Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в "место осмотра". В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы он берет трубку другой рукой: - А, это ты, привет! Уже выезаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо, потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до следующего поворота, и почти полный круг вокруг школы... Пациентка с кресла: - Ох, доктор, умоляю - еще пару раз вокруг школы!...
В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер сидящий напротив вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко,-отвечает киллер. _А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту?-Там моя жена развлекается с нашим соседом? - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей-голову! - Хорошо,-говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?-начинает фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей. - Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку. - Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть. Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность. - А аптечка с огнетушителем у вас имеется? - Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация. - Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? - Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался. - Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь. - Товарищь капитан, я не могу, там же женщина! - Иванов! Это ПРИКАЗ! Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает: - Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор. - Мусульмане есть?-спрашивает он. - Ну я мусульманен!-выходит здоровенный мужик. - Пошли выйдем-говорит русский. Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а я не умею. Помоги. Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны летит. Стоят они двое поуши в крови. Здорвый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди, а шкуру снять? Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать могу, но шкуру снимать не умею! Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто. Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть! Вдруг подбегает к нему имаам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет никого!
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... Veland88
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.