Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона в альпинистском снаряжении и держит в клюве сыр. Лиса начинает заговаривать ее: - Слыш, ворона а тут говорят что ты никакой не альпинист и все эти прибамбасы носиш для понтов. - Бреееешут! Сыр выпал и повис на страховке...
Холодная война. Две вороны смотрят на запуск американской ядерной рекеты. Одна ворона говорит: - Взлетит. Вторая: - Не взлетит. - Взлетит. - Не взлетит. Ракета взлетела и взорвалась. - Накаркала. - Служу Советскому Союзу!
На трассе в мерседес влетает запорожец... Ну из мерина вылазит 4 амбала, а из запора дедок. Один из братков говорит: - Ну че, попал ты дед, писец тебе щас... - Слышь, мужики, ну не честно же-вас 4, а я 1 - Да, в натуре не честно... Ладно Колян иди за деда. - Не, мужики, все равно нас 2, а вас 3. - Ладно, Толян иди за них. - Не, ну все равно не получается, теперь нас 3, а вас 2. - Ладно дед езжай, мы сами разберемся...
На екзамене по истории студент спрашивает соседа: - Слыш, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время занимаются любовью, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, ешь, занимайся любовью сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
21
Поймали три "новых русских" золотую рыбку. Она им и говорит: - Исполню по одному желанию на каждого. Первый говорит: - Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то гаишникам крупные купюры давать жалко. - Мешок уже у тебя в багажнике, а что пожелает второй? Второй отвечает: - У меня все есть. - И крысы есть? - Есть. - На тебе эту маленькую крысу, она все крысы слопает, а когда последнюю съест - сама лопнет. А чего хочет третий? - У меня тоже все есть. - И тараканы? - И тараканы. - На тебе этого тараканчика, он всех тараканов съест, а когда последнего схрумкает - сам лопнет. И тут приходит первый "новый русский" с мешком баксов в руках и говорит рыбке: - Слыш, дай лучше мне вместо этого мешка ма-а-а-аленького гаишника.
Купил себе лев травы... Положил на пенек и отвернулся от него чтоб поссать!! Поворачивается... А ТРАВЫ НЕТ!! =( Думает: Лев.- Вот е мае.. что за зверье такое?? Собрал он всех зверей и начинает доброс... Никто ничего не знает... =( Стал спрашивать каждого лично: 1) Лев.- Заяц ты взял траву?? Заяц.- Лев да ты чего?? Как -я-.. да у -ТЕБЯ-?? Нет не брал я... 2) Лев.- Лиса ты сперла травку?? Лиса.- Лев ну ты чтооо!! Ну как я могла такое сделать то а?? 3) Лев.- Волк ты спер признавайся?? Волк. Я?? Да век воли невидать.. не брал я ниче!! Лев растроенный пошел дамой... Думает: Вот сволочи.. сперли и ведь даже не признались!!! Вдруг видит, ворона к верху ногами летит... =) Лев догоняет ее и спрашивает: Лев.- Ворона, ты случайно траву не видела?? Ворона.- КАКАЯ НА..Й ТРАВА?? ТУТ КТО-ТО НЕБО ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
- Я водка - со мной на празднике четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - Я гашиш.... слова забыл...
Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы. Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить, чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела. Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел. Б - Ну давай, Бог простит. М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город уедут, а барышня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин остается.... грешен я... Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я... Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....
Идет заседание международного патентного бюро (обсуждают какая страна чего изобрела...)Встает англичанин: -А вот в 18... году англичанин Уайт изобрел паровоз... Встает русский представитель и говорит (с легким негодованием): Не хотелось бы говорить такое, но вынужден констатировать, что отдельные наши коллеги не компетентны не только в патентном праве, но даже не знают школьного курса истории... Какой англичанин, какой Уайт? Ведь в летописях монаха Нестора сказано, что еще в 1265 году муромский крестьянин Кочегаров ставил на телегу самовар и ездил на нем по деревне, задавив при этом трех кур и восемь собак, за что и высечен был розгами на деревенском сходе. Что за?... Члены комиссии: Ладно, ладно, ладно... Россия... Встает американец: А вот в 18... году американцы братья Райт изобрели самолет... Русский посол (в сильнейшем негодовании)Ж - Так, опять не понял я где? В сонмище ученых мужей или сборище дилетантов? Стыдно же неграмотностью козырять.. Какие братья, какие Райт американские. Ведь известно из татаро-монгольских легенд, что при Куликовом поле прилетал к ним на разведку на крыльях кожаных посадский крестьянин Кузьма Самолетов, пойман был и на кол посажен, какия еще РайТ?... Члены комиссии: - Ладно, ладно, ладно... Россия... Встает француз: В 18, ,, году француз маркиз де Сад изобрел оральный секс. Русский (в бешенстве): какой на *уй Сад еще? Вообще истории ни *изды не знаете? Цитирую протокол заседания боярской думы при И. Грозном. И. Грозный: "Я вас бояр в рот ибал и НАСКВОЗЬ вижу". Так что и немцы подотритесь со своим Рентгеном!!!
Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель "Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили... 1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива Дальше идут козы, овцы..... - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива Последние идут коровы и бык. Бык - Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами! - Нет я не могу.... у меня - перспектива - Да какая нафик перспектива? - Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям, что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим
В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и монахинями. Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов "отросток". Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой. Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот чертов "отросток". Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой – отвечает ей настоятельница. Дочери мои... Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь там жопу не помыл.
сидит мужик на берегу озера курит, рядом сидит собака. вдруг развергается вода и от туда вылетает корова и говорит - мужик дай закурить мужик охренел застыл как статуя, и сидит только дым из носа валит. корова его ждать не стала, вынула бычок, закурила вставила обратно и ушла обратно под воду. мужик с собакой вышли из транса, посмотрели друг на друга мужик крикнул - гав! - да не говори я сама охуела.
Сидят в камере 3 амбала... Тут открывается дверь, и в камеру заводят старого дедка с седой бородой. Один из амбалов спрашивает: - А тебя-то, отец, за что изверги взяли?? - Да за шутку... - Эт еще как так? - я вам показывать не буду, вы рассердитесь. - да нет, гадом буду, не рассердимся. - Ну ладно. Дед стучит в окошко, оно окрывается, оттуда морда конвоира. Дед берет миску с баландой и швыряет в окошко. Проходит пара минут, открывается дверь в камеру влетают 5 ментов с дубинками: " Так дед отойди, ща мы с этими уродами поговорим"
Встречаются три крысы. 1- ая: Вот я цемент жру, бетон жру, асфальт жру и хоть бы что! 2-ая: Вот я бензин пью, керосин пью, крысиный мор пью, и хоть бы хны. 3-ая: Да крутые вы тут, пойду чтоль кота вы@бу!
Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие, стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства. Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"