Новые истории - основной выпуск

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.


Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.


Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.


Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?


Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.


Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги
размять.
Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не
за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже
юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.
Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,
за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то
раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,
и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,
каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,
глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица
честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,
ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,
обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.
Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.

Был я сегодня в офисе одной крутой фирмы. Зашел по нужде малой в
тамошний сортир. Кафель, зеркала, кондиционер, кресла и столик для
курения в предбаннике, и прочая, и прочая... Приблуда для создания, так
сказать, лица фирмы. А на стенке – красивая такая бумажка приклеена,
объявление, значит. Там крупными буквами отпечатано следующее:

"Господа коллеги-бизнесмены! Просьба на горшок с ногами не забираться.
Сломаем – на улице под кустом срать будем!"

Вот так, блин, капиталисты о своем кровном имуществе заботятся...

Эстонская гончая рулит.
Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак.
Я прозрел.
Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь
гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы
что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах
и дичь не так далеко убегает от охотника.

Утро. Анонс новостей по ТВ. "Что мешает россиянам вести здоровый образ
жизни".
Муж:
- Так образ жизни и мешает...

Обломова

еду вчера в электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
Старый НаЗг

Года три назад это было.
Ездили мы с шефом в Германию, типа поучиться новому оборудованию.
Курсы есс-но конкретно и отдельно для нас никто не назначал, так что
слушатели составили этакий интернационал из двух русских (мы то бишь),
двух французов, чей английский был так плох, что хуже просто некуда и
двух греков из Греции, причем из Афин (это важно). Здесь придется
сказать, что шеф мой тот еще "хозяин жизни" - ему абсолютно похеру круто
что-либо по жизни или нет, поскольку он пребывает в святой уверенности,
что если что-то сказать громко и выпятив ммм грудь, то что угодно будет
звучать круче некуда. Ну большинству наверное знаком такой тип. Греки
надо сказать ребята просто замечательные, с отличным чувством юмора и
редким сочетанием такта и теплого дружелюбия.
После очередного ланча в один из первых дней, когда первый лед между
представителями стран НАТО и медведеужаной Россией был сломан стали мы
общаться на предмет "ну и как там жизнь на марсе?". Я больше помалкивал,
поскольку шеф само собой говорил за двоих, а иногда и за всех сразу. Вот
спросили нас типа где в России мы живем. Тут я уже чухнул, по обьему
набранного шефом воздуха, что сейчас что-то будет.
Шеф заявляет что в Казани и тут же с нескрываемой гордостью добавляет,
что ей (е мое!) в этом году исполнилось 1000 лет!!! И смотрит на реакцию
общества. Общество в лице парижан хлопает глазами и ждет продолжения...
Общество в лице афинян переглянулось и после неуловимой паузы хором
заявило, что это жуть как круто :) При этом настолько искренне, с этаким
огоньком детской зависти в глазах, что я чуть не подавился маскирующей
мои эмоции прикуриваемой сигаретой...
Мнда. Европа это блин не только место на карте. Это люди и традиции.
Посему господа крутые убивайте в себе гордость интеллигентов во втором
поколении, там вас не поймут, или, что наверное хуже могут понять
правильно :)

Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под
громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у
той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И
вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх",
ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом
бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги
вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на
кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя
заходит в комнату.
- Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи!
Надька (не переставая танцевать):
- Ой, мне эта музыка душу расслабляет!
Валя соображает... и выдает:
- Ну, кому душу, а кому и кишечник...

самое забавное, что после этого музыка смолкла...

Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.

Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.