Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 мая 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Задача: "Сколько судей Конституционного суда должен уволить Ющенко, чтобы оставшиеся признали, что он не оказывает на них давления? "
Вслед за ОСАГО и ужесточением штрафов, депутаты скоро примут закон об ОСАО - об обязательном страховании административной ответсвенности. Теперь не надо ждать, пока вас остановит инспектор за нарушение ПДД. Заплати ОСАО - и целый год проезжай езди мимо гаишников спокойно!
Путин сказал, что основная задача сейчас обеспечить спокойную передачу власти с сохранением неизменного макроэкономического, социального и политического курса. Осталось только убедить в этом контртрендовую дивергенцию на месячном графике нефти.
------------------------------------------------ Граждане, будьте культурными! Даже с утра. Не кидайтесь урнами мимо мусора! ------------------------------------------------ Сообщай о подозрительных предметах! (чтоб в твоих не путались фрагментах) ------------------------------------------------ Убивает лошадь никотина капля, а ослам всего лишь прибавляет кашля. ------------------------------------------------ Езди на общественном, если начал пить! Может быть естественней проездной купить? ------------------------------------------------ Вещи из двери соседской выносит какой-то бугай.... Не помогай!!! ------------------------------------------------
В секретариате Президента Ющенко также подготовлен указ об увольнениии Кондолизы Райс в соответствии с пунктом 22 части первой статьи 106, пункта 5 части пятой статьи 126 и статьи 149 Конституции Украины". Основанием для увольнения в указе называется "нарушение присяги американскому народу в установлении демократии во всем мире".
"Ой, Вань, умру от акробатика. Гляди, как вертится, нахал". В. Высоцкий."Диалог в цирке"
Президент Ющенко уже издает указы не одиночными выстрелами, а очередями: о роспуске Рады, членов Конституционного суда, генпрокурора.. Психиатры ломают голову над причинами весеннего обострения Виктор Андреича – диоксин? ботокс? хоружiвська бджiлка ужалила? Катерина дала нагоняй? Но сходятся во мнении – что-то серьезное, если гарант Конституции о ней начисто забыл и, представляя по сути каких-то 5 %, свiдомiтов, активно пакостит всей стране.
Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.
В отличие от сборных других стран-участниц чемпионата мира по хоккею, украинская команда – воистину сборная страны: в нее демократично включены все украинцы, мало мальски умеющие стоять на коньках, независимо от возраста, группы инвалидности или социального положения. Конечно, если бы игрокам не мешали клюшки да лед не был столь скользким, глядишь – и поборолись бы на равных с грандами мирового хоккея.
Мой пшевый мижко давно вазбуждала миня савершентсвам форм, своей типлатой и мягкастьтю, и всегда был гатофф удавлетоврить самый пахатливый мой запрос, и не выебываццо при этам, в атличет от пелотог.
... Я ебал к ее (Медведиццо, Мижко ебать-АХТУНГ) ниспеша, аккуратно, стараясь не парать нитки, каторыми он был сшыт. Внезапно мой хуй уперся во что-то твердое. НеужелиЮ, медведиццо была целкой? ,-падумал я. Я сделал движение вперд. Внезапно боль пронзила мое тело. Из хуя хлынула кровь. Я, дико аря, вынул сой хуй их пезды плюшевой медвециццы, засунул туда руку. Фистинг, епта. Нащупал там проволоку! Ссуки, и в мижек проволку кладут. Типерь хуй лечить. С тех пор мишег ниибу.
так вот, товарисчи падонки, я тут подумал, и пришел к вываду, что мы ниибацца расточительно расходуем ценнейший продукт жизнидеятельности - гавно. Вот, например, какими свойствами обладает это ниибически важный продукт жизнидеятельности? И как можно применить его в нашей пофседневной жизни?
Во-первых- оно пластично, как пластилин, таким образом, им можно заклеивать всякие щели, дырки и т. д. Например, свежее гавно прекрасно подожит для замазки окон, если оконной замаки нету.. Или шпаклевать там всякие мелкие неровности. Типо, при ремонте снен. А хауя трациццо на дорогую шпаклевку? Ведь ганво обладает отличной пластичнорсть, хорошей адигепзией и яибукак дешево. так, только неприятный запах. Но стоит к нему принюхаццо, и-- ничего страшного.
Второйнах. Ганво имеет корипчневую окраску. Как паловая краска. Поняли? Какой же нахуй смысл трациццо на краску? берем гавно, разводим вадой да нужной консисненции, кисточку в зубы- и вперед! Красим пол сваим же гавном!
Третийнах. гавно имеет специфичский запах, катрорый сразу перебивает всякие там блевабельные запахи лука и чеснока. Догадались? Ну, берем и делаем с гавна жвачку. Говножвачку, так сказать. Фтопку Дирол и Ормет. Стимарол сасет с праглотом и причмокам. Можно нахуяриццо чеснока, лука и прочей поебени, можна месяц не чистить зубы- и один хуй, пожевал говножвачку- и все, все посторонние запахи удалены. Толька запах свежегог гавна!
Четветный и ниибет. В гавне- до 80 процентофф непереваренных ниибацца питательных вещестфф. гавно можна даже жрать!
гавном можно кидеццо во врагофф, на гавне можно сварить самогон, да мали ли еще где можна при менить этот йобанеичски ценный продукт, напряимер, тараканофф марить! :-)
Я ваще дибилятор нисматрю. Биспалезная это весчь. Лучше в тырнете палазить, в "атветах" на маил. сру зажечь, или паспать накрайняк. А вот седня пришел, решил телек пофтыкать, узнать, чем сейчас люди живуд и дышад (С). Включаю йа, значиццо, орт (кто не знает-орально-ротовая тренировка). А там этот пидар Сралкин игру "Хто хочед стать защеканцем" видед. Ужоснах! Пиздец! Переключил. На РТР (Рот-Точно- Разорвеццо). И что ж я там увидел? Этот же гражданин Сралкин с пейлоткой (ебабельной), видет какой-та канцерд. Чет там тупят, делают виселые лицца и ржут шопиздец. Им ток в писхушко выступать. (да, там бы их, походу, ганвом психи закидале). Прохуй. Тирплю. Дождалсо песни. Выходит пейлотко. Страшная, пиздец. И таким пратвинрым голосом завываепт
"Как у нас ва дваре мы еблаись... И пад мусырным бачкком миня в жоппу пер весь дом Мы ебались... мы ебались...
И стонет таг, как будто ее прует слон.
Меня затошнило. Но я набралсо мужества, и стал слушать дальше.
И зачем я в рот дала Таму гаду, И теперь у миня ва рту как в унитазу.
Я подавил первый пазыфф к рвоте.
Похуй!
А тиолка прадалжала.
А еще я у всех них Атсасала И хуи я всем им Пакусала Ох и рот балит Проста ужас как типерь его лечить Думай, думай.
Мне становилась все хуже. Я побледнел. Возникло дикое атвращените и желание вырубить к хуям телег. Но я твердо решыл пазнакомиццо с современной културой.
А телка еще куплетиг затянула
И сифак паймсала йа В падваротне И типерь я в Полной жоппе.
А еще мы с девкаме Гавно жрале было очень фкусно всем И мы срали
А мы срали все ганвоми, И его жрале. И губы были все в гавне, Как ф шакаладе...
тут я не выдержал. Во мне все поднялось. Спазмы в желудке вуже невозможно было тирпеть.
Я блеванул. Харашо блеванул. Прям на телек. Такой мощной струей. Ужын вышел наружу. И телек как-то сразу затих. Экран потемнел. Растр прапаль.
Я нихуево ебнул па телеку нагой, так что он пенревернулсо, выплюнул астстки блявотины и пашол песать этат креас.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.