Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Мама, я женюсь! - Замечательно, сынок. Наконец-то, я так долго этого ждала. - Мама, только есть одна проблема: она - негритянка. - Замечательно, сынок. Интернациональные союзы - это прекрасно! Женись!
- Мама, только есть еще одна проблема: у нее трое детей. - Замечательно, сынок. Не будет пеленок, распашонок, ночного плача. Женись! - Мама, только есть еще одна проблема: нам негде жить. - Ну, как негде? Папа - в одной комнате, вы с женой - в другой. - Мама, а ты где? - А я сейчас пойду в ванной повешусь...
- гордые мусульмане! Неужели вы потерпите неверных американцев и израильтян на вашей земле! - храбрые израильтяне! уничтожим исламский терроризм на корню! - Американцы! Смелее несите знамя свобод и демократии диким народам пребывающим во тьме невежества! - Русские! Тссс! Сидим. Смотрим.
11
Таллин. Ресторан. Обедающий украинец подзывает официанта-эстонца: "Силь принесите!" Озадаченный официант беспомощно разводит руками: "Что такое силь, я не понимаю". Тогда ему на помощь приходит сидящий за соседним столиком грузин: "Сол! Сол принэси, блят нерусский!"
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Папа говорит сыночку: - Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого сына с карусели!!!
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Высоко в горах маленький мальчик спрашивает у старца:"дедушка, а сколько тебе лет? Д. :"сто писят восем." М. :"куриш, пьеш?" Д. :"Конешно, а тот я так никогда не здохну!.."
На судебном процессе: - Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас? - Он мне угрожал. - И как же он вам угрожал? - Если закричишь - выну!
Бежит заяц вдоль околицы, вдруг, видит в проломе забора меж досок застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит: - Ну че, рыжая, застряла чтоль... - Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя, поболтать... Помоги мне милый выбраться... - Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет – неприятно как-то. Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу – довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает: - Ты че заяц такой довольный? - Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин. Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок! Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц: - Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел? - Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так – листвы, шишек напихал...
Идет наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк: - Ох лечу лечу! - Дай и мне полетать. - На. Пьяница затягивается. Наркоман ему: - Ну?! - А я нифига не лечу. - А, дай сюда, РОЖДЕНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается... - Ну что какое место? - Второе... - Как так, давай расказывай! - Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу. - Да как так, сейчас научим... Отправляют второй раз.... - А теперь какое место? - Первое! - Ну вот! Давай рассказывай! - Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..