Новые истории - основной выпуск

История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были
знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того!

Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток
начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди
остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек,
который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс.
Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со
всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и
обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс
сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас
просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник,
бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но
"бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же
вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув
уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый
момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун"
выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в
виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то,
что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску
последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и
секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала
аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он
сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть
вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные
органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут
оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить
факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках
подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на
вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?",
"бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...

Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав
невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и
денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог.
Вот такой герой, с помятой дверью.

300 спартанцев

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки
прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас
затрахают.

Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала
проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался
изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный
фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но
хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный
ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот
сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.
Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную
хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так
раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока
крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во
время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот
- и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я,
а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик
только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с
поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно
озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал,
количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время
считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по
клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь
прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели
на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост
распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву
отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев
продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину,
за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов
собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то
неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в
Бобруйск?..

© Питерский Трамвай

Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну.
Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия
фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной
гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень
корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего
занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось
к ним недружелюбно.
В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним
из которых разговорилась пожилая хозяйка;
- А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете?
- Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть
все облака обыщи.
- А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете,
правда ли?
- Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных.
- Господи! Почему жирных-то?
- Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру
нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло
перетапливать, оно из их самое нежное получается.
Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись
улеглись спать.
Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по
всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями.
Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда
остались только рожки да ножки...
Вот это пошутил, так пошутил...

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!

Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот
почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную
вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья
по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий
момент?"
Муж:
- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

Обломова

За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как
объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном
клубе:

"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все
слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал
завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной
шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да!
Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь
когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и
в таксопарк тоже забыл дорогу."

Оригинал: http://www.club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?t=2947

Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем,
на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю
ночь карусели будут сниться!".
На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"

Позавчера на концерте Земфиры.
Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано
"Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала -
непонятно.
Стоят два перца, один другого спрашивает:
- Как думаешь, что это за животное?
Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично
выдает:
- хм.. вообще-то написано "Земфира"...

Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них
приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят,
поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
- У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!

Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден,
что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со
стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по
определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких
зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.

Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема
пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.

На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют
549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок,
попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал,
как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа
не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия.
Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.

Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно
родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной
скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я)
куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат,
баксы, нужное подставить)?

Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами
посудите:

"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль
"УАЗ-патриот"."

Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:

- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в
качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или
вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день
какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и
"патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу
вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.

- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит
больше? Или кто будет при родах петь гимн?

Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал
этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На
некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором
вышеозначенной области, ответил:

12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках
акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного
правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.

Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между
менеджером среднего звена и его подчиненным:

- Постой, ты куда?
- Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение?
- А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.

Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы
как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично,
согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница,
с кем... Ну помните бессмертное:

Ночь, лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
Штампую кадры советской стране
Назло буржуазной Европе.

Удачной всем недели.

Немного об акселерации.
У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11
классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его
привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30
лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на
все наши посиделки.
Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он
заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с
вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида.
Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и
составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся
с тостом за знакомство;
- Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе
настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он
загремит на зону за совращение малолетних!
Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула;
- Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться.
- ???
- Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой
поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему
Тошичу пошифроваться.
... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше!
Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...

Об аристократизме и по..изме

Как известно, в странах первого мира население мается дурью, которая
нормальному человеку ни на пьяный, ни на трезвый ум не придет. Например
сортировка мусора. Конечно и в античном совке пытались коллекционировать
помои для свиней, не говоря уже о сборах макулатуры и лома. Но всем же
было понятно, что все это развлектально-идеологическое, чтобы народ не
скучал, и практического смысла не имеет.

Немцы же, известные на весь мир своей дотошностью, подходят к делу
иначе. Упаковку в желтый контейнер, бумагу в синий, биообъедки в
коричневый, стекло отдельно, причем по цветам. То и дело видишь
бабульку, решающую животрепещущий вопрос бытия: можно ли бросить синий
пузырек от из-под духов к зеленым бутылкам? Для мебели и электроники
нужно заказывать отдельный вывоз, для одежды есть специальные контейнеры
Красного Креста, для батареек - ящик в супермаркете. Есть еще черные
контейнеры для "остального". Да что остальное то?
Иной славянин думает, а не напрягает ли это рядового бундеса? Нет, не
напрягает. Более того, он от этого тащится, немалый крюк на бэхе своей
сделает, чтобы два кило металлической стружки "специально-оправданно
утилизировать".

Одного они в своей системе недоучли. Что наш брат тут кой-где на
Германщине расселится. И будет проживать компактно в многоэтажках. И
мусор будет бросать исключительно в одно большое ведерко. И бутылочки
многочисленные, и батарейки...
И вытряхивать их в контейнеры под домом без различия цвета, а так, по
наполняемости.

И нельзя сказать, что не было у фрицев печального опыта. У них вон
сколько турков живет. Бывали и раньше недоразумения. Ну они развесили
кругом плакаты информационные, мол куда чего швырять, потом угрозы
штрафов. Наконец пришел день Х и мусор перестали вывозить вообще.
Возникли неаппетитные горы, жители соседних улиц бьются в истерике -
впервые с послевоенного времени были замечены крысы. Местные газеты
унюхали тухлое и напечатали фотографии суперсвалки в центре города,
которые испугали население больше, чеи сообщения из Ирака.
и очень скоро стало германцу понятно, что не ему играть с нашими в
холодную и вообще какую бы то ни было войнушку.

И нашелся в ратуше какой-то ганс, который принял просто-таки соломоново
- пардон за каламбур - решение. С русских домов стали брать двойную
плату за уборку мусора, на вырученные деньги наняли двух афронемцев, да
продли Великий Батумба их дни, который каждый день приезжают затемно
перед вывозкой мусора и спокойно сортируют бутылочки, батарейки,
памперсы и прочая.

А наш брат в большинстве своем ничего из этих баталий и не заметил.
Поскольку ни постановлений, ни газет немецких не читает, афронемцы в
предрассветных сумерках незаметны, а по количеству стеклотары мы всегда
и всех превзойдем.

В пятницу стою в очереди в ЖД-кассе. И слышу такой диалог:

Покупатель: -Мне четыре плацкартных на поезд номер такой-то.
Кассир: -Есть только 3 плацкартных и один купейный.
Покупатель: -В одном вагоне?
:)))))

Еще про маршрутки.
Еду вчера в Ясеневе.
Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не
прислушивается и не обращает внимания.
Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю
маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая
мандрашка бьет!"
И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не
грызет".
Ржали все, включая матрон.

А вот вам сказка из жизни диверсантов. Диверсанты ж они тоже бывают
разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок
шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами
перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик
переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут
с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа,
назовем их телеком диверсантами.

И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать -
работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся.
Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П.
Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками
владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному
безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел
невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала.
Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных.
Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За
что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха
нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же
недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.

Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого
слова.
Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно
кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и
многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей
невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои
комплексы на безвинного студента Петю П.

Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните,
характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки
эксперта Саши И., но недолго. Дня три.

А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его
пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну
ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит
коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно,
что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального
производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ.
Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не
присоединился.

Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения
невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что
подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и
все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели!
Свидетели от счастья охуели!
Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают
друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего
побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.

В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела
подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках
деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика
долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго
отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".

Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их
спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за
рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей
фольклерной самобытностью.
Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???