Анекдоты, спецвыпуск

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба,
секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

Что такое поцелуй?
Капитан:
- Мы, моряки, давно компетентны в этом вопросе. Поцелуй - это сигнал,
поднимающий сильный шторм, после которого начинается качка.
Управхоз:
- Ну, что за чушь вы говорите! Поцелуй - это звонок с верхнего этажа,
чтобы открыть нижний!

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.
Pyros...

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

С "Дымком", с "чесноком", с "беконом" - это не сухарики - это поцелуи.

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему:
- Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу.
Он поднимает ее. Она говорит: "Ну поцелуй же меня".
Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчас
в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше".

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
- Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет.
Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
- Поцелуй меня! - сказала девушка.
- Не могу, я умру!!!
- Глупости! - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
- Чего ты плачешь, дурачок?
- Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревенеть...!

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает
челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

В саду, на лавочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек
ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит:
- Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет..
Паренек целует девушку в щечку.
- Ой, что-то у меня шейка болит... - продолжает девушка.
Паренек целует ее в шейку.
- Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка.
Паренек целует ее в плечико.
А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним
и спросил:
- Молодой человек, а от геморроя вы не лечите?..

Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим
единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей
Буратино.

- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться
негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два
передних зуба и работу...

Пишут мальчики из 5 "А"девочкам из 3"А":
"Приходите после уроков за школу целоваться"
На что девочки отвечают:
"Если будем только целоваться, зовите девочек из 1 "А""

Восьмиклассница впервые пришла на прием к гинекологу:
- Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременеть?
- Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!