Повторные анекдоты

В кабинете сексопатолога. Врач: "На что жалуетесь?" Больной: "Знаете,
доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может восемь раз! А я не
больше трех..." Врач: "Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите
"А-а-а". Больной: "А-а-а!" Врач: "Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ
ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ".

умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят: "Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова!"
- "Тогда добавьте: "Продам "Москвич".

Кто стрелял?
07-05-2007
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь
ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
- Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдает и говорит ему:
- Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет
мужика тормозит и спрашивает:
- А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
- Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник дает ему 100 руб. , а мужик ему говорит:
- Да потому что ты гондон.
Veland88

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора
здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва
строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"
Veland88

Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Маяиник явился на прием к врачу и говорит:
- заколебался!

Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить MICROSOFT выпускать презервативы!

Какм три программиста смогут организовать свой бизнес?
- Один пишет ирусы а другой анивирусы.
- А тетий?
- Операционные системы под которыми это все работает.

Сын спрашивает отца:
- Папа а куда уходит аист когда принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и
протягивает мужику:
- За классику. (c)

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Veland88

катается девушка на водных лыжах, вдруг обрывается трос и она уходит под
воду. Мужики смотрят не всплывает и бегом за ней. Вобщем достали и
начали делать искусственное дыхание. Один говорит: мужики че-то трупом
воняет, и вообще чего это она в коньках, наша ведь в лыжах была?

- Знаешь, как СПИД расшифровывается?- Свой Пенис Используй Дома!

Veland88

Pjannaja vorona vipolzaet iz kabaka. Vdrug vidit - gusi v staju
sbivajytsja. Vorona (V): G-g-gusi, vi kuda?
Vozak gusj (G): V Afriku...
V: O! I ja s vami!
G: Ti sto, vorona? Eto ochenj trudnij pytj - 3 pereleta, 2 posadki.
Ne vsjakij gusj viderzivaet eto...
V: Letim vse ravno!
Poleteli. Vse kak skazal gusj vozak - tjazolij, mnogodnevnij putj,
mnogo gusej sdohlo po doroge. Nakonec prileteli v Afriku.Vorona upala
kljuvom k morju, krilja raspahnuti, glaza zakriti. Podhodit vozak i
govorit.
- Vorona, ja porazajusj tebe! Ja poterjal polstaji po doroge.
3 pereleta, 2 posadki. A ti; ti - takaja muzestvennaja zensina, takaja
hrabraja, takaja smelaja...
Vorona otkrivaet odin glaz i govorit:
- A ebanutaja!..

Одна блондинка говорит другой:
Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах
принимала...
Гламурненько.
Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
Ну, готичненько.

Однажды афанди зашел к соседу и попросил казан, чтоб сворит плов сосед
дал афанде казан. на следующий день афанди отнес соседу два казана.
соседи удивились и спросили у афанди почему ты принес два казана а
афанди сказал; что ваш казан был беременем хозяева обрадовались и
сказали спасибо афанди ушел домой через неделю афанди приходить к соседу
и еще раз спрашивает казан соседи отдали казан. Прошло неделя а афанди
не приносить казан, соседи стали беспокоиться и пришли к афанди домой
спросить где казан а афанди, грустный;ваш казан умер

Свою речь на параде 9 мая В. В. Путину следовало завершить так:
- А кто старое забудет, тому газ вон.

- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!

Veland88

> На роль Фредди Меркьюри в экранизации его биографии претендуют двое

Армянское радио спросили: правда ли то, что Чайковский был пидарасом?
Армянское радио ответило: правда. Но мы его любим НЕ ТОЛЬКО за это.

(c)очень старый анекдот

Вчера видел твои родители, она отличные мужики!