднее, вроде уже
домой собираемся, жена терпит, когда же наконец выйдем на улицу и она
там сделает свое черное дело. Быстренько попрощались, пулей из квартиры,
заходим в лифт и... жена не вытерпела. Пернула громко, смачно, дышать
стало нечем, как бы тогда пригодился противогаз. Смотрит на меня,
улыбается, дескать, не шмогла я, поздно уже, ща доедем до низу и
подышишь. Я медленно сползаю по стенке от удушья. Лифт доезжат до
первого этажа, открываются двери а там мужик с женщиной, ничего не
подозревая, ждут значит... У жены глаза округлились, у меня тоже...
Наверное мы побили рекорд по скорости выпрыгивания из лифта и выбегания
из подъезда. Интересно, на кого из нас подумали те люди?

Кто такие линуксоиды?
В настоящее время подвергается угрозе не только распространение
операционной системы Windows Vista, но и само существование корпорации
Microsoft. Дело в том, что появляется все больше завистников Microsoft,
которые гордо именуют себя линуксоидами.
Линуксоиды представляют собой большую, сплоченную группу неадекватных
людей. Их единственная цель одна – уничтожение Microsoft. Программное
обеспечение, которое они создают настолько низкого качества, что никто
не готов платить за него. Поэтому им приходится бесплатно рассылать его
по всему миру, оправдываясь бредовыми рассуждениями о гуманности.
Тем не менее массово внедряют свое программное обеспечение, во многих
организациях, иногда даже в государственных учреждениях. Заручившись
поддержкой правительств многих государств они устанавливаю свою так
называемую операционную систему на множестве компьютеров, что делает
практически невозможной работу честных пользователей Windows.
Права пользователей программного обеспечения Microsoft ущемляются,
несмотря на то, что таких пользователей большинство. И только
героическое мужество этих людей и глубокая преданность компании
Microsoft обеспечивают дальнейшую жизнь Windows.
http://www.vista.nsk.ru/?article=12

Скопировано из блога:
http://dobriy-cheburek.livejournal.com/57317.html
- -------
Срочно!!
Ельцин воскрес!! Только что мне позвонил знакомый журналист и сказал,
что Ельцин встал из своего гроба!!

UPD: так и есть! Хоронят какую-то восковую фигуру!! Ельцин воскрес сразу
после отпевания в Храме Христа Спасителя, при начале транспортировки
гроба! Немногочисленные очевидцы сего чуда, включая журналиста, сейчас
находятся в руках органов госбезопасности (кровавая гэбня).

UPD-2: 20:12 - Пока связи с журналистом все еще нет - мобильный не
отвечает! ((

Сотни людей в интернете уже уверовали в чудесное воскрешение Бориса
Ельцина! Уже нет сомнений в том, что ОН среди нас, ОН ЖИВОЙ,
ЧУДОТВОРНЫЙ! Уверуйте и вы!

Очевидно, КГБ спрячет ЕГО от общественности пожизненно, в его
резиденции, а с людей, видевших ЕГО воочию, будет взята подписка о
неразглашении тайны. Будем ждать дополнительной информации!

UPD-3: Создано сообщество live_eltsin:
Мы знаем, что Борис Николаевич Ельцин воскрес во время отпевания своего
трупа в Храме Христа Спасителя, а вместо него была похоронена восковая
кукла. ФСБ спрятало живого Ельцина от нас, но мы его отыщем и вернем
народу! Присоединяйся к нашему священному и ельциноугодному делу!
спасибо doranson

UPD-4: 21:00 - Журналист, сообщивший о чудесном воскрешении отрицает то,
что до этого говорил с обоснованием, что ему "показалось". Его сейчас
выпустили из московского УВД. Его телефон: 8-926-***.