Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня знакомому арабу (Саудовская Аравия) рассказал что у нас бензин стоит порядка 20 рублей, чем вызвал его долгий смех переходящий в ржач. Он мне не верил и говорил что я его разыгрываю. Не может быть что в стране добывающей нефть такая стоимость бензина. Для справки: В Саудовской Аравии цена на бензин не меняется и оставляет:
бензин 95 - 0,65 реала (примерно 4 рубля) бензин 91 - 0,45 реала (около 3-х рублей). Сколько стоит дизтопливо - не помню, но еще дешевле... В результате он мне сказал: если ты мне говоришь правду, то вы наверное на машинах там не ездите... Вот такая вот логика, блин... За страну обидно(((
Дело было в Краснодаре. Шел на трамвай, домой ехать. Вижу, прет по встречной полосе машина, нагло бибикая и разгоняя встречных. Последние офигевая, разъезжаются, пропуская наглеца. Но всему хорошему приходит конец. В конце концов машина упирается в едущую навстречу патрульку ГАИ. Глаза ментов надо было видеть.
hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul.. ламо.. это же зарезервированные досовские" hero_in: женюсь!
Администрация новгородской области подписала соглашение с китайской стороной о создании на территории области научно-производственного предприятия по выращиванию сельхозпродукции. Не смешно. Вся фишка в том, что есть условие, продавать эту продукцию ребята могут где угодно, но не на территории Новгородской области ибо дешево. О как! Забота об людЯх.
Фишка номер 2. Новгородская область собирается перевести все котельные области с угольного топлива на древесину. Ну леса- то у нас до ...уя. Осталось всех убедить, что лесом топить экологичнее
Ранняя весна. Автобусная остановка. Оттепель, у поребрика грязная лужа. На остановке нас четверо: Два прапора(по возрасту, так служат со времен Петровых), Дама - вся такая " В Польте" (одета кичливо, но безвкусно)и Ваш покорный слуга. Ждем-с. Подходит автобус и к нему, через дорогу, мчится паренек. Случайно наступает в лужу ( несколько брызг попадают на дамино пальто), влетает в салон, двери закрываются, автобус уходит. И тут Дама начинает лекцию об этом парне. Про сексуальные наклонности - его лично и его "семейного альбома" в общем. Понимаете я 20 лет на флоте, застал СТАРИКОВ, много слышал, сам могу загнуть - но я молчал. Молчал и внимал. Ибо понял я, что дитя я малое. Когда Дама закончила (автобус уже наверное был на конечной)- прапрора зааплодировали - бурно и продолжительно, с криками " На Бисс". Жаль диктофона под рукой не было это было ИСКУССТВО!!!
К теме "женщина за рулем" Сама за рулем давно, проблем с вождением не возникало, в частности, "лежачих полицейских" проезжала на автопилоте. Но однажды, в воскресенье в передаче "Главная дорога" наслушалась как правильно этих "полицейских" преодолевать и решила попробовать по науке проехать. Выбрала место потише, вспомнила все о чем говорилось по телеку и..... в путь... В итоге, то ли что-то не расчитала, то ли коментарии были расчитаны на мужское восприятие, но препятствие проехала с неимоверным грохотом. Тут же из припаркованной рядом машины раздался вопль "БАБА - ДУУУУРА!!!!!!".... Ухихикалась
Утром грею машину. Подходит сосед, хочет в город на халяву. - Привет сосед. Куда с такого сранья путь держишь? - Прям счас на Дусю Ковальчук, потом на Зою Космодемьянскую. - С утра по бабамс?!?!? Ты побереги себя. Вдруг Родине пригодишься!??!?!?
В бытность мою студенткой... Было у нас дома правило - берешь для своих нужд дискету, скопируй содержимое на рабочий стол компа, и подпиши соответственно. Вот приходят ко мне однокурсники, естесственно - сразу к компу (конец 90-х, и комп -достопримечательность). Загружают, минуту изучают рабочий стол и начинают дико ржать... А там на самом видном месте папка, с названием "Загрузочная дискета". До сих пор вспоминают, да в краску вгоняют. П. С. а учились мы на программистов кстати!
Не люблю пошлостей, но уж так случилось. Дали задание обсудить детали договора. Звоню контрагентам, интересуюсь, с кем можно порешать вопросы. Дают номер телефона отдела и говорят, что нашим договором занимается Стоя(а может Стою? неразборчиво) Марина Николаевна. Переспрашиваю, а Стоя СКЛОНЯЕТСЯ? Отвечают - нет! Положил трубку - осмыслил: Стоя - только стоя - не склоняется никак. Просмеялся. Набираю номер: Можно Марину Николаевну Стоя? В ответ стальным голосом: "Да. Я Вас слущаю." Последующие вопросы, как-то: "А ЛеЖА, А Раком? " Почему-то отпали. Бывает.
Ющенко и Янукович долго встречались один на один и договаривались о дате досрочных выборов: не смогли договориться. Присоединился к ним Мороз. Посидели мужики втроем, поговорили - договорились! Вот это я понимаю! Это по-нашему!
Вот вы Гугль ругаете, а ведь по сравнению с Яндексом это еще цветочки...
Для научной работы закидываю в поиск: "патриот генерал Власов". Ибо ругают его все, а вот было бы интересно и противоположные мнения изучить. И - первой строкой в Яндексе: "Привет, я Власи, мне 29. Ищу друзей! Моя анкета на LovePlanet!" Так и представляется бедный генерал-лейтенант РККА Андрей Андреич Власов, настолько одинокий, что приходится друзей в интернете через LovePlanet искать...
История реальная, произошло со мной. Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью. И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества спермотозоидов. И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я отправился в роддом. Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в "помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу удалится за ширмочку и наполнять баночку. В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня романтизма не прибовляли. Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом со столом. Николаеву привет
Сижу, работаю, весь в своих журналистских заморочках. Тут открывается дверь и с лицами профессиональных прокуроров входят наши админы. Типа проверить, а не стоят ли у нас какие-то нелицензионные программы. У меня все нормально, но! На рабочем столе у меня лежит папка, в которую я складываю разные стратегические мысли из речей губернатора. Называется она, понятное дело "из губ". Информационщики, злорадно потирая руки, просят меня эту папку открыть. Открываю. Там тексты с разной циферной мутотенью. У информационщиков начинают вытягиваться лица. И только ТУТ я понял, что они имели в виду... Каждый мыслит о других в меру своей распущенности. Почему-то у коллеги по кабинету они компьютер не проверили. Даже не знаю, чего они там
Те, кто пользуется контактными линзами, знаком с ситуацией, когда с одной что-нибудь происходит и, в принципе, можно вместо пары купить одну. В раковину упадет, случайно поврежденной окажется... Это к способу мышления... Вчера обратила внимание, что каблук на одной из туфель испортился: набойка стерлась и повреждение начало переходить на каблук), Другая составляющая пары была абсолютно целой. Первая мысль: "Нужно завтра будет в магазин зайти туфлЮ купить"....
(19:38:30) -: я иногда даже думаю, что не была бы ____, стала бы проституткой (19:38:54) vit: прибыльный бизнес (19:39:00) vit: наверное (19:39:27) -: я бы денег не брала! исключительно за еду и сигареты ) (19:39:47) vit: да уж (19:39:51) vit: :-D (19:40:06) -: для поддержания жизнедеятельности ) (19:40:21) vit: ну это нормально (19:50:05) vit: за галстук пришлось расплатиться.... (19:50:43) -: не, галстук моего хорошего ДРУГА ), секса с которым у нас никогда не было ) (19:51:11) vit: Ну секс не обязателен (19:51:16) vit: :-D (19:51:36) -: да, и не стала бы я за галстук )) (19:52:00) vit: Забыл только за еду и сигареты (19:52:05) vit: :-D (19:52:47) -: зато выгодно )) можно и не работать, там за 100 граммов сыра, там - за пачку Кент... и сытая и довольная ) (19:53:02) vit: :-D (19:53:20) vit: Нравится ход твоих мыслей (19:54:04) -: мне тоже ) не знала, что я пала так низко ) (19:54:21) vit: я тоже не знал (19:54:40) vit: а то в москве зашли бы в продуктовый (19:54:51) vit: купили бы сыру (19:54:57) -: хлеба ) (19:54:58) vit: и в номера (19:55:05) vit :-D (19:55:08) -: десяток яиц )) (19:55:19) vit: я запоминаю (19:55:23) vit: дальше (19:55:37) -: килограмм Антоновки ) (19:55:47) -: ну, и Докторская, конечно же! (19:55:57) -: пакет сока "Добрый" (19:56:06) -: творожок (19:56:09) -: маленький ) (19:56:39) vit: Ты же лопнешь деточка (19:56:51) vit: куда же это все влезает (19:57:02) vit: с виду и не скажешь (19:57:15) -: так не всегда же такие дни удачные ) (19:57:27) vit :-D (19:57:44) vit: вообще то я жадный (19:58:06) -: ну, сам понимаешь, на пустой желудок это уже не то..
Загрузился я тогда не слабо. Давненько уже было. С девушкой отдыхали на природе. Река. Птички. Интим... Лежим уж отдыхаем, идет кто-то! И уже рядом! Поворачиваю глаза - дедок с внуком мимо нас в нескольких метрах уже мимо проходят. Видать тропа там оказалась! А мы совсем нагишом! Моя реакция, по трезвому размышлению: а, да ладно, засекли уже нас, пусть себе идут... Реакция девушки? Правильно: сразу что-то схватила и накрыла самое главное. Гм! Вот такая вот разница в психологии.
Любопытно наблюдать за женскими разговорами, когда одна подружка жалуется другой на "не внимание" мужа в постели. Мол я и новую прическу сделала, и сексуальное белье одела, а не хочет меня муж и все тут. Или, чего стоит монолог, когда одна подружка изливает душу другой, мол изменяет мне благоверный! Да с кем, выследила я тут недавно, ни кожи ни рожи, ни то что я - кровь с молоком. Обидно мне за женщин, но не за то отсутствие внимамия, которым мы, мужчины, обделяем своих супружниц. А за то непонимание, которое царит в их распрекраснейших головках. Корни кроются в физиологии и различности сексуальных циклов мужчин и женщин. Женский цикл настроен на срок от 4-ех до 7 лет. Именно такой срок необходим женщине на зачатие, рождение и воспитание ребенка до минимально - сознательного возраста. По окончанию эгого цикла женщина подыскивает себе другого сексуального партнера, либо же способна начать новый цикл со старым партнером. Иначе дело обстоит у мужчин. Мужской цикл длится от одного полового акта (таких мужчин называют Дон Жуанами, все на что они способны - развлечь женщину, женщины их распознают моментально) до отношений сроком на несколько месяцев. У особо заторможенных особей мужского пола до полутора - двух лет. После чего мужчине необходимо поменять сексуальную партнершу. Начать новый цикл со старой партнершей, в отличии от женщины, он не может. Именно такие мужчины, чей сексуальный цикл длится больше нескольких месяцев интересуют прекрасный пол в плане создания семьи. Цель любой женщины "раскрутить" мужика на брак, именно в тот период пока он ее сексуально хочет. После заключения брака мужской цикл может завершиться в любую минуту, однако, женщину это уже мало беспокоит. Мужик, по инерции, никуда от нее не денется. Этот период, называемый страстью, и есть сексуальный цикл мужчины. Любовь, которая должна придти на смену страсти, как правило не приходит. И не потому, что мужики очерствели, а потому что то чувство, которое женщины гордо называют "любовью", для мужчин всего лишь инерция. И так, мужская страсть угасает вскоре после заключения брака, особенно этому способствует беременность. Беременность для женщины - апогей ее сексуального цикла, для мужчины окончательное его завершение. Далее все зависит от природного чувства мужской инертности. Более инертный смиряется, заводит романы на стороне, а с женой живет ради детей, комфорта, совместно нажитого имущества. Менее инертный разводится, осбенно этому способствует беременность жены и рождение ребенка, когда мужик отходит на десятый план, требуют от него много, а взамен дают одни упреки. Короче, к моменту завершения женского цикла через 4 - 7 лет, если брак не распался благодаря повышенной инертности мужчины, браку грозит распад из-за окончания сексуального цикла женщины. Именно тогда женщина понимает, что для нового цикла старый партнер, увы не подходит. А если подходит, то женщине ничего не стоит начать с ним новый цикл. Вот тогда и начинаются проблемы. Он меня не хочет! И новое белье не помогает! И изменяет с какой-то уродиной! А как вы хотите, дорогие дамы? У вашего мужчины все давно к вам закончилось, но вы были так увлечены собой и ребенком, что в упор этого не видели. И если вы считаете, что ваш союз до сих пор держался на любви, то для него ваш союз держался исключительно на страхе круто изменить свою жизнь. А у уродины, перед вами красавицей, есть одно не оспоримое достоинство... для него она кусок свежего мяса. И это для мужчины главный довод, способный перевесить любой женский аргумент. Мы просто очень с вами разные, и слава творцу, что это так.
P.S. А любовь все-таки сушествует! Правда только в женских головах и то, потому лишь, что творец лишив вас, дорогие дамы, способности мыслить логически, взамен наделил вас возможностью генерировать иллюзии.
Полгода назад приехал в мАСКВУ жить и работать. Да, я хуею с вас масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.
1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на своей тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже, чем если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил! Жадные!
2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок живут в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и слова не скажу!
3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку! Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в голову не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать. Так он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг, когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!
4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!
5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду, чего повторяться-то. Все и так это знают.
6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу (которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле. Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в "досуг". Вот так клево отдохнул!
Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило, как же я вас ненавижу!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.