Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны? :-)))))
Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" - теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть "продуктами зачатия", но не людьми.
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении, министр обороны - специалист по мебели. Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за что?)
Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал. Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил: - Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!
Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден, что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.
Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.
На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют 549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок, попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал, как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия. Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.
Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я) куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат, баксы, нужное подставить)?
Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами посудите:
"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль "УАЗ-патриот"."
Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:
- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и "патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.
- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит больше? Или кто будет при родах петь гимн?
Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором вышеозначенной области, ответил:
12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.
Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между менеджером среднего звена и его подчиненным:
- Постой, ты куда? - Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение? - А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.
Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично, согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница, с кем... Ну помните бессмертное:
Ночь, лежу на чужой жене Одеяло прилипло к жопе Штампую кадры советской стране Назло буржуазной Европе.
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком. Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним привыкнуть надо". На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий апельсинами. Значит подходит она к нему и говорит. -(Д)Почем апельсины? -(Г)Пять рублей за штуку. -(Д)За два отдашь? -(Г)Да пошла ты на пи.ду -(Д)А ты знаешь где она находиться -(Г) Конечно, спереди. -(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади. Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит. -Видишь взади. Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов. Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины. Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она к этому же грузину, и говорит. -почем апельсины? -пять рублей. -за два отдашь? -да иди ты в пи.ду -а ты знаешь где она находиться? -конечно, взади. а поспорим на ящик что спереди? Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает. -Вот видишь. Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов. Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей. Третья подружка бежит к грузину. -почем апельсины? -пять рублей -за два отдашь? -да иди ты на хуй - а почему не в пи.ду? - да в пи.ду уже два ящика ушло.
Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы. Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу. (С)
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
Представители ГИБДД заявили, что виновники аварии на Ленинском - женщины в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку. Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток камер, подсунули следователям непонятную видеозапись... И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент: - Ваши документы... Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить. Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без документов, пьяный... Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул. - Так ты ж трезвый... - Ну. - Документы есть? - Пожалуйста. - А что сержант говорит, пьяный, без документов? - Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на красный проехал!
Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку. По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово, но с назиданием вопрошаю: - Доча, кто опять на стенах рисовал? Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :) - Это не я! Секундная пауза и торопливо: - Но я больше не буду...
к истории № 4 от 18 апреля Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым. и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет. начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает - довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно суть передаю ;-) )) Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо. Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake." После этого я стал уважать блондинок.
Прохожему. В Вашем длинном посте про еврейско-китайскую опасность и величие России не ненее 10 ошибок. Как видно, русопятость не равносильна русской грамотности. Не любящий невежд
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
>Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую >бумажку для лохов.
Правильно, брателла. Для лохов Страдивари делал скрипки, а для настоящих пацанов -- барабаны.
Что характерно, мало того, что сочетание Server Dоmain Administrator c точки зрения английского бессмысленно, так еще и гугль при поиске выдает только одну страничку: www.anekdot.ru/an/an0401/q040128.html
Остается сделать вывод, что либо у MS есть некая секретная линейка продуктов, о которой знают только пацаны, либо хороша-таки трава в Калифорнии ;)
PS: В феврале поеду на саммит MVP в Редмонт, поспрашиваю в кулуарах, может действительно есть какие-то секретные разработки.
>еще лишь на половину мент, а на другую половину нормальный человек. Вопрос к полу-менту ("но есть надежда, что ..." - цитату продолжить всякий может): Как такая работа Ваших коллег (и Ваша, раз в Вашем кабинете коньяк пили) согласуется с Конституцией Российской Федерации? Вы вроде как на ее страже стоите, и вам за то я деньги плачу? Вот и ответьте работодателю.
Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)... ------------------------------------------------------------- Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых "индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать" заимствовано из санскрита. По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального лингвиста.
Вот вопрос к многочисленным посетителям, проживающим в других - развитых странах - есть ли там законы, предусматривающие обязанность коммерческих организаций предоставлять услуги бесплатно каким-либо _заслуженным_ гражданам. Распространяющиеся на значительный круг лиц. ----------------------------------------------------- Да, есть. Во всех странах ЕС есть понятие 65+ и 26-. Старикам проезд в городском транспорте бесплатный или со скидкой, в поезжах со скидкой. Молодежи скидка. В университетском городе, где я живу, студенты (25% населения) пользуются автобусами бесплатно. "Заслуженные" ли граждане студенты (в том числе иностранцы) - судите сами. Замечу к слову: В любой европейской столице транспортная система едина для пассажира, хотя и обслуживается разными компаниями. Т.е., купив билет (разовый, часовой, дневной, недельный, месячный), можешь его использовать и на автобусе, и на метро, и на трамвае, и на "маршрутке" (где есть), и на электричке в черте города. В городах с системой оплаты по часам (а не по количеству поездок) - Прага, Брюссель... - это приводит к тому, что цена оказывается сравнима с московской или петербургской (часовой билет стоит в Брюсселе 1.40 евро, или 52 рубля, за это время вполне можно сделать две пересадки - атобус-метро-автобус, получается 17 руб за поездку). Русского безобразия с "коммерческими" и "некоммерческими" маршрутами, и с разделением автобус-трамвай-метро-маршрутка нет нигде.
>Факты не лгут, но лгуны пользуются фактами - не помню, кто сказал, но >точно
Ага, с точностью до наборот.
На самом деле, конечно "Притчи не лгут, но лгуны говорят притчами", в оригинале "Parables don't lie, but liars will parable". Выражение взято эпиграфом к рассказу Д.Лондона "Сила сильных".
А фактами лгуны никогда не пользуются. На то они и лгуны.
Про глагол "ксерить", "отксерить". Вот пример из английского: "Now you have a double-sided original, which will make it easier to remember how to xerox them" (www.houseoffun.com/action/zines/diy.html). Прогуглите :-) "how to xerox", и вы найдете около 60 ссылок с таким словоупотреблением. Рамблер на "отксерить" дает 1060 ссылок. Так что Ксероксы (с большой буквы) делают в Японии, а ксероксы (с маленькой) - и в других местах. Не смотрел, есть ли такое словоупотребление в нормативных словарях, но при таком размахе рано или поздно будет. Похожие примеры из русского: слова целлюлоид, бакелит, примус, целлофан - пишутся с маленькой буквы, хотя исходно это - имена собственные. Пример, только входящий в русское словоупотребление - кевлар (ткань для бронежилетов), которая на самом деле или Кевлар (фирмы Дюпон), или Тварон (фирмы Акзо Нобель) или Армос (сделано в Твери), или еще что-нибудь.
Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы (про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из предложенных ссылок: "Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?" Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Враки. Набирал во многих поисковиках но ссылки не нашел. Хочу почитать сей форум :))))))
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
Николаю Николаевичу: Вы совершенно правы в первой половине фразы: "Но замечу: я знаю массу людей, попавших на сытый Запад уже далеко не юношами, и никто из них не собирает бутылки, и не утратил Духа. Просто там можно легко совместить и то, и другое" но неправы во второй: " и в минус аборигенам – то, что они, имея практически неограниченные по нашим меркам возможности, используют их в основном в туловище. Так что Задорнов не так уж и неправ." "В туловище" возможности используют везде и всюду равномерно, природа человеческая везде одинакова, и Задорнов, американо-, западо- и не-наше-фобствуя неправ. Дух - он живет сам по себе, и присутствует и отсутствует равно в аборигенах и пришлых.
"в английском формы вы и ты не различаются, а писатель идиот." - В английском, как и в любом другом языке, есть масса возможностей для различения фамильярного и формального общения. Так что обращения "Вы" и "ты" (в отличие от местоимений "вы" и "ты") все же различаются по контексту. При переводе на русский (или при описании английской жизни) можно (хотя и не рекомендуется) применить русские идиомы "на Вы" и "на ты". Так что писатель не идиот, а просто переводчик пожиже, скажем, Райт-Ковалевой.
27 ноября "Значит, начну с самого начала..." - см. акад.Крылов, "Мои воспоминания", случай рассказан на заседании чуть-ли не Гос.Думы, году в 1910 примерно, и значительно смешнее
Ей-Богу, не первого апреля это было! Сообщение из блока новостей местной радиостанции: "Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы для собак. Многоразовые."
/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/ Зануда. --------------------------------------------------------- Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился анекдот - предмет отдельной диссертации
Известна история о том, что древнеримский император Калигула сделал своего коня Инцитата сенатором, хотя большинство историков считают её недостоверной. А Путин...