Новые истории - основной выпуск

Очередная история от Плюшкина.

Вступление

Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод?
Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России!
Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата
в 300 рублей считалась "жизнь удалась"....
Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за
давностью истории имя забылось).
И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал -
конструировал...

Конец вступления.

"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и
Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета
Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев"
Это было из газеты.

Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями
царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве!
Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли
следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"!
И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно
соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно
новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!!
Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И
было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после
полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не
сделать!
Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация?
Подключилось КГБ!..

И после "спецмероприятий" выяснилось...
Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую
ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что
то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново
расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то?
Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем
золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы
ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские
Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов!
Поэтому все и идет на помойку!
Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ
добыть золото! Но...

Отступление

Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому
присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или
ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?

Конец отступления.

Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут
же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено
народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то
понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и
лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на
заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их
просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только
особая экспертиза выявила подделку!
Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже
прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли
в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни
хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в
советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги (
а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие
свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!

Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток,
где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...

Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается:
- Китай гребаный, понавозили д-ма!!!
- У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него...
- У сына и купил!!! :)))

Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные
истории.
Значится так...
Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится,
сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки,
покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе
попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то
было.
Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота
вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую
мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел
"потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит
прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не
долго думая, подходит к ней и спрашивает:
- Ты этого чувака на копейке знаешь?
- К счастью нет, - отвечает та.
- Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт
тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы
ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил.
И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно.
Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит....
Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да
и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и,
матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление,
когда к нему подошла девушка и сказала:
- Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили.
Когда немного прошло его онемение, он выдавил:
- Может тебе денег дать?
- Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой
походкой направилась домой.

У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика
(трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули
2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит
где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции:
качать до 1,4 атмосферы.

про собаку, которая смеялась

доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным
помещением, там было собакино место, миска, подстилка,
собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно
выплевывала, как они ни старались.
как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие
конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток,
она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее
миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из
подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что
будет.
через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на
меня и ЗАСМЕЯЛАСь!
это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ,
витамины остались в миске.

Едем с женой и дитем в детскую поликлинику.
Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу
ногу на педаль тормоза.
Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица.
Торможение. До ее бедер остается пол-метра.
Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе
подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) -
перестраиваться никуда не собираюсь.
Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но
водитель тормозит на всякий случай само собой.
Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.

Торможение того водителя по соседству.
Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое
восприятие лабиринте ларьков по ту сторону.
Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза
промахнулась.
Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает.
Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных
репортажей.
Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка
сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой,
которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего
такого не ожидал.
Девчонка! Береги себя !

Немножко с опозданием... Весна закончилась.
Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос,
до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут
ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в
апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??

Муж вчера ходил на 55-летие сотрудницы.
Из его рассказа: "... и вот на улице толпа трезвых, взрослых мужиков
водила хоровод вокруг именинницы".

Это какой же силой убеждения надо обладать, что бы заставить ТРЕЗВЫХ
мужиков по жаре днем водить хоровод?

ИЗВОЗЧИК
Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез
любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери,
он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора,
когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и
галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и
славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно
бесплатно.
Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под
руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил
на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было
руки к небу, но мужичок только замахал на него:
- Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец
города...
Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем
сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу
Андрея.
- Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым
усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался.
Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из
машины.
- Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных!
- Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из
них.
Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера,
пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье.
Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой.
Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним
бесследно испарились.
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru

Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово -
СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду
(ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более
попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается
улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его
спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой
вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу
интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в
осадок на пять минут.

Значицца так... Был недавно я у человека, комп собирали. Засиделись
прилично. Время позднее, решил он меня до дома подвезти. Значительная
часть пути пролегала по главной "автостраде" нашего города - проспекту
Калинина. На дворе поздний вечер, по обочинам мигают всевозможными
вывесками придорожные магазинчики, и на светофоре остановились мы как
раз возле одного из таких. Делать нечего, сижу по сторонам глазею, читаю
надписи и рекламные плакаты - и отчего-то обратил внимание на вывеску
стоящего рядом со светофором магазина. Называется он "Легенда", у нас в
городе таких - тьма, в основном ничем они друг от друга не отличаются,
но этот - пожалуй, единственный в своем роде. Под большими неоновыми
буквами с названием магазина красуется светящаяся красным надпись - "Сам
пришел" ~:-[ ]
Типа, никто тебе не виноват, что у нас несвежий хлеб и теплое пиво -
смотри куда заходишь)
Что хотел выразить сим слоганом хозяин этой торговой точки - ему одному
лишь, пожалуй, известно... Хотя... Не факт =)

У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена с
тещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно:
"Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла!
В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина,
казалось бы, обычный предмет...
Что сделало Кларка плохим?
Варианты
1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10
есть...)
2. Батон с героином. (тем более)
3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но с
бутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)"
На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтому
не вижу здравого смысла в таком конкурсе.