Остальные новые анекдоты

- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Qwentin

Слово - не воробей, интернет не отформатируешь.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Интересно, а кто тот бедолага, которому ты всучила худшие?
Firstonx

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился
трусами за мой бюстгальтер...".

Слыхали? Рублевку переименуют в Кремлевку, а Кремль в... Рубль!..

Объявление: Поступила в продажу безалкогольная водка. Скажи ДПС - Yeees!

В Москве установлен памятник Сталину.
Автор - НЕ Церетели.
Ликуют даже демократы!

Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
"Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого"

http://nasnet.ru/

Почему студенты гуляют на день трудящихся, а трудящиеся не гуляют на
день студента.

Alex

Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
Оба - геронтофилы.

Борис Абрамович Березовский покаялся в своих грехах и принял монашество.
При пострижении БАБ получил имя ОТЦА ПОЛОНИЯ...

Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько
понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для
Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.

Pax Romana

Злобный хакер Вася Пупкин каждый день просматривает в Интернете
порнофильмы с надеждой атаковать хотя бы в своих фантазиях открывшиеся
РС.

Pax Romana

> Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл
Гейтс

Это точно, и в одном из этих случаев тебя держат за пидораса

.. а весна в России наступает тогда, когда к прогнозу погоды добавляют
слова: ... температура на почве утром к посадке бамбука готова.

Надо бы Кадырову сперму в банк сдать. Когда его папу взорвали - сына
назначили главным. А то если вдруг Рамзанчика грохнут, то любой его
сперматозоид сможет Чечней заправлять не хуже.

Российская экономика на подъеме..
Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл!
Предложишь доллары-обидится;
Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..

- Моцарт вы любите пирожные?
- Нет Сальери, я предпочитаю конфеты.
- Тогда у меня для вас подарок – новинка! конфеты "Моцарт", теперь со
вкусом мышьяка!

Pax Romana

Чем ниже падает доллар тем больше кричат прибалты и грызуны...
закономерность однако

Оказывается, Гитлер не умер, он до сих пор жив. Адольф Алоизович сбрил
усы и покрасил волосы в рыжый цвет. А еще ему повезло устроиться на
хорошую должность - начальника РАО ЕЭС. Фамилию пришлось поменять на
"Чубайс".

- Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.

За что сидишь? Бычок с балкона кинул. Два года условно, за неумышленный
поджог. Три, за разжигание национальной розни. Пожар в квартире
Кисельмана.

На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной
Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек".
Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету
"Павел Буре"

Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает
Чапаева.

П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь.
Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в
книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного
бородавочника. Он визжал и кусался."

ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии.
Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что
делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."

Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по
боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по
карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила
ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с
головы...!!!"

Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать".
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.

- Моцарт, какие музыкальные ноты вы больше всего любите
- Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ ....
- Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP...
- Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии
перед Королевой!
- А я?
- А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ

Pax Romana

Знаете, какое погоняло у Чо Сынг Хи?
- Убийца комплексов.

http://internet-portal.ru/e107_plugins/content/content.php?content.158

Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду)
Аффтар- Бабер

Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я,
Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.

Итаг:

1. Жрать гавно беспесды патчетна.
2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана
приравниваеццо к ахтунгу.
3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после
недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать
его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер.
Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое.
4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной
некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.

5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже,
разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно
нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и
ароматных веществ может улетучиццо.

6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки
тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.

7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в
этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с
девужко целоваццо придеццо?

8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения
шизофрении у гавноеда.

9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть
выемку унитаза. А то с грузной противно есть.

10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна
надеть перчатки, а можно- брать вилкой.


Итак, вперед, жрать свае гавно!

www.kreotiff.narod.ru