Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
Тесть, покойничек, припомнился. Мужик на базаре перец продает. - Почем? - Рупь. - Тю, да полтинник, он у тебя не горький. - Перчину съешь, остальное бесплатно отдам. Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто, двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков, на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар. Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо, продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар речи он обрел только после пятой кружки.
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке. в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.
его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию и выговор:
- ну шо тебе сказать? у него все отлычно: - приехал в страну, - взял язык, - кончил на компьютэр... и работает паграмистом....
ЖВАЧКА - вред? Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне.. неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди, или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не история. А теперь история: Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска, пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном, помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра), я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить. Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается. Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих... В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала - я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал. Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:))) стрелок по...
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было. По существу: сидим в кафе, пьем-едим. Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)? Я: Да без проблем, Армен-джан! А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!). Пацаны в непонятках. Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.
Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг, становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо, уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы. - Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем, далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму). Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления, но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых две минуты мне не хотелось за стол. Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь, все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна, на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы, закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.
К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек, а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой тарелке и стакан, на половину заполненный водкой. - Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается. - Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло! Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился. - Давай еще по одной. - Ну начисляй. - Мать, куда по стольку? - Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"? - Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я. Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной уверенностью пропел: "Контр ню де ля тирания, Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве" Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с рассолоточящим огурцом. (кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы", переводится как "Эгей, дети Отечества, День славы настал. Противопоставим себя тирании. Окровавленное знамя развивается"). Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5 часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел. Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря, громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет. Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен", пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать, бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу. Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" - нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена. - Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется. "Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и потому стоящей во дворе чугунной печки. "А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности, кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты, в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным. Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После, частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце. Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно, что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки – молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку нету, запить? ".
На альдебаране сегодня обнаружил: Раздел: Детские остросюжетные
Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун
"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех тайн. Книга из серии "Кот, который... ".
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →