Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить. Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником! - Правда? Хм... Я не знал этого. Озадаченный англичанин вернулся к приятелям. - Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно. Второй англичанин заметил: - Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!! - Правда? Хм... Я не знал этого. Шокированный англичанин вернулся к приятелям. - Ты был прав. Этого парня не проймешь. Третий англичанин ухмыльнулся: - А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Я слышал, святой Патрик был англичанином!!! - А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.
В одной африканской республике освободилось место посла Российской Федерации. В министерстве иностранных дел собирают дипломатов-претендентов на пост посла в этой республике. Выходит министр иностранных дел и говорит: Представьте себе что вы уже посол в этой африканской республике. Уик энд, вы плывете по реке на посольском катере. Вдруг выплывает лодка с туземными рыбаками, катер наплывает на нее. Лодка тонет, рыбаки тонут и правительство этой республики высылает вам ноту протеста. Вы должны на нее ответить, время 20 минут, прошу. Ну все написали и сдали ответные ноты. Через пол часа выходит министр и говорит: Так все свободны, товарищ Иванов останьтесь. Ну что я хочу сказать товарищ Иванов, вы полностью подходите нам на роль посла Российской Федерации в этой африканской республике. У меня по вашей ответной ноте только два замечания, слово обезьяны пишется с мягким знаком, а не ебет раздельно.
Был как-то Владимир Иванович Даль в одной из отдаленных губерний. И понадобилось ему переехать из одного села в другое. Пообедал он плотно и ближе к вечеру нанял ямщика. Дело было зимой, холодало. Уселся В. И. в бричку, устроился поудобнее. "Замолаживает, однако", - сказал ямщик. В. И. достал карандаш и записную книжку, записал: "Замолаживает - быстро холодает". Завернулся в шубу и, довольный от сознания выполненного долга, уснул. А ямщик продолжил: "Холошо бы, балин, к вечелу доблаться, а то молоз стлашно клепчает".
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли, со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало. Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну так теперь держи еврея. livaneth@mail.ru
-Как ваше здоровье?-Вашими молитвами!-Ну тогда вам недолго осталось!
1
Гонят по шоссе два мерса - за двести. Вылетают на встречную, потом в лес... между деревьями. Задний влетает в бампер переднему: - Леха, ты квач!
anekdotua.narod.ru Artem Nio
6
--Папа, у меня в школе праблемы... какой то балван, моего друга толкнул. --Ну ты, я надеюсъ, заступился? --Ну а как же? Конечно я заступился... Я подумал...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.