Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
После введения 50% квоты на обязательное присутствие украинских исполнителей в эфире и уличения радио EuropaFM (Киев) в несоблюдении этой квоты, Европа устроила акцию "Мы все зрозумилы" (мы все поняли - укр.) и 24 часа 11 апреля крутили Сердючку, а все 12 апреля - Поплавского.
Браво, ребята! Снимаю перед вами шляпу!
10
Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно. Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад, почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил и поставил вопрос ребром (все дело в аське было): - Почему ты не отвечаешь на мои звонки? - Извини, просто у меня проблемы тут, я занята - Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь переживаю Далее ее гениальная фраза: - Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ теперь. Ну не еп ли вашу мать, а?
Самая беспонтовая отмазка Есть у меня один знакомый, пусть будет он Жорой. Рассказал мне Жора эту историю сам. Приехал как-то Жора из дальней командировки, (1,5 тыс. км.). Ехал он с друзьями на легковушке. Значит приехал он, отдал жене вещи на стирку-глажку, а презервативы вытащить забыл. Естественно жена увидев резиновое изделие №2 смтрашно возмутилась, обвинила мужа во всех смертных грехах, и т. д. Жора попытался было отмазаться - ВНИМАНИЕ: Ты что дорогая, это совсем не то что ты думаешь, мы презервативы набрали в дорогу, чтобы не останавливаться когда приспичит. МЫ ИХ ОДЕВАЛИ И ССАЛИ. У жены была истерика, она видимо представила, как трое здоровых лбов едут с растегнутыми ширинками, из которых торчат елды одетые в презервативы
Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.
Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку, закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это время делал. Продолжение следует. МартАН.
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого, для верности, приняв яд. Хрестоматийной версия смерти Адольфа Гитлера и Евы Браун в подземном бункере под Рейхсканцелярией устраивает официальных историков и мировую элиту.
Преамбула: Я человек не бедный, но выпить люблю. Есть у меня друг Юра с которым мы обычно и бухаем(правда у самого Юры деньги редко бывают (честный мент, что с него взять =) )) Амбула: Юра уже упился и тихо дрыхнет у меня на квартире, а мне еще мало, решил за догоном сходить...(стоит заметить, что в магазе где я заупаюсь меня все знают, от охранников до манагеров, т. к. я дешевый алкоголь не покупаю). Захожу в магазин и думаю, что мне взять(кассиры привыкли что я ничего дешевле Хеннеси ХО не беру). Достаю бумажнк и вижу, что у меня в нем 70 рублей(бля!), домой идти в лом, поэтому решаю купить то, на что хватает... Далее: Подхожу к кассе, кладу на прилавок 2 1,5 литровых охоты крепких и со своей обычной улыбкой говорю: Привет Ань, сколько с меня... Продавщица Аня сначала улыбнулась посмотре на меня, потом опустив взгляд вниз охренела(т. к. обычно я менее чем на 2-5 тыс. не закупался у них). Пробила данное пиво, и сказала: с вас 75 рублей. Бля! У меня 70 десятками и хз скока монетами... 2-3 минуты стоял около кассы и считал монеты(если помните то я был уже пьян). Ладно, 10 копеечными 3 рубля насчитал, остальные были. Посмеялись с кассиршей, разговорились, узнал, что ее смена заканчиваеться серез 10 минут... Теперь Аня моя жена, а пить я стал только по выходным =)
Название фильма: Необратимость Краткое описание фильма: Поссорившись со своим бывшим мужем Пьером, Алекс ушла с вечеринки и отправилась домой. Но так и не попала туда. В пустом подземном переходе ее жестоко изнасиловали и избили. Пьер и нынешний любовник Алекс Маркус решают покарать насильника собственными руками Фильм по настоящему шокирует и сшибает с ног.
Видел гостиницу во Вадивостоке "Huydai". Наверное хорошая...
5
Есть в городе магазин - "Центр напольных покрытий" Дык, вот, ездим по строительным магазинам - ремонт на хате идет. И мама выдает прекрасное предложение: - Надо еще в Центр ПОЛОВЫХ покрытий заехать! выпали всей семьей
6
Вот реальная история из Ирака:
Мы приехали в одну из школ вместе с полицией на гуманитарную акцию - раздавать книги, тетради, конфеты и т. д. Естественно собралась куча малявок, все орут. Тут один тормоз (настоящий тормоз) начал орать что-то на арабском, потом снял штаны и показал свой зад, все иракцы заткнулись, а тормоз снял сандалии и запустил в нас, мы ржали пока один из сандалий не попал моему товарищу в лицо. Мы начали ржать еще громче. Потом тормоз подошел к нашему хаммеру и начал его трахать. Когда до иракцев дошло что мы не собираемся в него стрелять его просто утащили.
А история от 27-го апреля 2007 есть фантастика, в Хаммерах дизель, а не бензин и М-16 стреляет либо единичными либо тройками, а не двойками.
Поисковая Yandex просто великая вещь, набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих вот эту сслыку:
И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр. Обломский... С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр. www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ
Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к ЖОПЕ" найду.
Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать.. Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду", а подруга добавляет: "С доказательством!"... Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства". #Reset
Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.
Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт http://one-of-may.narod.ru Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей, с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по адресу one-of-may@narod.ru прислать свою фотографию, которую затем превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии. Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему плакат или участвовать без плаката. Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое участников замаскировались под чужими лицами. Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:
http://one-of-may.narod.ru/miting1.html
Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки
Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с мадам попутчицей - она оказалась француженкой.