Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
Тесть, покойничек, припомнился. Мужик на базаре перец продает. - Почем? - Рупь. - Тю, да полтинник, он у тебя не горький. - Перчину съешь, остальное бесплатно отдам. Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто, двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков, на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар. Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо, продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар речи он обрел только после пятой кружки.
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке. в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.
его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию и выговор:
- ну шо тебе сказать? у него все отлычно: - приехал в страну, - взял язык, - кончил на компьютэр... и работает паграмистом....
ЖВАЧКА - вред? Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне.. неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди, или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не история. А теперь история: Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска, пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном, помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра), я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить. Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается. Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих... В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала - я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал. Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:))) стрелок по...
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было. По существу: сидим в кафе, пьем-едим. Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)? Я: Да без проблем, Армен-джан! А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!). Пацаны в непонятках. Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.
Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг, становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо, уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы. - Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем, далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму). Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления, но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых две минуты мне не хотелось за стол. Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь, все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна, на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы, закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.
К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек, а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой тарелке и стакан, на половину заполненный водкой. - Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается. - Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло! Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился. - Давай еще по одной. - Ну начисляй. - Мать, куда по стольку? - Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"? - Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я. Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной уверенностью пропел: "Контр ню де ля тирания, Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве" Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с рассолоточящим огурцом. (кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы", переводится как "Эгей, дети Отечества, День славы настал. Противопоставим себя тирании. Окровавленное знамя развивается"). Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5 часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел. Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря, громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет. Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен", пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать, бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу. Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" - нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена. - Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется. "Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и потому стоящей во дворе чугунной печки. "А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности, кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты, в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным. Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После, частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце. Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно, что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки – молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку нету, запить? ".
На альдебаране сегодня обнаружил: Раздел: Детские остросюжетные
Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун
"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех тайн. Книга из серии "Кот, который... ".
ПЕРЕГОВОРЫ (https://storyofgrubas.livejournal.com/149440.html)
Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись. Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.
Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - «Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст – "хоть умри , а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не «кидала» с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика – все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно…»