Повторные анекдоты

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее
красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Призвали наперсточникав армию. Сразу же послали на войну. И вот в горах
отряд зажали, надо отступать. А наперсточник говорит "Идите, я прикрою,
только оставьте мне 3 каски, и гранату". Ну делать нечево, все оставили,
и ушли. На следующий день пришли забрать тело героя, а там сидит их
наперсточник, рядим с ним гора оружия, омуниции и толпа голых душменов!
Наперсточник им: ПОследний раз спрашиваю. Под какой каской граната?

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его
глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на
голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не
разорвало,
когда в свисток дуете!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить
кресло..

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
- Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
- Ну я умею с животными разговаривать.
- Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
- Че это она мычит?
- Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь
отдала и
сказала что всего семь было.
Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит.
Председатель:
- Че это она?
- Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал
троих и сказал что три и родилось.
Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
- Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам
овща стоит и блеет. Председатель:
- Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!

Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же
безответственный, неорганизованный, ленивый...

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь...

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?

Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул
у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а
сыра нет!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через
некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Вовочка вбегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, за%бал. Садись. Ебеница.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

наркоман сидит на складе убился до зеленых соплей. он уже не сидит, а
висит, как лампочка-два на два не умножит. К нему приходит налоговая
полиция.
- у тебя 200000 недостачи. У тебя написано мыши унесли. Какие на хрен
мыши? У тебя на складе не одной мышиной дыры.
Наркоман говорит:
- мужики, приколите, это были летучие мыши!!!

Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь...
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки...
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол...
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты...
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Встречаються в океане две подлодки, русская и американская. Выходит из
люка американский командир, в парадной форме, красивый такой. И наш,
нрязный, нос краснющий, в шапке ушанке. Американский офицер говорит:
- Hello!
- Кто ху@ло? ТОРПЕДНЫЙ ОТСЕК!!!!

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом
занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты
стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся
вдоволь!
- Клево!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть,
х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и
г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее
д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы
с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем.
П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко
пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели.
"Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался
за-за-заикой.

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его
заново.

Программа передач:
15:00 “Девственница” 136 серия

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Сцуко ест... Сцуко спит...

НА ХАЛЯВУ ВСЕ КОШЕРНО !!! (ИЗ СОБСТВЕННЫХ НАБЛЮДЕНИЙ)

На пьедестале почета. Тренер:"Почему ты встал не на первое, а на третье
место?" -Высоты боюсь.

Подходит маленький мальчик к милицонеру:
- Дяденька, милицонер, а почему у вас на фуражре веревочка?
- А это для того, чтобы во время погони, когда я высовываюсь в окно и
кричу в рупор, фуаажка не слетела с головы.
- Да!.. А папа сказал, чтобы рожа не лопнула...

Загадка. Она у него спрашивает:"Ты меня любишь?" Он молчит. Она опять
задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий
раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?