Новые истории - основной выпуск

Напомнила история 10 от 12.05.
Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не
горят. Итак...

году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

Только что. Суббота, 10 утра.
Я в 7 утра приехал из командировки ночным поездом, невыспанный. Решаю
отоспаться всласть. Сплю замечательно, какие-то интересные сны снятся...
Просыпаюсь от безумного шума.
Придя в себя, понимаю, что соседи по лестничной клетке начинают что-то
очень громко сверлить, видимо бетон, где-то рядом с моей дверью.
Выглядывать из двери спросонья, в трусах и майке, для подтверждения этих
весьма правдоподобных мыслей - неохота.
Поскольку спать уже невозможно, решаю налить воду в ванну. А ванна у
меня находится рядом с той стеной, где, собственно, соседи и пытаются
что-то просверлить. Соответственно, соседи внезапно свозь рев дрели
слышат шум льющейся воды. Это приводит к неожиданному эффекту - слышу
сдавленные крики: "Петька, е-мое, мы вроде трубу повредили!"
Через тридцать секунд я уже наслаждаюсь тишиной...

Истории из Хохловки
Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в
Хохловке.
В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые
ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих
руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели
построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли
они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и
материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам
офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а
сейчас несите яйца, молоко, картошку"
Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете.
Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим
флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни
слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про
кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага,
пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом
собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и
закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька
вот кончится война я тебя в Италию заберу".
А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с
начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев
построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал
на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил.
Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать.
Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и
разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех
у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще
распустили.

Вовик

А со мной прошлым летом конфуз вышел! И сейчас еще, как
вспомню-неудобно, панимаешь...
Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому
времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая
такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в
рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за
огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее
снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе
местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня,
покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту
красоту-зелень, птички опять же и все такое.
Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою
сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время
вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду
своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я
молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что
дальше будет.
Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и
она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально
в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку,
сняла трусы и села сс---ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким
напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут
меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я
наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я
закатился от смеха. Как убежала-не видел.
Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!

Фрэш

Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась
на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда
они своих клиентов посылают.
Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма
успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала
таким брендом :)

Смотрел на днях чемпионат мира по снукеру. У одного из игроков гордо
вышита надпись на пиджаке "PIDAR". Лично я бы не стал ее одевать:)

Удочки и лопаты.

Более всех времен года я любил лето, а более всех лет те, что проводил
будучи ребенком преклонного возраста на небольшой базе охотников и
рыболовов, расположившейся в тенистом и уютном побережье Северского
Донца.
База отдавала духом Запорожской Сечи; вольным и хмельным. Не все рыбаки
умели ловить рыбу на профессиональном уровне, но ровным счетом все умели
выпивать.
За исключением тех немногих, кто уже не мог по причине утерянного
некогда на хмельном поприще здоровья.
Дух Запорожья тяготел над базой, воплощенный в выцветшей, развевающейся
на громоотводе тряпке цвета парусины. Тряпке с едва заметной надписью
"Уха из петуха".

В промежутках между утренними и вечерними зорьками рыбаки варили горох,
правили снасти и забивали козла, рассевшись под сенью огромной вербы
за затертым доминошными костяшками столом. Я часто сидел с ними,
наблюдая за игрой и внимая разговорам, каждое слово из которых принимал
за чистую монету.
Много было переговорено за этим столом.
И про Мельника, волочимого на лодке против течения гигантским карпом.
И про Шаповала, видевшего однажды ночью на змиевском омуте русалку.
И про Гвоздева, вытащившего на удочку зацепившегося на крючок
утопленника.
Про Блажко, чью лодку едва не перевернул сом-гигант, сдохший вскоре
после этого случая и выловлоченный из реки во время весеннего половодья
егерем Василь Палычем.
Сом Василь Палыча весил около двухсот килограмм.
Мой же сом по моему же возвращению после каникул в Питер достигал
трехста семидесяти.
Насмешки неверующих я парировал, предъявляя книгу Сабанеева "Жизнь и
ловля пресноводных рыб", где описывалось что максимальный вес
сома-долгожителя достигал в лучшие времена и всех пятиста.

В один из ленивых, тяжких послеобеденных полдней, в минуты вялого,
сонного козлозабоя, неспешный разговор рыбаков обернулся очередной
зажигательной для меня темой.
Оказалось (за доминошным столом всегда что-нибудь оказывалось), что
Караси способны подолгу жить в грязи. Этой способностью они обзавелись в
результате половодий, когда вышедшие из берегов реки заливали луга.
После половодья Караси, не успевшие уйти в небольшие озерца, попадали в
западню и плавали в мелкой воде, пока ее уровень еще позволял
передвигаться, после чего начинали вести поистине свинский образ жизни,
зарываясь в илистую грязь в бесполезном ожидании нового паводка.

Меня удивило, что столь потрясающее известие нисколько не взбудоражило
умы рыбаков.
Они продолжали сонно стучать костяшками и, что еще непонятнее, вовсе
закруглили тему карасей. Я решил не мешкать; cтоял Июль, жара звенела в
ясном безветренном небе. Караси могли не выдержать.

Не медля, я встал из-за стола и двинулся к противопожарному щиту, с
висевшими на нем плакатом "Охорона Рослин" и покрашенными в красное
багром, лопатой :) и ведром.
Недолго думая я снял с гвоздей лопату и, посомневавшись, ведро.
Ведь Карасей могло оказаться много и я не смог бы унести их в руках,
одна из которых была бы к тому же занята шанцевой рыболовой снастъю.

Я двинулся в поле, подальше от глаз, намечая себе взглядом лощину
позаметней, в которой в случае спадающей воды просто обязаны были
сконцентрироваться Караси.
Из под моих ног выстреливали крупные, с разноцветными крыльями
кузнечики. Воздух пьянил терпким, настоянным запахом полыни.

Я решил не возвращаться с трофеем на базу; мне не хотелось, чтобы рыбаки
подумали, что я добыл Карасей не по-рыбацки. Поэтому я решил отправиться
прежде к реке, вымыть Карасей от налипшей на них грязи и оставить
плавать в ведре с водой, припрятав его в укромном месте. А потом
вернуться на базу, повесить лопату на место, взять снасти,
лодку и уйти на рыбалку.
Как бы удивились рыбаки, вернись я с рыбалки с полным ведром Карасей!

Я ушел настолько далеко от базы, чтобы оттуда нельзя было разглядеть чем
я занят.
Поставил ведро и прихватив черенок покрепче, ударил в землю.
Лопата зазвенела, не войдя в окаменевший грунт ни на сантиметр.
Похоже, я недооценил жару. Я упер штык в землю и попытался вдавить его
ногой; давить следовало осторожно, ведь я мог случайно перерубить
пополам заключенного в земле Карася. Никакого результата.
Я перенес на штык весь вес своего тела. И снова без толку.

Прежде чем навсегда распрощаться с упоительнейшей из надежд, я изрядно и
долго повозился. Результатом моих стараний стала крохотная лунка с
разбросанным вокруг нее измельченным крошевом иссохшейся земли.
Когда в душе угасли последние лучи надежды, мне вдруг стало совершенно
ясно, что даже Карась не смог бы выжить в настолько обеззвоженой почве.

В унынии я побрел домой, погромыхивая ненужными теперь ведром и лопатой.

На подходе к базе я встретил выходящего из домика-вагончика Пал
Сергеича.
- Никак червей копать ходил? - поинтересовался он, в сомнении поглядывая
на ведро.
- Не, что ж я, идиот? Кто копает червей по такой жаре. - Я должен был
как-то прояснить ситуацию, но не знал как и, понурившись, побрел мимо
весело ухмыльнувшегося Пал-Сергеича.
Мне показалось, что он понял зачем я ходил на поле.

Повесив ведро и лопату обратно, я с облегчением вздохнул. Теперь история
оказалась позади и никто уже не поинтересовался бы, с какой целью
разгуливаю я на палящем солнцепеке с выкрашенными в красное ведром и
лопатой.
Я хотел было пойти обратно к доминошному столу, но там было пусто;
кто-то ушел спать, сморенный зноем, а другие править снасти на вечернюю
зорьку.

Ко мне подошла Тайга, егерьская Лайка и, вывалив язык, улыбнулась тяжело
дышащей пастью.
Я погладил ее и тихо, чтобы никто не слышал, произнес:
- Надо было взять тебя с собой. Ты бы мне сразу сказала, есть они там,
или нет.

Михаил Левин

Вечер... Морской бриз навивает воспоминания о родном Азовском... , но мы
на побережье Черного моря, сидим с моим тогда еще парнем и его друзьями
и не романтично пьем пиво, а так хочется романтики...
Через время мне, конечно же, "приспичило" по маленькому...
Оглянувшись и убедившись что никого нет, в районе пляжной раздевалки я
"намылилась" туда...
Бесшумно иду по пляжу под плеск волн, подхожу к раздевалке, контрольный
раз окидываю взглядом близ лежащую местность... ну и как раз-таки
собираюсь приступить... как слышу по ту сторону перегородки:
- "Ты-ы сильно хочешь?" - спрашивает осторожно молодой мужской голос.
- "Да, давай быстрей..." - отвечает девукшка.
"Девушека очевидно куда-то торопится" - подумала я, "а зря, такой
прекрасный вечер..." - мечталось мне.
Послышались звуки растегивающихся ширинок, молний - я невольно
напряглась (дабы не выдать себя).
Прозвучало тихое: "Отвернись..." и дуэтное журчание повергло меня то ли
в разочарование, то ли..... , но мне стало легче это точно!...
Завершив композицию "соляком", я отправилась уже в приподнятом
настроении в свою компанию.
"Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь" - народная мудрость.

Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!

Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в
военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно
посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне
в один день.

Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10
набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70
человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии.
А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом
и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в
карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем,
вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа
с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по
ситуации.

Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень
здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают
оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне
- О! Это совсем другое дело. Не то, что эти.
Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне
надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на
которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день
пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести.
Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и
начинают тараторить
- Ну как там, что говорят и т. д.
Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать.
- Что, забирают?
- Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд.
Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему:
- Что, тоже забрали?
Он выкупает тему и начинает:
- Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали -
показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит!
Я добавляю:
- Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой.
Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают.
Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не
пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.

Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика,
который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса,
подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на
улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса
глазами смотрят на нас. А я громко так:
- Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда!
Ужас усиливается.
Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине -
замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет
возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами".
Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите.
Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю,
что мне пох на все эти прокуратуры и военки.
- Как так?
- Ты косишь - тебе не понять, отвечаю.
Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами,
говорил, что такого цирка давно не устраивали.

А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам
все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает.
- Не могу, говорит, вас пропустить.
- Какого такого?
- Нет приказа.
- Какого, мля, приказа?
- На ваш пропуск. Вы призывники.
- Ты че, отвечаю, поехал?
- Мы курсанты 4 и 5 лет уже!
Выпустил только когда мы ему военники показали.
А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...

Тимур

Друг рассказал:
в одном из ведущих вузов Восточной Украины на энергофизическом
факультете кафедра физики имела неосторожность отремонтировать свое
помещение.
Ничего супер-пупер, просто по-настоящему хорошо.
И вот теперь упомянутую кафедру физики объединяют с кафедрой
международной экономики, под общим названием, в котором слова "физика"
нельзя найти даже при большом желании.
Во избежание дальнейшего наличия физики на упомянутом факультете?
Соболезную.