Остальные новые истории

на тему поздней музыки у подъезда.
1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на
балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза,
сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину
пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали.
2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10.
крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.

История из моей жизни. На Шуе дело было. Купили по пути барашка, решили
сделать шашлык-машлык, шулюм-мулюм. Но так как после это переходили
большое озеро, то не успели взять к нему апперитив.
Прибыв уже вечером на место, осознали ужас происходящего, так как до
ближайшего дачного поселка километра 2. Но трудностей не испугались. Я
взял последний НЗ и напарника, мы вернулись в этот поселок, и тут
началось самое интересное. Людей в нем практически не было, с трудом
нашли каких-то полупьяных бабок-карелок, которые толи от рождения, то ли
от того, что находились в измененном сознании по-русски не говорили.
Такие трудности нас конечно не остановили, и употребив с ними наш НЗ мы
говорили практически на одном языке. Через полчаса такого саммита они
уже вели нас к местному олигарху, владельцу "Нивы", на которой он нас за
символическую сумму свозил в другой поселок за соком мишек Гамми.
Отсюда вывод- никогда не надо пытаться объяснять что-то иностранцу.
Лучше медитированием достигнуть с ним такого состояния, чтобы он сам
начал все понимать.

Советское время.
Киев.
Военное училище.

Через забор пререлазят два курсанта.
Это замечает начальник училища:

- К-командиры...
Никаких эмоций.
- П-политруки...
Никаких эмоций...
Курсанты скрываются за забором.
- П-предатели...
(Реал)
anekdotua.narod.ru
Artem Nio

Недавно нашел у друга DVD в стиле "8 в 1". Среди прочих рецензий читаю
рецензию на фильм "Миф", далее дословно(орфография сохранена):"Я
вообще-то не спец по кинематографии, но я считаю этот фильм очень
хорошим. Можно даже сказать очень классным. Может темноват немного кое
где, но в принципе мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!" Вот такие вот нынче критики
пошли!
З. Ы. Среди пиратов конечно :-)

Air

пошел вчерась к соседям винду переустановить типа над
живет девушка 20лет и мать.
установил настроил и грю мыло есть? малая-есть. я-пиши отвечу сама
разберешься.
а у мамаши глаза ВВВОООТТ такие квадратные и тишина лан, собираюсь
уходить и тут эта мамаша тащит кусок МЫЛА реального и так с хлоп хлоп
глазами вот типа есть!!! ПИШИТЕ. чувствую едет крыша неспеша тихо
шифером шурша... на пять мин потерял веру в жизнь.
вышел.
ржал долго...
ггг

Газета < < Твой День > >, http://www.tden.ru/articles/016212/

... Подглядев в Камасутре несколько необычных поз, разгоряченные Елена и
Влад принялись воплощать их в жизнь: то они любили друг друга на тахте,
то предавались утехам на письменном столе... Но вдруг в момент смены
позы "трение вепря" на позу "лиана" у Елены потемнело в глазах. Она
закричала от невыносимой боли...
Когда Владислав наконец понял, что супруга вот-вот потеряет сознание, он
бросился к телефону и дрожащими руками набрал "02".

Прибывшая бригада медиков была вынуждена на носилках спускать Елену в
машину.

Круто, да? Только причем тут 02? Там вроде бы не медики...

Преампула
По Сети распространяется новый вирус - "бомжи"! Он просто роется в
корзине.

Теперь ампула.
Мне как-то раз тоже пришлось в помойке порыться - мы с сестрой ночью при
свете фонарика искали в контейнере пакет со своим мусором, чтобы изъять
оттуда пустую ампулу из-под промедола, выброшенную по ошибке (а их нужно
сдавать, когда получаешь новые в мед. учереждении).

Постампула.
Не все, кто роется в мусорке - бомжи.
Вот такая вот фейхуа, ребята..

ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!

Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого
переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты
после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с
благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной
туманила бОшку.

... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская
виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать
непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по
дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться.
Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые
все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со
слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской
визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные
дополнительные разрешения.

Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там
какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без
вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира
заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за
каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на
первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в
полу".

Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили,
что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву –
Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько
дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в
украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена:
благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.

Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева?
Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист
лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая
потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния.
Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.

Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции"
киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще
полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим
цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы
послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые
атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.

Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по
всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону
благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о
китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным
любителям преждевременной демократии.

Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай
очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской
самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере
Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть.
Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании,
могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и
наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым
самоваром делать нечего.

Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и
убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась
монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом -
еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины
с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу
рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит:
– Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.

© Алик, небуддист www.alikdot.ru/anru/znainashih/ruschina/tibetminet/

Чо - та миня на аткравения патянуло. Силушайте. За помашь ближняму баить
буду. Скока барод састрижано уже и счесть нигатоф взяцо. Было енто в
среднех классох общеабразавательной школи № 92 г. Новосибирска. Ыду
значицо во 2-ая смена. Зрю младшиклассники бъют аднакласника. Талпой
бъют. Са фсих старон мителят. Ворвалсо. Раскядал. Пянками атбил. Пзднул
там тим хто атбижал, но астался, чо мол талпой - нихарашо. И самого
приперли на входи старшикласснеки. Тюкнули была в угал. Тока йа спесивым
был очинь. Ша тока жиснью паабтисало. Не шкинарнулсо. Атвител хто, чо,
да как. Ани мине тока варатник на рубашке паправили. Йа тагда варатник
пад кофрачкой насил. Мене чо? Лишнех писдулей ни выпясяли - и ладна.
Тока патом панимать стал. Ани там у фхода СПИЦИАЛЬНО стаяли.
КАНТРАЛИРАВАЛИ! И думаиццо мине чо ни зря ентого пацанйонка (тагда ысчо)
мятелили. Мож он весчи писдел бисмерна? Иле дефчонок задерал бисбожна?
Ахулийаваапсчевлесто? С тих пор ниспяшу йа камунить памагать. Такь водъ.