Новые истории - основной выпуск

Недавно прочитала на anekdot.ru историю о мужчине, который "врет на
ходу". Рассказала эту историю мужу, посмеялись, и он вспомнил похожую
историю; тоже от кого-то слышал:
Дело было в какой-то деревеньке, дома тогда белили известкой, и почти
у каждого жителя имелся дома запас известки.
И вот дедушка, тоже такой шутник, несет домой 2 ведра известки (надо
сказать, что чуть дальше его дома была свиноферма).
Сидят на лавочке бабульки и говорят деду: "Ну-ка, пошути нам
что-нибудь".
А тот: "Да ну вас, некогда мне шутки шутить: на свиноферме за 2 ведра
известки поросенка дают, торопиться надо, пока всех не разобрали".
И пошел домой.
А бабульки разбежались по домам, известки набрали и на ферму - за
поросятами.

Часть первая. Внедрение.
Штирлиц нервно курит в сторонке.

Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики
помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила
многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были
они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых
Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну
и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в
столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу
совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,
тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва
знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,
значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А
папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не
понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с
собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год
за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт
дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и
в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел
(причин не знаю).

Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под
конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил
немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию
вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда
Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом
спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну
американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра
Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о
небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию
"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей
среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в
колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —
хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские
демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую
визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и
поехал — в гости к братану.

Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил
российского Юру работать на свой номер социального страхования (который
имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм
отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда
американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,
двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз
морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка
есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все
отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама
американцами стали).

Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще
раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана
налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел
секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие
полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой
никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с
братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов
заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом
воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили
братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры
Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А
внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,
а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на
политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии
отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,
да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил
такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой
разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить
Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь
базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой
возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.

Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А
водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно
и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да
отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что
кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел
секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку
оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос
мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов
пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только
вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы
поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в
свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми
данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и
те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток
пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на
всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и
второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие
случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку
плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии
вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью
изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и
всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо
никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на
закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.

Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и
пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в
школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но
новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,
появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы
называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и
ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей
поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды
остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что
последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво
честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно
умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,
точнее об его полном отсутствии.

Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему
кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail
call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины
анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью
печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной
правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность
проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его
тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а
не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо
английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"
понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с
вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по
тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс
молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора
завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых
картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —
в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила
четыре гражданских самолета с людьми на борту.

Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили
Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую
цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой
беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а
если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание
Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма;
там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот
вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие,
анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих
пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и
портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что
выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки
из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их
стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот
летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому
оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет
завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально —
не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой
самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры
мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело
хозяйское — каждый верит, во что хочет.

Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую
думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но
еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав
Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц
"мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой
государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и
откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен
черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых
действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра
худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское
дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а
потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.
Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком
же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот
оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной
махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml

Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной
трудился снабженец Петрович.
Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает,
как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка,
сделанного в Ереване.
Там была такая фраза:
"В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ
цвет"!

Просто хотел посмеяться, насколько иногда бывают глупыми люди.
1. Я прошу свою секретаршу (не блонди) принести кофе. Но не как обычно,
а двойной. Она в ответ спрашивает, типа "это как?". Я без задней мысли
говорю, чтобы положила две ложки вместо одной. ... Ну, все правильно.
Положила реально 2 позолоченные ложки в кружку. Просто охренел.
2. Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно
подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него
скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я
потом на русскую раскладку переключаю". Я в шоке...

Друг рассказал - возил вчера иностранцев по городу.
Думает - чем бы их удивить?
Вспомнил про хороший восточный ресторан с неплохой кухней, топчанами и
кальянами.
Пришли они туда, заказали, буржуин озирается по сторонам, тюбетейки на
стенах рассматривает...
И тут друг решил ему кальян предложить. Посмотрел слово в словаре
электронном и говорит
- Would you like to try a hookah?
У амера глаза по полтиннику, губки поджал и гордо так:
- Ноу, говорит, я женат. И люблю свою жену.
Друг насторожился, он, конечно, слышал про разные методики курения
кальяна, но, очевидно, какую-то самую важную методику он упустил.
- Ну ладно, говорит, вы не возражаете, если я тогда сам wiil try a
hookah?
Амер аж подпрыгнул, пот на лбу выступил, руки затряслись:
- Прямо здесь? - спрашивает
- Ну да. Right here right now.
Смотрит, а американец уже практически на грани инфаркта....
Начали разбираться - оказывается в английском языке помимо слова HOOKAH
- "кальян", есть слово HOOKER - "грязная шлюха".
Произносится практически одинаково.

Еще одна военная история. Заходит старшина в ленинскую комнату. А
старшина был настоящий! Таких часто описывают – как шкаф, кулаки, как
арбузы.
Внимательно осмотрелся увидел картину с Лениным и выдал фразу: "Портрет
вождя великой революции перекосоебился, а ни одна блядь не поправит!"

Майским праздникам посвящается.

Для солдата праздник, что для лошади свадьба.
Харя в цветах, а жопа в мыле.

Я военнослужащий. Как известно, есть товарищи, которые на службу положили
большой и толстый. И сегодня на очередном подведении итогов, дабы
предупредить проявления "положения" детородных органов на процесс
несения службы, руководство убеждало, журило, пугало и как обычно
веселило свой личный состав. Но это присказка. А теперь и сама сказка.

Все происходит в учебном классе. За трибуной Настоящий Полковник, отец
командир, с подпольным прозвищем ПАПА. Здоров как медведь, матер, крут
нравом и готов разорвать любого (в том числе и вышестоящее
руководство) за самого последнего алкоголика, если есть хоть один шанс,
что он станет человеком. Активно издевается над своими начальниками и
начальниками других служб.

Промыв кости всем распиз@яям и тунеядцам, алкоголикам, прогульщикам и
профессиональным "опоздунам" и "опозданцам" (нужное подчеркнуть), решив
предупредить рецидивы на будущее, сказал следующее:
- В период с 27-го апреля по второе мая введено усиление. Тем, кто стоят
в резервах, убедительная просьба не выключать свои сотовые телефоны.
Для тех, кто его выключит и вас не вызвонят на службу, можете приходить
второго числа, брать большое, пушистое, волосатое одеяло. Ложиться в
комнате отдыха и накрыться им. А на одеяле БОЛЬШИМИ БЕЛЫМИ БУКВАМИ
будет написано женский половой орган, то есть пейсда. Всем понятно?
Кто не знает, что такое пейсда? - в классе тишина.
- Тебе понятно? - кивает в сторону рецидивистов. - А тебе? Дебилы есть?
Если непонятно, подойдите ко мне и скажите: Товарищ полковник, я дебил
и долб@еб. Я здесь до восемнадцати часов, так что все вам подробно
разьясню.

На тренировке парадного расчета. Один офицер, сорвав горло и изойдя
пеной, пытаясь вдолбить в башку придатков к автоматам как ходить строем
на параде:
- РАВНЕНИЕ В ШЕРЕНГАХ! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОМУ ФЛАНГУ. - тут звучит ПАПИНА
команда кругом марш. Коробка разворачивается и тут слышится крик:
- КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОФЛАНГОВОМУ. - боец смотрит
направо, и тут офицер выдает:
- ПРАВОФЛАНГОВЫЙ СЛЕВА!!!!
Народ в строю запутался и строй превратился в бесформенное болото.

Те же участники, только тремя годами ранее. Апрель месяц. Как обычно
готовится коробка на парад к девятому мая. Народ сидит в классе и
слушает, как ПАПА разьясняет как оно будет. Рассказывает, когда начнется
первая командировка.
- Весь апрель будем готовится к параду. От несения боевой службы будете
освобождены, - народ зароптал, мол, лучше в командировку рвануть, чем
руками маши, ногами топай, ПАПА продолжал: - Вот отшагаем и где-то
через пару дней, числа одиннадцатого поедем.
Один из ропщущих слишком громко высказался, что командировки лучше. ПАПА
обратил на него свое внимание.
- Петров, иди сюда. - Петров встал и подошел к трибуне. - Что вам неясно?
Петров, почуяв своей многоопытной задницей, как синоптик барометром
бурю, ответил:
- Все понятно, товарищ полковник.
- Ну а какого вы там сидите и пиз@ите втихаря, расскажите нам всем.
- Я сказал, что командировки лучше, чем парад.
- Ближе подойдите. - Петров сделал шаг. - Сюда иди.
Он подошел вплотную к трибуне. И тут ПАПА взял стул. Поставил его вместо
себя. Залез на него двумя ногами, достав головой почти до потолка.
Сложил руки рупором у рта и, нагнувшись к Петрову, заорал:
- ДЛЯ ДОЛБ@ЕБОВ ПОВТОРЯЮ!!!! КОМАНДИРОВКА ПОСЛЕ ПАРАДА!!!!!
Занавес.

Захожу надысь к себе в подъезд. На крылечке о чем-то спорят соседские
ребятишки (лет 6-7). Долетает фпаза:

- Да не-ет! Лучше должность, а не работа...

Блин, до чего молодежь пошла подвинутая :)

Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt

Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно;
отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;)
В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже
для спама.
Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там
каких-то :) .

Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на
берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с
двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли
до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по
колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем.
Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут
пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота
навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках
удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко
зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй.
И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде,
босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы
просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?

Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по
заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет
к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей
комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга,
увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую
тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас
подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и
говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было
сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее
муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь?
Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем!
И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха.
Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я
пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал.
Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем,
вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина
и хороший человек!