Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пациент у врача: - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами.
рыбак на озере сидит рыбачит ( солнце светит, птички щебечут, все как надо быть..). ту ни с того ни с сего слышно в далеке: - пшел на х%й! пшел на х%й! пшел на х%й!... и с каждым разом все громче и громче. вдруг из-за камышей выплыает мужик на лодке и гребет ложками. рыбак ему: - ты б еще вилки взял!!! - пшел на х%й!!!...
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь... А хозяин, как назло, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его и как закричу: "Бежим, придурок!!! "
Польский анекдот. Рассказал поляк, так что пусть меня не обвиняют в полонофобии.
Прелюдия: в наполеновских войнах Польша, как известно, воевала на стороне Наполеона.
Анекдот: Польский генерал спрашивает наполеоновского маршала: - Почему у французских офицеров красные мундиры? - Француз: - Если офицера ранят, то солдаты не должны об этом знать, а на красном мундире кровь не видна - Поляк (поразмыслив): - Н-да, теперь мне понятно, почему у польских офицеров коричневые мундиры -
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Дополнение:
На вечеринке вы видите красивую девушку. а рядом с ней - своего соседа по песочнице, которого ненавидите еще с детского сада, потому что знаете, что в постели он лучше, чем вы. Вы предлагаете ему забыть детские обиды и выпить в знак перемирия. при этом подсыпаете ему в водку пурген и снотворное одновременно. На следующее утро звоните девушке и сочувственно спрашиваете, почему у нее грустный голос, и предлагаете свою помощь. Это - черный ПиАр. ;)))
Генерал со свитой заходит в казарму. Все навытяжку. Придирчиво все осматривает. Вдруг на полу видит окурок. Спрашивает дневального:"Чей окурок?!" Дневальный:"Иванов! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина! "Петров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина! "Сидоров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина! Дневальный:"Так это ничей! Курите, товарищ генерал."
Акция на радио: Придумай новое слово и предложение с ним, расскажи его в прямом эфире и получи 10000$. Радиоведущий (Р): - Доброго всем времени суток, участвуйте в нашей акции и получайте денежное вознаграждение! И вот у нас есть первый звоночек! Рассказывайте, что придумали. Звонящий (З): - Здравтсвуйте. Это Леонид из Казани. Мое слово "ШОЛБТ". (Р): Отлично! Нет такого слова. И предложение с ним? (З): - ШОЛБТы на х@й! ... гудки... В редакции паника, на ведущего орет редактор, мол, как так вы пропустили мат в прямом эфире... Но продолжать надо. (Р): - Нда. А мы продолжаем акцию! Придумайте и т. д. И у нас снова есть желающие поделиться своим словом. Да? (З): - Добрый день. Я Дмитрий из Новосибирска и мое слово "ЭЦС"! (Р): - Замечательно! Такого слова действительно нет. Говорите ваше предложение. (З): - ЭЦСнова я! Шолбт ы на х@й!....
Война. Сидят в окопе два хохла. Одного тяжело ранили, мучается. Говорит - Петро пристрели мэнэ. Другой хохол отвечает - у мэнэ патронив нэма. А ты у мэнэ купи.
Киев. Крещатик. Ресторан "Метро". Мужчина знакомится с дамой. Дама: А звидкиля ж вы будэтэ? Мужчина: Та я командировочный, из Москвы. То-се, пригласила его к себе. Разделись, лежат в постели. Дама: Так звидкиля вы будэтэ? Мужчина: Та я ж командировочный, из Москвы. Дама: Та ни, спэрэду, чи сзаду?
Разговаривают два гинеколога в коридое поликлиники. - У меня пациентка с такой шикарной п...! - Ну, нашел чем удивить! - Идем посмотришь! Заходят в кабинет, осматривают пациентку. - П... как п... ,- разочарованно говорит коллеге. - А ты лизни! - не сдается первый.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему: - Короче так, 3 желания и разбегаемся. Нарик сидит думает: - Хочу рога! Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает: - Хочу копыта! Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему: - Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь. Нарик: - Давай ласты! Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла. Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой: - A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?