Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поезд. Спальный вагон.
Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу. - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
17
Советское время. Одесса. Общественный транспорт.
- Вы выходите? - Выхожу. - А перед вами выходят? - Выходят. - А вы их спрашивали? - Спрашивал. - И шо они Вам сказали?
18
Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них ВСе.
Профессор: Тяните билет.
Студент тянет, смотрит; собаки.
- Так... Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...
Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:
- хорошо, тяните другой билет.
Студент тянет, смотрит; кошки.
- Так...
кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...
Профессор догадывается в чем дело, говорит:
Вот вам третьий билет.
Студент берет, смотрит; акулы. Думает...
- Так... Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах...
- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Нет - на Д-д-д... Ветеринару надоело - положил трубку. Через пять минут звонок. - Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Нет - на Д-д-д... Ветеринару опять надоело - положил трубку. Проходит полчаса. Звонок. - Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Д-д-д... а. Уж-ж-е Т-т-т... уда п-перетащил.
19
По России, от Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками
15
Дон Кихот еще никогда не боролся с такой увертливой мельницы, а вот Карлсон был в восторге от игры в пятнашки...
=) Человек едет в трамвае, читает книгу и постоянно восклицает: " Надо же!!! Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! " Одна девушка спросила уже не выдержав, что он такое читает. "Орфографический словарь..."
После секса - А теперь - как порядочный человек я должен с Вами познакомиться.
10
у одного мужика был маленький член. и он страшно комплексовал по этому поводу. и вот однажды прочитал в газете объявление - "Увеличение/уменьшение членов и прочие регулировки половых органов!" Прибегает он по объявлению, говорит "Мне бы член увеличить!" врач - "Вот вам таблетки, пейте по одной в час! Член станет расти, когда посчитаете что вырос достаточно - прекращайте пить! Если вдруг выростет длиннее чем вы хотели, приходите к нам, я выдам вам таблетки для уменьшения размера!" Ну, мужик выпил одну таблетку, смотрит - растет член! Он еще одну, опять растет! Ну он на радости всю упаковку хряпнул, бутылку водяры всосал что бы отметить такой праздничек и спать завалился. Утром просыпается - по всей квартире шланги валяются! Он попытался встать - оказалось что это его член. Измерил - 30 метров! Ну он его на руку намотал и бегом к врачу. Идет по улице, у ворот своего дома стоит кум. "Кум! Здорово! А куда это ты в такую рань? И шо это у тебя на руке?" "Здорово! Да помнишь у меня член был маленький?" "Ну?" "Так вот выпил я таблеток и он стал расти" "Ну??" "И вот такой вырос..." "Да ну!!!! Слушай, дай жене покажу!" "Ну на...." Кум хватает конец и бежит с ним в дом, а мужик с руки его сматывает. Кум, забегая в дом "Жена! Смотри!" Жена "А шо это?" Кум "Член кума!!!" Жена "ОГО! а кум же где?" Кум "Та на улице возле ворот стоит!" Жена "ОГО!!! так шож ты его в дом не пригласил???" Кум "Щас!" Выбегает на улицу - Кум! Пошли в дом зайдешь! посидим, выпьем! Мужик (задумчиво) - погоди! кажется я когото е...у!
Умирает отъявленный националист. Просит перед смертью позвать раввина. Его просьбу выполнили: - Послушай Ребе-говорит нацист- я хочу перед смертью принять иудаизм. - О, господь!-воскликнул раввин-ты травил, бил, унижал нас, и только перед смертью понял что иудаизм это самая чистая и правильная вера?! - Нет, просто я хочу, чтоб с моей смертью стало одним жидом меньше!
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.