Остальные новые истории

Работал я на прошлой работе, так был у нас начальник отдела Вася. Вот
собственно о нем и история. От его лица.
"Еду я значит тут на днях, еду музыку слушаю, птички поют... Звонит баба
моя. Так мол и так, в аварию попала, приезжай". - А она права получила
пару месяцев назад, и Вася ей по такому случаю машину иностранную купил.

"Ну думаю – доездилась. Подъезжаю, вижу картину: на перекрестке в машину
моей жены въехала какая-то другая машина. Вмятины незначительные, но
есть. Ну вышел я, успокаиваю как могу жену, по голове глажу. С мужчиной
разговариваю, тот под нажимом виноватым себя признает... И тут мимо
медленно проезжает другая машина, оттуда высовывается мужское лицо и в
сторону мужика, который въехал в машину Васиной жены бросает: "Че, лох,
вперся??? " Только мужик хотел ему что-то ответить, как тот тут же
врюхивается в впереди стоящую машину. Абзац, тут уж лохом мы его
назвали.. Такой вот целый перекресток лохов получился)))"

еще одна история про мою службу в армии.
было ето на курсе прыжков с парашутом. первый прыжок. страшно всем. я
перед етим прыжком единственный раз в жизни тфилин наложил (типа молитва
у иудеев) :) летим в самолете, уже зажглась зеленая лампочка, все на
негнущихся ногах двигаются к "выходу" :)начинают выпрыгивать, некоторые
перед выходом передумывают и решают, что ето не их остановка :) таким
"помогают" пинком инструктора. буквально через два человека передо мной
стоит один парень. он решил так дешево свою жизнь не отдавать. сначала,
он вцепился в трос, который соединяет парашут и самолет (так парашут
открывается автоматически). его с трудом отцепили от парашута
инструктора и попытались выкинуть, но он успел вцепиться в них. они его
оторвали уже от себя и начали "издалека" пинать ногами к выходу, перед
тем как выпаст парень успевает раскинуть руки и ноги по периметру двери
(звезда, блин), его соответственно пинают сзади, но уже не очень
успешно. поетому инструктора идут на хитрость: один заламывает руку
парня а второй его выталкивет. каким то образом чувак умудряется
ухватится за проем двери, когда ноги его уже снаружи (картину
представляете? :)) инструктора срывают ему руку и тут парен орет:" вы за
ето заплатите!!!!!" и улетает.
а после приземления етот герой-десантник сделал вид, что не понимает о
чем все прикалываются. :)
мораль: пойдешь в десантники- там еще и сраться начнешь :)

гадоль

Все таки замечательная психология у женщин. Моя тетка, которой
исполнилось 75, давольно обеспеченная дама, ровно год как овдовела.
Супруг ее обычный пенсионер, получал только обычную пенсию. При этом
скуп был неимоверно. Сегодня встретился с теткой она мне рассказывает.
- Вот на днях годовщина исполнится со дня его смерти, так я смогу по
театрам и эстрадам ходить!
- А почему сейчас не можешь?
- Ну как же, все таки траур у меня! Из за этого гада я и раньше не
сильно ходила. Он скуп был, билет себе покупать отказывался. А одна без
него идти я не хотела, что подруги скажут?
- А купить ему билет ты не догадалась?
- Ну не принято как-то чтобы женщина мужчине покупала.
- А мужчина женщине принято?
- Конечно!
- Ну ты же и себя тем самым удовольствия лишала. Купила бы два билета,
тебе ведь не обременительно, вот двоюродной сестре ипотечный кредит
выплачивать помогаешь.
- Сравнил тоже, так то же моя двоюродная сестра! А он кто такой был,
иждевенец?!
Да, логика железная. Мужик женщине обязан только потому что он мужик, а
если не доится, то иждевенец. А свои кровные женщина может потратить на
кого угодно, даже на двоюродную сестру, но только не на собственного
мужа. Ведь с него только брать нужно, а давать, боже упаси.

Мистер Батерфляй.

В свое время наша контора арендовала помещения в здании института. В
отделе аренды я очень любила поболтать с начальницей этого отдела. Один
раз с ней болтаю, и вдруг в дверь заходит, мягко говоря "чудаковатый"
мужчина. Наверное, все знаю, что в коллективе всегда найдутся люди,
которые привлекают к себе внимание окружающих своим неадекватным
поведением. Когда он ушел, я поделилась своим наблюдением со своей
собеседницей. Она посмеялась и говорит, что действительно в институте у
них два таких человека. Этот еще безобидный, а есть другой, и рассказала
историю, которая произошла с ней и этим вторым чудиком. Однажды у них
произошел разговор, в котором она рассказала, как чудно в выходные
насобирала грибов и по доброте душевной, рассказала местонахождение
этого грибного места. И вот после очередных выходных приходит этот чудик
к ней в кабинет, достает карту и в негодовании заверяет, что никаких
грибов там нет. И в доказательство своей правоты, показывает на карту и
говорит: "Ну покажите, где здесь грибы? Я лично ничего не вижу!!! ". Моя
собеседница обладала чувством юмора и с иронией ответила: " Масштаб у
карты маловат вот и не видно! " На этом конфликт был бы исчерпан, но не
на того она напала. Этот "горе- грибник" так просто не сдается. Через
два дня он приходит с отксерокопированной в публичной библиотеке картой
нужного масштаба. Он не поленился пошел в библиотеку, сделал копию
карты. Моя приятельница была в шоке и прокляла все на свете что
связалась с ним.

Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.

...
Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили
испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90.
Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина
и экипаж нисколько не пострадали.
...
МАШИНА И ЭКИПАЖ!

Сегодня по радио выдала ведущая:
"Пешеходам: при виде зеленого света сигнала светафора пешеход должен
идти, а при красном стоять, а для водителей ВСЕ НАОБОРОТ"!!!

Случай сегодня на работе. У инженера одного был день рождения ну и типа
на кухне тортики, все дела, в общем подходи и бери.
Я наливаю кофе, беру кусок торта и иду на свое рабочее место. По пути
попадается наш главный (немец). и что то говорит на английском, но я ни
фига не расслышал и в ответ ему: "Я, Я! Угу, там ага." и улыбаюсь как у
них принято.
Он в лице немного изменился и повторяет: "It's my cup!"...

Практически на всех новостных сайтах проходит новость, что Служба
судебных приставов продает иномарки за 6000р. Вот сижу и думаю, это
компромат или реклама?

Вчера было.
Пошел к своей девушке в гости. Пообщаться. Лично. Близко. Короче как
водится пообщались - лежим на кровати и отдыхаем. Время - около 12 ночи,
а нам (как по команде) захотелось пожевать че-нить. Пожарили яичницу,
чаю выпили. Хорошо! Чуть позже решили опять "подружить". Короче дружу я
ее, тишина - лишь характерные звуки раздаются, и тут, в полной тишине
она и говорит: "Ты что, яичницу утрамбовываешь?"
сказать, что после этих слов мы повеселились - ничего не сказать, но
"дружбу" пришлось отложить минут на 20 да и потом несколько попыток было
пока окончательно не успокоились.

Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне
матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная
стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот
сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и
вентилятор в одном курпусе...

Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня
несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших
воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет!
Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по
простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче
немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в
Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом.
Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы
поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И
вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю
вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа,
где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся
проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим,
говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На
остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали
смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и
наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую
даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились,
посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче
больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими
намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте.
Холодильник.

Одна из самых перенаселенных стран мира, Индия преподнесла зоологам
сюрприз. Им удалось найти не известный ранее вид безногих ящериц. [...
]... руководитель кафедры зоологии Университета Северной Ориссы Сушил
Кумар Дутта сообщил, что пресмыкающегося следует отнести к новому виду
рода Sepsophis.

Наверное хорошо просушил...

http://www.gazeta.ru/science/2007/05/29_a_1740842.shtml

http://www.newsru.com/sport/06jun2007/croatia.html читаю
... По итогам тура сборная Израиля осталась на первой строчке, так как
лидеры по потерянным баллам поделили очки в Загребе. А вот англичане
приблизились к потенциальным лидерам вплотную. Первое место в турнирной
таблице делят хорваты и израильтяне, на счету которых по 17 очков, у
России - 15 баллов, а у Англии - 14. ВСЕ КОМАНДЫ ПРОВЕЛИ ПО СЕМЬ МАТЧЕЙ,
А ИЗРАИЛЬ ВОСЕМЬ...
Это КАК? Ираиль сам с собой игрет чтоль?